Аватар на Вишну

Ще ви разкажа история. Това не е от обичайните истории с насилие и онанизъм, които разказвам... пардон, насилие ли казах? Исках да кажа насиране и онанизъм. Също така в нея няма престъпления и голи дами (другата ми любима тема), но е интересна. Как спрях да вярвам в прераждането и отказах тревата едновременно. Има ли нещо общо между двете, Кузмо? Има. Знаете, повечето религиозни откровения са свързани с наркотици.

  И така, аз от години страдам от безсъние. Но не обичам да приемам сънотворни, откакто една сутрин се събудих с кутия шоколадово мляко, 4 понички от „Дънкин Донътс" нанизани на пениса и 5 двулитрови бутилки бира в кревата. Които не бях купил преди да си легна. После открих касова бележка от която разбрах, че съм посещавал денонощния магазин на гарата в 3.15 сутринта. За това спрях да приемам сънотворни с бира едновременно. Винаги взимам първо едното, после другото. Но проблема с безсънието остана. И после един приятел, който отглежда в мазето трева за медицински нужди ми каза, че имало някакъв сорт „Лека нощ”, която направо те размазва за 15 часа. И аз естествено реших да пробвам. Отидохме в лабораторията му и там имаше наистина интересен избор. Някакви саксии с имена като „Мозъчен кръвоизлив”, „Time machine”, „Светлина в тунела”, „Корабокрушение”, „Зоната на здрача” и мен ми стана интересно и взех мостри от повечето от тях, заедно с моята „Лека нощ”.

  Прибрах се в къщи около 23 вечерта във вторник. На следващия ден имах работа, но чак около обяд, така че реших, че разполагам с време да експериментирам. Чудих се коя трева да избера и накрая запалих една „Time machine”, името ми се видя някак подходящо. Викам си ще се изкефя като фантаста Хърбърт Уелс. И това нещо беше ама наистина доста силно и скоро ме хвана паник атака; знаете как сърцето ти засяда в гърлото, бие до пръсване и имаш чувството, че се побъркваш. Но всеки пушач е наясно как да се справя с това състояние: „Не си мисли да ходиш в болница, да звъниш на 112 или да търсиш помощ, просто опитай да разсееш мозъка си с нещо, докато кризата отмине, това е временно. Полуразпада на адреналина е около 15 минути, до половин час ще си окей.” Тактиката е, измисли нещо неангажиращо с което да отклониш вниманието. И аз реших да погледам малко National Geographic, което е доста неутрално и не натоварва психиката.

  Включих телевизора и попаднах на документален филм за ведическите вярвания в индуизма и Вишну, бога на Махабхарата, създателят на всичко, бла-бла-блах. А аз никога не съм си падал по индийците и не знаех нищо за техните религии, освен, че боговете им имат много ръце и като ги знам к’ви са цигани си викам, сигурно са много опасни в трамвая...

   И така, гледам аз за божествената му съпруга Лакшми, наричана Шри, безсмъртна майка на света, присъстваща навсякъде и никъде. Това е сложно и не си го обяснявам много добре. Тя задължително съпътства Вишну в неговите аватари. Отличава се с ум и преданост, родена е и живее в лотос, - и това нямам понятие как става - наричана е и Падма, бла-бла-бла-блах... И изведнъж по средата на филма започвам да предсказвам какво ще стане по-натам. Наистина нищо не знам за Вишну, но знам какво ще се случи в следващите 3 мин. В смисъл не само митологически, а и какво ще видя на екрана: В края на всяка махаюга Вишну приема обратно в себе си всичко създадено и потъва в сън върху гърба на змея Шеша. Когато се събужда, от пъпа му израства лотос, а от лотоса – Брахма!... И вече бях забравил за първоначалната паника, когато ме обзема нова: "БОЖЕ! КАКВО СЪМ ПУШИЛ, АЗ СЕ ПРЕВРЪЩАМ В ЕКСТРАСЕНС!... Сега Вишну ще направи така... Да. О, не, Боже мой, АЗ ТРЯБВА ДА СЪМ РЕИНКАРНАЦИЯ НА ВИШНУ!"

  Веднага влязох в интернет, написах в Гугъл „Вишну” и установих, че между нас има доста съответствия, и той като мен си е падал по пищни мадами и дори, съдейки по рисунките му имаме известна прилика в облеклото. Даже в тена. О, боже! О-о, боже, Вишну се е преродил в мен! И в 3 - 4 през нощта, здраво напушен, аз почвам да пиша есемеси на приятелите си: „Помагай! Аз съм реинкарнация на Вишну! Обади ми се! Спешно!.”

   Мамка му, не ми се е случвало такова нещо, не знам какво да правя. И после си помислих: "С колко ръце съм? – Три? Не, само две, Окей, това е добър знак! А може и да си въобразявам, може да съм чел някоя книга за него и да съм забравил. Паметта играе странни номера. Добре, ето какво, ако в края на този филм настъпва Калиюга и Вишну слиза в света като Калки, воина на бял кон, за да възстанови дхарма и убива демона Равана, е тогава вече си е ебало майката! Значи няма грешка, аз съм Вишну." И познайте - наистина така беше. Точно както си го мислех. Вишну уби демона. Край, аз съм в шок!... Но в края на краищата от действието на тревата съм заспал.

   И на сутринта реших, че може всичко това, като оня път с поничките, да съм го сънувал? Не, всъщност, не като оня случай с поничките, това бяха истински понички. Но може този път да съм сънувал.

   Поглеждам си телефона и виждам, че наистина е пълен с есемеси, че съм Вишну и имам няколко пропуснати повиквания в гласовата поща: „Вишно? Какви вишни те гонят, бе? Какво взе? Спри да пиеш, бе идиот!” От което стигам до извода, че аз наистина трябва да съм прероден аватар на Вишну. Аз, Кузмо Караян, съм индуистко Божество. Пускам телевизора да видя на кой канал е бил включен последно – NG. Поглеждам се в огледалото - лицето ми с цвят на ароматизатора за тоалетна, но поне съм с две ръце! И следващото което проверих е има ли в програмата на телевизията изобщо такъв филм. Има!... Но това което установих е, че го повтарят 3 пъти на ден през 4 часа, а вече сме четвъртък. Тоест тревата ме е държала повече от цяло денонощие и поне два пъти съм хванал повторенията, но съм бил толкова напушен, че въобще не съм разбрал. У-ау!... И до сега някой от най-близките ми приятели ми викат г-н Вишну Караян. А това мисля е достатъчно добра причина да не вярвам в тези индийски глупости за прераждането и да не пуша.
Трябваше да разкажа това на всички за да дам пример.

.