Californication

Чудих се кое прави този сериал толкова добър и реших да сваля текста на някой епизод за да разглобя стила и да открия тайната.

CALIFORNICATION „ Exile On Main St.”

Сезон 4, Епизод 01

by Tom Kapinos 

 

1.екстериор – пред Police department – ден.

(ХЕНК, ЧАРЛИ)

Хенк по риза, разгърден, бавно слиза по стълбите пред полицията, след освобождаването му от ареста. Чарли го чака отпред, припичайки се на слънце. Светлината на деня удря Хенк в очите и той примижава и ги разтърква. Чарли го посреща с топла прегръдка, бута в устата му цигара, пали я и вади от някакъв джоб на сакото бутилка скъп алкохол. Демонстира му марката. Хенк пие от бутилката. Наоколо е пълно с ченгета, но никой не им обръща внимание. Хенк сваля от лицето на Чарли тъмните очила и си ги слага. Така е по-добре. Целува го по плешивото теме.

ХЕНК. Към вкъщи, Скийвс.

ЧАРЛИ. Гладен ли си? Сигурно умираш от глад. Ще отидем да хапнем. Обилна закуска. Аз черпя.

Спрели са на тротоара до колата на Чарли Ранкъл.

ХЕНК. Трябва да се прибера. Все някога трябва да си понеса последствията...

Какво? Какъв е този поглед?

ЧАРЛИ. Какъв поглед?

ХЕНК. Несигурен, отчаян, кофти поглед.

ЧАРЛИ. ... Не мога да те заведа у вас, Паломино.

ХЕНК. Защо?

ЧАРЛИ. Така съм инструктиран.

ХЕНК. От Карън ли?

ЧАРЛИ. И от Марси. Щяла да ми нарита белия, пъпчив задник, ако те закарам. И аз вярвам на тази откачалка.

Чуй това. Разделяме се. Подписа документите. Разби ми сърцето. Наистина си мислех, че ще се оправим. Явно няма...

ХЕНК. Чарли!

ЧАРЛИ. И какво ще правя сега?

ХЕНК. Чарли! Току-що излязох от пандиза.

ЧАРЛИ. Имаш право. Съжалявам. Печелиш. Твоето положение е доста по-кофти.

Качвай се. Трябва да ти покажа едно нещо.

Качват се в колата.

2. екстериор – витрината на книжарница – ден.

Хенк и Чарли гледат витрината на която има плакат на «Fucking & punching”, снимни на Миа и негова от полицейското досие. Над тях е разположен текст

относно истинското авторство на романа: „ Изглежда, че това е написано от Хенк Муди, автора на „Бог мрази всички ни”.

ХЕНК. Как така се разчу толкова бързо?

ЧАРЛИ. Викат му "интернет". Отскоро го има. Помниш ли как се популяризираха

клипчетата, в които мастурбирах?

ХЕНК. Беше збавно, защото се отнасяше за теб.

До витрината се приближава брадат смотаняк с жилетка и ги заговаря без да разпознае Хенк.

ТИП. Голяма новина, а?

ЧАРЛИ.  Аха.

ТИП. Никога не съм го смятал за писател. Но сега пичът е моят герой. Мина пичката. Как само искам да вкуся тази сладка прасковка./пуска език между пръстите/ Чао.

ЧАРЛИ. /към Хенк/ Браво. Още един доволен клиент.

ХЕНК. Ще те питам нещо. От отговора ти зависи дали ще ти навра фаса в задника или не... Ще ме закараш ли най-сетне вкъщи?

Двамата се гледат няколко секунди. Хенк държи цигара насочена пред Чарли.

ЧАРЛИ. Натам отиваме, добри ми приятелю.

3. екстериор – улицата пред дома на Хенк.

BMW-то на Чарли спира пред мръсното Порше на Хенк. Хенк му кимва за благодарност. Двамата слизат и тртгват към вратата.

МАРСИ отваря вратата и вижда Чарли И Хенк.

МАРСИ. /към Чарли/. Ти си безполезен смотаняк.

ЧАРЛИ. Заплаши ме с физическо насилие.

МАРСИ. Аз също, женчо!

ЧАРЛИ. Не можеш да ме нараниш повече. Вече ми изтръгна сърцето.

МАРСИ. Тръгвай си, Хенк. Няма да те пусна.

ХЕНК. Знам, че си добра приятелка, Марш, но това е домът ми, семейството ми.

МАРСИ. Вярно ли е?

ЧАРЛИ. Натопили са го.

ХЕНК. Вярно е, но не е толкова просто.

МАРСИ. Вярвам ти. Наистина. Но стореното от теб си остава отвратително.

ХЕНК. Няма да споря с теб.

Сега какво, ще се отдръпнеш или да те вдигна и преместя като красива статуя, каквато си?

Отвътре излиза Керън и хвърля към него някаква дреха.

КЕРЪН. Изчезни, преди Бека да се е върнала!

ХЕНК. Искам да я видя. Как е тя?

КЕРЪН.  Страхотно! Супер е. Не става от компютъра, защото не вярва на това.

Смята, че си натопен. Искаш ли да я разубедиш, да я погледнеш в очите и да й кажеш, че си наврял патката си в момиче, на нейните години? Ако е така, остани.

Върви на майната си!

Керън затвръшва вратата в лицето му.

ЧАРЛИ. Можеш да кажеш, че съм оптимист, но смятам, че имаме напредък.

Искаше да се преоблечеш. Беше много любезно от нейна страна./сочи дрехата в ръцете му/.

Хенк го гледа и не казва нищо.

4. интериор – кабинета на адвоката му Аби.

( АБИ, ХЕНК, ЧАРЛИ )

Хенк си е качил единия крак на бюрото и.

АБИ. Утре сутрин се изправяме пред съда. Дотогава ще направя всичко възможно, за да пледирам, че те е обидил.

Хенк вдига пъм нея палец «ОК»

АБИ. Някакви въпроси?

ХЕНК. Да. Нещо против да запаля?

Да.

Хенк вади цигара и я лапва. Чарли се опитва да му я отнеме.

ЧАРЛИ. Хенк! Хенк.

АБИ. Нещо друго, което трябва да знам?

ЧАРЛИ. Например?

АБИ. Да не е малоумен?

ЧАРЛИ. Свестен е. Само го опознай. Много приятен, много благосклонен.

АБИ. Радвам се да го узная, защото на хартия е пълен боклук.

ЧАРЛИ. Аби е най-добрият защитник на хората, несправедливо обвинени. Отърва онзи тип, който си показваше пениса на мажоретките на "Лейкърс".

ХЕНК. Впечатляващо./продължава да пуши/

Аби, какво искаше да правиш... преди?

АБИ. Ок, ще ти се вържа. Преди какво?

ХЕНК. Преди да се продадеш и да започнеш да учиш право. /вдига длан към Чарли, без да го гледа/ Чукни.

АБИ. Това беше готино.

ЧАРЛИ. Пичът е готин.

АБИ. И е трикратен загубеняк.

ХЕНК. Обиждаш ме.

АБИ. Арестуван си за нападение на режисьора Тод Кар.

ХЕНК. Смотания режисьор Тод Кар. Трябва да пише "смотания".

АБИ. Г-н Кар е оттеглил обвиненията. След това си имал спор с полицай. Отървал си се с условна присъда. Как го постигна?

Хенк и демонстрира с жест, че прави свирка и сочи с палец към Чарли.

ЧАРЛИ. Тъкмо си бе направил вазектомия.

АБИ. Не схващам.

ЧАРЛИ. Ченгето го удари в топките. Голямо недоразумение.

ХЕНК. Кажи го на топките ми. Още трябва да си пипам надсеменника. Всеки път, когато се възпали, трябва да кисна пакета в хладка вода. Голям кеф е.

АБИ. Само си губя времето. Желая ви успех, г-н Мууди./изправя се рязко/.

ЧАРЛИ. Извини й се, идиот такъв.

ХЕНК. Добре, виж. Съжалявам, че говорих за топките си. Големите ми, хубави топки. Беше неуместно.

Разбирам сериозността на това и не искам да ти губя времето. Доверявам ти се да направиш каквото ще да е там вуду нещо… за мен. Оставям се в ръцете ти. Ще съм като пластелин за теб. Ще стана на топка за теб. Ще направя каквото трябва.

Аби го пита с поглед дали е така и Хенк кима в отговор, че е сериозен. Чарли също потвърждава с очи.

АБИ. Като за начало си вземи един душ. Вониш като боксьор след мач.

Ще се видим утре сутринта. Не закъснявай.

Аби излиза от кабинета си. Хенк си подушва подмишницата.

ЧАРЛИ. Добра е.

ХЕНК. Определено ми го вдигна.

5. екстериор – стълбите пред голяма офис сграда – ден.

Хенк и Чарли влизат през автоматичната врата на билдинга. Виждаме надпис “UTK”

ЧАРЛИ. Блудният син се завръща.

ХЕНК. Не ти ли идва да се самозадоволиш?

ЧАРЛИ. Няма да те лъжа. Леко се е втвърдил.

ХЕНК. Какво правим тук?

ЧАРЛИ. Всичко ще стане ясно след малко. А междувременно ще източа шланга.

ХЕНК. Всчки знаем, че е тънък, крив и необрязан. Не ме будалкай.

ЧАРЛИ. Колко пъти ще ти казвам, че съм обрязан. Мъченикът остави малко повече кожа. Съвсем мъничко.

ХЕНК. Значи си наполовина обрязан.

Чарли му махва и го оставя за да посети кенефа. Хенк се тръшва на един диван във фоайето. Изморен е след ареста; катурва се на една страна и се изляга със сгънати крака. Затваря очи, но веднага едно младо, красиво момиче го побутва с крак.

САША. Хей!

Хенк се оглежда, вижда, че наоколо наистина няма места за сядане и и прави място.

ХЕНК. Ето. Доволна ли си?

САША. И то много. Благодаря... Няма да спя с теб.

ХЕНК. Добре. И без това не си мой тип.

САША. Нима?

ХЕНК. Харесвам по-стари, недъгави… Извинявай, инвалиди.

САША.  Ха, ха, ха. Вече със сигурност няма да спя с теб.

ХЕНК. Ханк.

САША. Мия.

ХЕНК. /дръпва се назад/ Ок, Печелиш, вече наистина ме плашиш.

Какво... какво...

САША. Извинявай, професионално изкривяване.

ХЕНК. С какво се занимаваш?

ЧАРЛИ. Привет. Явно вече сте се запознали.

ХЕНК. Представи се като Мия и ме стресира.

ЧАРЛИ. /подава ръка на Саша/. Чарли Рънкъл. Голям фен съм ви.

ХЕНК. Той ми е асистент. Много е готин.

ЧАРЛИ. /представя ги един на друг/. Ханк Мууди, това е Саша Бингам.

ХЕНК. Саша Бингъм. С какво се занимаваш, Саша?

ЧАРЛИ. Голям шегаджия е. Шегува се.

До тях се появяват група служители и шефове на агенцията.

ЧАРЛИ. /към тях/ Господа, дами…

       /към Хенк/. Тя е филмова звезда, глупчо.

ХЕНК. Откъде да знам?

ЧАРЛИ. Отвори си очите!/показва му на масичката списание с нейна снимка/

ХЕНК. Бях в затвора.

ЧАРЛИ. За 72 часа, Хенк.

ХЕНК. Много неща могат да се случат за един уикенд.

ЧАРЛИ.  Тръгвай с мен.

Двамата се отправят след другите от групата към асансьора.

6. интериор – кабинета на продуцентите – ден.

Всички са седнали около голяма, кръгла заседателна маса. Хенк се прозява незаинтересовано.

РЕЖИСЬОР. Като ученик гледах "Щури времена"...

ЧАРЛИ. /хлопва с ръка по масата/. Страхотен филм!

ХЕНК. Рънкъл, я по-кротко.

ЧАРЛИ. Извинявам се. Продължи нататък.

РЕЖИСЬОР. Благодаря ти, Роджър Ебърт (това Чарли не го схваща)... Както и да е. Фиби Кейтс си свали горнището и промени живота ми. Затова искам да заснема "Чукане и удряне" и да покажа на 12-годишния в мен филма, който заслужава. Голям фен съм на непринудената голота...

АГЕНТ. Забрави. Саша Бингам е сладураната на Америка. Няма да се разголва.

САША. Не ми дреме за голотата. Имам страхотни гърди.

НЕНК. /удря по масата/. Страхотни гърди!

САША. Ако ще ги показвам, в този филм ще е.

ХЕНК. Това е момента!

РЕЖИСЬОР. Много актриси говорят така, но като дойде време да…

САША. О да, да...

Саша Бингъм се изправя и вдига фанелката си нагоре. Отдолу е без сутиен. Циците и са страхотни.

ГЛАС. Майчице!

ХЕНК. Мили Боже!

САША. Доволен ли си?

РЕЖИСЬОР. Сърцето ми се разтуптя.

ХЕНК. Рънкс, радвам се, че дойдох.

ЧАРЛИ. И аз се радвам, че дойде.

САША. Интересува ме сценарият, защото в момента е пълна каша.

РЕЖИСЬОР. Така е, иска редакция.

САША. И то голяма. Замислям се за филма, защото обожавам книгата.

ХЕНК. Наздраве. Дамата има не само страхотни цици, а и чудесен вкус към литературата.

САША. Вярно е. След като си написал книгата, която обожавам, защо не редактираш сценария, който ненавиждам?

ХЕНК. Не. Приключенията ми в киното бяха толкова приятни, колкото "анален секс насила". Не че такъв секс може да е приятен.

САША. Ти си чудесен писател.

ХЕНК. О, Става интересно. Не съм имунизиран към милите думи, особено когато са истина. Продължи.

СТЮ. Ако това може да е от полза… Ханк, исках да адаптираш книгата още когато я купих. И останах разочарован, когато отказа.

ХЕНК. Отказал съм!? Не си спомням за такава оферта.

ЧАРЛИ. Аз отказах. От твое име. Сметнах, че ще ти е гадно.

ХЕНК. И се чудиш защо кариерата ми запада.

ЧАРЛИ. Никога не съм се чудил.

СТЮ. Можете да кажете, че съм тъпак, но смятам, че сега ни е шансът.

С интереса към Саша и сегашната популярност на Ханк, догодина по това време

ще сме на "Сънденс".

Хенк и Чарли надават доволни, маймунски възгласи.

ЧАРЛИ. /към Хенк/. Нека аз да се заема с това.

ХЕНК. Оправи се с това, бастун такъв.

ЧАРЛИ. Работя по въпроса.

ХЕНК. Дами и господа, извинете ме, вече говорих твърде много. Излизам от ареста, не съм спал, ял или, извинете ме дами, тропал като хората от няколко дни. А това кафе… Май подейства. И така, време е да изкарам къртицата.

Благодаря на всички ви, особено на теб, Саша Бингъм. Каза, че имаш страхотни гърди, и аз съм напълно съгласен, но и задникът ти не е никак зле.

Хенк хуква навън, все едно се насира.

САША. Искам го този филм.

СТЮ. Всички искаме да чуем това.

Продуцента Стю поглежда въпросително към режисьора на филма.

РЕЖИСЬОР. ... Какъв беше въпросът? Съжалявам, много съм напафкан.

САША. Имам възможност и искам да го направя, но сценарият трябва да се коригира.

Човекът, когото го напъна, може да го оправи. Ако не ще, винаги ще намерите друга.

Още няколко дни ще съм в града. Знаете къде да ме намерите.

Саша Бингъм излиза от стаята. Всички я последват. В офиса остават само Чарли и агентката от UTK.

ЧАРЛИ. /на себе си/. "Когато ученикът е готов, учителят се появява."

АГЕНТ. Това цитат ли е? Не знам какво означава.

ЧАРЛИ. Така се получи, че аз имам нещо, което искаш. Прощавай - нещо, от което се нуждаеш.

АГЕНТ. Добре. И какво искаш, Рънкъл? С какво можем да помогнем?

ЧАРЛИ. /изправя се/. Ето това харесвам. Това ми липсва. Да бъда част от екипа. Да помагам на талантливи хора да постигнат големите си мечти. Искам служебни пари, кола, млада, неомъжена секретарка, която да ми носи капучино...

АГЕНТ. Дадено! Убеди клиента си да се заеме с тази работа, гледай да не се издъни и ще те върнем на работа. Доволен ли си?

И още нещичко. Този път си дръж атрибута в гащите, иначе собственоръчно ще го откъсна. Обещавам ти.

8. интериор – бар – ден.

Хенк и Чарли са се разположили на голям диван.

СЕРВТЬОРКА. /носи им уйски/. Това е от мен.

ЧАРЛИ. Благодаря.

СЕРВТ. Заведението черпи. /отдалечава се и спира да хвърли на Хенк предизвикателен, обещаващ поглед/.

ЧАРЛИ. Как го правиш?

Хенк. Чрез стара джедайска магия.

ЧАРЛИ. Не мога да повярвам, че досега не съм те питал, но… Колко?

ХЕНК. Колко!?

ЧАРЛИ. Колко мастии си изплющял?

ХЕНК. "Мастии"? "Изплющял"? Какво ти има?

ЧАРЛИ. Добре де, с колко жени си правил любов?

ХЕНК. Не искаш тази информация да блуждае из главата ти и да те депресира.

Нека оставим някои неща на ограниченото ти въображение.

ЧАРЛИ. Искаш ли да научиш с колко съм спал?

ХЕНК. Не. Като говорим за спане с жени, ми се доспива.

Чарли вдига показалец. И добавя към него показалеца на другата ръка.

ХЕНК. Една?... Единадесет.

ЧАРЛИ. Единаа-десет.

ХЕНК. Двуцифрено число! Чудесна бройка, за пищов с твоя калибър. А и е със закривен връх. Наздраве.

ЧАРЛИ. Трябва да ги направя 100. Трицифрено число. Тогава ще мога да умра спокойно.

ХЕНК. За тази цел ще трябва да присадиш чепа си на Брат Пит, приятелче.

ЧАРЛИ. Съмняваш се в мен ли?

Хенк. Да. А и едва ли има значение. Коя е любимата ти от единадесетте?

ЧАРЛИ. Марси.

ХЕНК. Имаше вълшебната пичка и я загуби. Ако изплющиш още 89, ще се почувстваш по-добре ли?

ЧАРЛИ. Определено ще е някакво начало.

( пауза )

ХЕНК. Смяташ ли, че адвокатката беше права?

ЧАРЛИ. За кое?

ХЕНК. Нарече ме "пълен боклук".

ЧАРЛИ. Каза, че на хартия си.

ХЕНК. И все пак.

ЧАРЛИ. На хартия или не, не си боклук. Може да си най-лошият ми клиент, но…

Винаги си бил най-добрият ми приятел. От край време те обичам.

ХЕНК. Отказвам да бъда номер 12, Чарли.

ЧАРЛИ. Мъжете не влизат в това число.

ХЕНК. Може ли да ви се натреса? Марси ще ми отстъпи ли спалнята?

ЧАРЛИ. Не.

ХЕНК. Ще дам теб в замяна.

Телефонът на Чарли звъни, той го поглежда.

ХЕНК. Не. Какво има? Стига с този отчаян поглед. Искам ти старото изражение.

ЧАРЛИ. Ти. Имаш още една среща.

ЧАРЛИ. /става/ Ще се срещнем и после ще се поздравим.

9. интериор – асансьорна кабина.

Вратата се отваря, Чарли излиза, Хенк остава вътре, вратата почва да се затваря. Чарли се връща и го дърпа. Тръгват напред по хотелски коридор.

ХЕНК. Духай, Чарли. Няма да го направя.

ЧАРЛИ. Аз й потвърдих.

ХЕНК. Проблемът си е твой. Искам вкъщи!

ЧАРЛИ. Нямаш дом. Бездомен си. Примири се.

ХЕНК. Искам у вас.

ЧАРЛИ. Нямам дом. Депозиран е. Живея в чужда къща с жена, която вече не ще нищо от мен. Не си единственият заточеник.

ХЕНК. Все тая. Искам само да се наспя.

ЧАРЛИ. Може новата ти приятелка да те приюти.

ХЕНК. Сега не ми е до забавления.

Спират пред една от вратите.

ЧАРЛИ. Няма проблем. Напълно те разбирам. Но не ти ли трябва тази работа? Все се каниш да направиш нещо голямо, да водиш добра борба. Ето го шанса ти. Спри да се самосъжаляваш, влез и се възползвай от възможността.

ХЕНК. Ой, оу, моята или твоята история пренаписваме?

ЧАРЛИ. И какво от това, ако е моята? Да не се ли възползвам от шанса да си

върна изгубеното? Не го ли заслужавам?

Двамата продължително се гледат в очите. Хенк се съгласява с усмивка.

ХЕНК. Добре. Ще се опитам.

ЧАРЛИ. Знаех си.

ХЕНК. Смотаняк.

ЧАРЛИ. Послушният ми загубеняк. Гордея се с теб.

Чарли го плясва по гърба, бутва го към вратата и се връща към асансьора. Хенк чука. Отваря му Саша Бингъм. Облечена е с тениска и розови гащички.

ХЕНК. Здрасти.

САША. Заповядай.

Хенк оглежда стаята и вижда множеството бележки, които си е водила по сценария. Изляга се на едно от канапетата с тефтер и химикалка.

ХЕНК. Ама ти наистина си имала идеи.

САША. Връзват ли се?

ХЕНК. Ще се вържат, нека само прочета сценария. Смятам, че сме на едно мнение… За много неща.

САША. Изглеждаш изморен.

ХЕНК. Така е. Имах труден живот.

САША. Прибирай се вкъщи.

ХЕНК. Де да можех. Нямам дом. Бездомен съм.

САША. Прекалено красив си за бездомник.

ХЕНК. А, това не знам.

Ама имам страхотни гърди.

САША. Остани, ако искаш. Както виждаш, доста е обширно. Прекалено даже.

ХЕНК. Това е доста съблазнително.

САША. Така ли?

ХЕНК. Да.

ХЕНК. Имаш прекрасно легло.

Саша го поглежда дълбоко в очите, идва до него и му подава ръка. Издърпва го от канапето и го повежда към спалнята.

САША. Спокойно. Ще бъда идеалният джентълмен.

ХЕНК. И преди са ме наранявали.

САША. Имам още един въпрос за героите.

ХЕНК. Думай.

САША. Какво иска Мия?

ХЕНК. Каквото искат всички момичета... Пич, понасящ гейовете, за да се гушкат и гледат "Проджект Рънуей".

САША. А какво иска Ханк?

Докато разговарят Саша го бута назад в леглото и както държи чаша започва да събува обувките му. Завива го и сяда при него.

ХЕНК. Ханк иска да затвори очи и да се събуди в леглото си, до любовта на живота му. Да спи на фона на мелодичния звук от китарата на дъщеря му, идващ от съседната стая.

САША. Ти обаче наистина ги обичаш.

ХЕНК. Толкова много, че не може да се опише с думи.

САША. Това е възбуждащо.

Саша бавно се навежда и задържа устните си върху неговите. Хенк не реагира и тя вдига глава.

ХЕНК. Лъжкиня.

САША. Още едно професионално изкривяване. А пък и нали знаеш какво казват.

ХЕНК. Не знам.

САША. Ако не можеш да си с жената, която…

ХЕНК. Стига. Пак - неописуемо е.

САША. Знам. Затова си търся просто бройка.

Отново залепя устни към неговите. Този път той и отвръща. Саша сваля фанелката си и остава гола... Хенк наистина е уморен и тя води действието. Качва се върху него и започва да го чука.

САША. Как беше?

ХЕНК. Кое?

САША. Юмрукът.

ХЕНК. Само по един начин можеш да разбереш. Искаш ли да се пробваш?

САША. Сериозно ли?

ХЕНК. Да. Хайде.

Саша го е възседнала, засмива се и му удря плесница.

ХЕНК. Боже, удряш като момиче! Беше юмрук, драга, а не шамар.

САША. Добре тогава. /удря го по-здраво, този път със затворена ръка/.

ХЕНК. По-силно.

САША. По-силно!?

ХЕНК. Да.

САША. Добре.

Саша се приготвя, вдига юмрук и нанася доста силен удар. Но не достатъчно. От изражението на Хенк личи, че го е заболяло.

ХЕНК. По-силно.

Силен удар. лампите с главата на Хенк угасват.

......................

екстериор – улица - ден.

Градът е пуст, Хенк върви към дома си във ванилова мъгла. Сига до къщата и спира отпред за да я огледа.

Вижда с мисълта си жена си Карън, която е в кухнята и приготвя обяд. Хенк влиза в апартамента и тръгва из него като призрак.

Карън се сеща нещо и бърза към другата стая, като по пътя събара кутия със снимки. Хенк стои над тях и ги разглежда. Това са семейни смимки: Хенк, Карън и Бека в щастливите им години.
Керън е седнала в леглото и търси нещо в текста, прелиствайки “Fucking & punching”. Хенк влиза в стаята и я наблюдава от вратата. Керън захвърля книгата с все сила към стената, тя пада до него. Хенк я гледа.

Минава в друга стая. Там Бека се упражнява на китара. На екрана на компютъра и стои текст «Ханк Мууди и Мия Люис са правили секс!» Бека захвърля китарата. Грабва лаптопа и го удря в стената, после хваща китарата и го разбива с нея. Обръща я на обратно и с дръжката пронизва снимката на баща си на шкафчето. После систематично унищожава всичко в стаята с удари.

........................

10. интериор – стаята на Саша – ден.

Хенк се идва в съзнание с вик. На вратата се чука настоятелно. Открива в леглото до себе си бележка:

<На упражнения по пилатес съм.

Благодаря за чукането и удрянето.>

Отива до вратата и отваря чисто гол. Пред него е Чарли.

ЧАРЛИ. Майчице! Скрий това нещо, ако обичаш.

Патката ти е готина. Много внушителна.

ХЕНК. Това дърто нещо ли?... Защо още си тук, Рънкс?

ЧАРЛИ. Направих 12-тата. Снощната сервитьорка от бара. Беше далеч над класата ми.

ХЕНК. Браво на теб, Рънк. Станаха 12./пляска го по темето и изпълнява върху него соло на барабани/.

ЧАРЛИ. Благодаря. Нямаме време за празнуване. Закъсняваш за съда.

ХЕНК. Мамка му!

11. екстериор – улица пред съда – ден.

Чарли спира до бордюра и Хенк слиза от колата.

ХЕНК. Благодаря ти, Скийвс.

ЧАРЛИ. Върви и ги разбий!

Хенк хуква към Аби, която го чака отпред, с разтворени обятия.

ХЕНК. Г-жо адвокат, виж кой дойде.

АБИ. Боже Господи. Какво е станало с лицето ти?

ХЕНК. Това е изкуство, което…

АБИ. Остави, не ща да знам.

ХЕНК. И по-добре. Отиваме ли?

АБИ. Няма нужда. Свалиха обвиненията за нападение.

ХЕНК. Благодаря ти./прегръща я/.

АБИ. Това е добрата новина.

Двама цивилни полицай, които наблюдават сжената се доближават плътно до тях.

ЧЕНГЕ 1. Ханк Мууди?

ХЕНК. /поглежда ги един по един/ Виновен.

АБИ. Не говори така.

ЧЕНГЕ 2. Имаме заповед да ви арестуваме.

ХЕНК. Fuck! Сега пък за какво?

АБИ. Добрата новина беше, че свалиха обвинението за нападение.

Слагат му белезници на ръцете зад гърба. Хенк запазва самообладание, реагира на ситуацията спокойно.

ХЕНК. Коя е лошата?

АБИ. Обвинен си в изнасилване на малолетна.

ЧЕНГЕ 2. Да вървим.

Полицаите го прихващат за лактите и го отвеждат към сградата на съда. Чарли Рънкъл дотичва с шумно вайкане.

ЧАРЛИ. Оу, оу, оу оу!... Какво стана?

АБИ. Процесът по защитата на приятеля ти

стана далеч по-интересен.

Хенк завърта глава да хвърли едно око назад. Чарли Рънкъл тича след него.

Край.

Избери ГЕЙРОПА

Ще ви разкажа за Евгени Минчев. Като малък лорда бил много бедно момче и веднъж му подарили чифт гуменки, които адски харесал, но му били два номера по-малки. Обаче малкият Гендо толкова искал да ги носи, че напъвал, напъвал, напъвал и милиметър по милиметър си напъхал краката в тях! Това наистина било болезнено. Но постепенно гуменките се отпуснали и краката му привикнали към тях. И после някак изведнъж му светнало и той си казал: "Ей, значи има начин нещо толкова голямо да влезе в нещо толкова малко! Този номер може да мине и...!" И казал на най-добрият си приятеля си: "Ей, ще си пъхнеш ли крака в задника ми? – Ъ?... Да донеса ли обувалка?” Това е историята, знаете до къде стигна после – Лондон и сандали с висок ток.

Имам такъв въпрос: ако хомосексуализма се смята за приемлив, като да кажем леко ексцентрична сексуалност, защо тогава в EU не е разрешено многоженството? Нали става дума за свобода на сексуалните предпочитания? Аз може да съм пич, който обича разнообразието в секса и иска да е полигамен. В някой държави хомосексуалистите могат да осиновяват и отглеждат деца. Но не е ли чудесно детето да има повече майки? Какво по-добро за едно дете от да има няколко майки? Една-две от тях дори може и да са брадати. "Какво ще подариш на мама за 8-ми март? - Самобръсначка!"
Да, двама мъже могат да отгледат дете без жена. Но я изчезвайте с тия глупости. Това, че детето може да расте без истинска майка, не значи, че такива неща трябва да се случват. Човек може да кара кола и с крака ако иска, но това не значи, че е добра идеята да го прави.

Не знам много за третия пол, но дайте да бъдем сериозни - няма такова нещо като хомофобия. Ако сте пълнолетен индивид можете да се забавлявате както желаете. Искате да чукате Ивайла Бакалова, на кой му пука! Не и на мен. Но това от което се боя са не хомосексуалистите, а техните членове. В това е разликата, дами и господа. Аз не съм хомофоб, но имам фобия от мъжки членове. И не виждам нищо нередно в това. Дайте да сложим картите  на масата: има ли поне един хетеросексуален мъж, който да не се бои от чужди членове? Признайте си го – в живота няма нищо по-отблъскващо от това да станеш свидетел на нечия ерекция без участието на жена. Да видиш срещу теб някой надървен! Нищо! Кое може да ви изплаши повече? Филм на ужасите? Какво, ще се се паникьосате от някое зомби, ха. Не вярвам. Искате да повърна – покажете ми филм в който двама брадати мъже се целуват. Или някой огромен, тлъст тип с кожен потник и изваден член преследва дребен плешивец в заключена стая и го докопва на дивана. Това до края на живота си не искам да го виждам. Ще кажете: „Ама и жените имат задници.” Да, но женският задник е готин. Може би съвсем малко намирисва, но е готин. Ако гледам филм в който някой преследва мадама с изваден член в затворена стая си казвам: "Спипай я!" и искам да съм на негово място!” Третия пол! Не знам какво е това, но има ли член не го признавам!

Така че, без мен! Тези евроизбори не разчитайте на мен. Честно, почти бях решил да гласувам май, 25-ти: бъдещето на България в Европа, да вземем съдбата в наши ръце... и така нататък. Но тая  брадатата жена доста ме уплаши. Стоя далеч. Доколкото разбирам най-важното условие за да ни приеме Европа е да ценим болката в задника. Няма да има Шанген докато не ни хареса да ни чукат. Това са опорните точки. Съжалявам, аз все още харесвам стандартни жени: среден ръст 1.70, 2 цици, ако може без окомяване и пенис.

Какво искаш да кажеш, Кузмо, че Азис е  най-големия европеец? – Амии...

Просто не ме интересува кой в европарламента ще е гей и кой не е. В края на краищата всеки има право на личен живот. Интересуват ме само онези на които лекарите са вадили дезодоранти и разни твърди предмети от задниците. Точно тези едва ли ще създадат кой знае колко умни закони? Но всички ми казват, че това е в реда на нещата. Хм, наистина ли?
Доколкото съм запознат комплексът на Едип заема централно място във Фройдизма. Вие тук сте все умни хора, моля ви кажете ми как би изглеждало това от гледна точка на хомосексуализма? Например: фризьора Едип убива майка си и после се омъжва за баща си и ... спирам, не, не мога да продължа да разсъждавам в тази посока! Казват ви, че това не е сбъркано, не го вярвате? Просто си го представете... Е, направихте ли го? Ама честно?... Я опитайте пак.

Чувал съм хора да твърдят, че гейовете не били дефектни. Не знам дали сте забелязали, но когато някоя система в колата не работи по предназначение, това дава отражение на цялата кола. Даже не знам коя част да ви посоча, защото това важи за абсолютно всичко. Но да кажем, че гумите се въртят на обратно. Разбрахте ли идеята: нещата са свързани, не може, хем да си повреден, хем да си ОК едновременно.
Някой факти не се знаят, въпреки, че те са изследвани и установени отдавна. Не ми се задълбочава в това, но гейовете имат доказани изменения на жлезите в мозъка, които контролират смяната на настроението. Идеята е била да се прецени дали на хомосексуалистите може да бъде поверено управлението и съдбата на големи групи хора. Извода е: това е 30 дневен ПМС (предменстуриален синдром), така че - не би трябвало. Освен ако не се налага нещо да се съсипе.

Трябва да съм идиот за да гласувам. 25 години препакетират едно и също лайно с изтекъл срок на годност и ни го пробутват в нова опаковка. Само че сега искат и да ни го набутат обратно там откъдето е излязло. На човека-наденица може и да му харесва, мен не.
Но, не се тревожете, каквото и да смята някой като мен, догодина пак ще има гей парад. И по-догодина. Той ще мине по-обичайния маршрут: както винаги започва от моста на влюбените в НДК и ще завърши в къщата на Кристиян Вигенин. Най-сетне някой хора в правителството ще могат да облекат любимите си дрехи без да им се смеят. Всъщност не знам дали Кристиян е 100 % гей? Да кажем, за него не може да се използва израза "Там където слънцето не те е огряло", защото май го е огряло.

Не ви ли писва от тая гей гордост? Взе да става досадно. Защо никой не го дразнят зарзаватчиите и обущарите например? Ще ви кажа: Защото зарзаватчийте не затварят главната улица да се разхождат с колички зеленчуци, да ги подмятат и подскачат полуголи с възгласи "Зарзаватчийска гордост!" шляпайки се с мокра целина. Това е. Зарзаватчиите, обущарите и всички като тях са много симпатични хора; седят си на сергите и си продават стоката. Те не дискриминират, нито парадират. Дори много често самите гейове пазаруват от тях неща като краставици, тиквички и гладки едри патладжани, които после държат в в кухнята, но ползват в спалнята. И защо тези хора парадират по улиците със задниците си, а искат да се пази лекарската тайна, когато се озоват в Пирогов със заседнал в ректума предмет? Нали уж се гордеели с тях? Един от най-фрапиращите случаи за които съм чел в медицинските журнали е 30 сантиметров замразен стрък праз лук напъхан в ануса! И някой твърди, че това е нормално? Това ли наричате повод за гордост, Европа? Гей гордост? Абе я вземете отзад тоя пъпеш!

Хората често ме питат: "Добре Кузмо, какъв е изхода от това, как да спасим педерасите, как да ги излекуваме?" И аз казвам: "Смейте им се. Да. Аз това правя." Защото смехът е най-доброто лекарство. След електрошока и истинските хапчета. Обаче, чудно защо гейовете не носят на майтап. Да бе! От член в задника разбират, ама не разбират от шега. Е кое е по-лесно според вас, да ви напъхат багета в гъза, или да ви се присмеят? Гейовете и политиците (извинете, повтарям се) най-много настояват за политическа корекност в езика. Налага се постоянно да изопачаваш фразите за да не засегнеш или излезе, че дискриминираш някой. Е има ли по-обидчиви хора от педерасите и политиците?... Ами лесбийките? Ако толкова мразите мъжете защо се обличате като тях? И по-точно като най-тъпите от всички – военните и лесничеите, металистите. И после, що ви се подигравали? Ами вижте се: ходите с кубинки, куртки и фуражки. Няма ли да ми се смеете ако аз тръгна с чантичка и рокля?

Знаете ли докъде стигат хората след всичко това, срещнах човек, който си беше обул панталона на обратно. Със задницата отпред, и го питам: „"Ей, защо си се обул така?" и той: "Опитвам се да заблудя гейовете. Вече са навсякъде!" Умно. Добре е ако се съмнявате, че можете да си имате работа с гейове, обувайте си гащите наопъки. Да не знаят къде ви е гъза.

Това което мога да кажа,че проблема е в главата на хора, не в гъза. Ако беше в гъза щяхме да бръкнем и да го извадим. Но в края на краищата нямам нищо против тях, само трябва да ги държат далеч от политиката и веднъж седмично да им хлорират задника.

P.S. Съвет за родители. Ако детето ви мисли твърде европейски и се съмнява в сексуалността си, накарайте го да изяде 500 гр. мушмули, няколко пъпеша,  да изпие литър мляко и боза или разни такива простотии, за да схване истинското предназначение на задника си, а не да чака да му го обяснява някой мъж.

Чао, темата ми омръзна. 

Впрочем  блокираха ми Facebook акаунта заради тази публикация. Няма гей мафия, няма. Само Гейропейци.
.