Кой е Кузмо Караян?

Какъв е Кузмо?... Не знам. Всеки получава онзи Кузмо който заслужава.

Нямам нищо. Но имам план. Може би?

Аз не съм нещо специално. Аз съм същия като всички вас. Умножен по 3.

Странно. Изкъпах се и разбрах, че съм от бялата раса.

Казвам се Кузмо , което е малко тъпо, но наште били бедни и нямали пари да ми купят по-хубаво име.

Ето нещо за мен, което доскоро и самият аз не знаех: сирак съм, баща ми починал при раждането си.

На 7 год. като завърших 1-ви клас чичо ми ми подари фалшив паспорт.

Не само, че се напикавах до 10 год. в леглото ами и се нааквах в автобуса към училище.

Най-кошмарния ден в детството ми - когато случайно открих, че голямата четка в банята не била за зъби.

Баба ми беше единствения човек, който 3 дни след смъртта си миришеше по-добре от преживе.

Какво правих вчера? Сбих се с един тип за последната чаша мастика в кръчмата.

Аз разбира се, приемам, че не съм съвсем наред. Обаче във ваше лице откривам доста силна конкуренция.

Дали съм в ред? Не ми достига куража да потърся отговор.

Хоби: просията. "Дайте някой лев на бедния"! А те: "Как не те е срам, млад и здрав мъж!? Хвани се на работа"! - "Ама аз сега съм в обедна почивка">

Гаджето ми ме пита: "Имаш ли някакви сексуални фантазии"? - "Ами често си прадставям, че си малко по-красива".

Не трябва да пия. Почна ли веднъж не спирам докато не си забравя ризата в бара. А по някой път съм се събуждал месеци по-късно в Сингапур с брада до кръста.

Живота ми е пълен с цинизъм, сарказми и оргазми. Не бих могъл и да мечтая за нищо по-добро.

Нощем имам навика да падам от леглото, за това си приших велкро към чаршафа и пижамата. Спя добре, но срещам някой трудности при секс.

Преди имах водно легло, но с гаджето ми го изпихме при една перверзия.

Започнах работа в полицията, но ми казаха: "Не можеш да правиш секс с клиентите". Че защо, да не би да сме гробари?

Имам мечта: оргазмът ми и махмурлъка да са с еднаква продължителност.. Тоест или като свършвам да се кефя цяла нощ до дръгия следобед, или по-скоро махмурлъка ми да трая 6 сек. Събуждаш се: "О, Господи, умирам! О-о-о-о-о-ооооо, ОК съм вече"!

Какво искам от живота? Само малко магическа течност, която да заличава спомените. Около литър на ден.

Знаете ли какво казват, че не можеш да купиш любов с пари. Мисля, че грешат. Е, аз правих любов по този начин. И то 2 пъти.

Проблеми с властите: полицията ме арестува за притежание на опасно оръжие. Спипаха ме с буца синьо сирене в джоба. Ще пледирам, че го ползвам като защита на апартамента срещу посегателства.

Не че се хваля, но доста жени твърдят, че съм добър любовник. Нищо чудно - почти всчка минута в която съм сам тренирам.

Знаете ли какво правя когато жена с която правя секс имитира оргазъм? Веднага почвам да имитирам перисталктика на червата пред нея.

Ако имах още една ръка гаджетата ми щяха да са три.

Секс. Мисля, че съм добър? Поне досега никоя не е правила рекламация. Това го практикувам пткакто се научих да ям.

Знаете ли какво разбрах наскоро: изглежда пиенето не било панацея. Толкова години съм се заблуждавал.

Аз не съм луд. Просто съм психиатричен особняк.

Колко е часа - 19.30. О, любимото ми време! Изглежда всички имаме по някаква история свързана с различен час? Преди ми беше любимо 8.15, но ми омръзна ставането рано.

Мисля да се крамирам. Само не знам веднага или да почакам първо да умра? Но и двата случая завещавам ДДС-то на държавата. Ще го впиша в завещанието си.

Не се замислям, карам ден за ден. Хич не ми пука за бъдещето. Така де, бъдещето какво е направило за мен!?

Ще ви кажа нещо което няма как да знаете за мен: в момента съм на най-голямата възраст, която изобщо съм достигал през живота си.

Знам какво си мислите сега: "На този психиатъра ли му пише майтапите"? Не е точно така, но винаги се съветвам с астроложката си за сценария.

Ходих на психотерапия, но в един момент разбрах, че тя не помага на мен, а на психиатъра ми - имам предвид финансово - и спрях да плащам.

Сега мисля да се заема с нестинарство - ходене върху жарава. Заради данъчните облекчения.

Много обичам да разглеждам списание Playboy в кравата. И то с 2 ръце.

Пробвали ли сте да напълните макарон с трева и да го пушите? Току що ви спестих разочарованието - не пробвайте.

Наскоро опитах да чета Библията, но взе че ми омръзна. Стигнах само до: "И Бог създаде човека". Ха, че това и аз го мога - само ми дайте някоя гола!

Преди, когато бях по-религиозен много обичах да ходя на изповед. Никога не пропусках възможност. Не ме разбирайте погрешно, но намирам страхотно удоволствие в трова да лъжа свят човек. Да знаете само какви прегрешения...

Криза. Казвам ви работите не отиват на добре. От вчера вече разреждам минералната вода. Минах на 50%-ов разтвор.

Ще ви кажа защо не играя на лотария. Не се налага да си много умен за да схванеш защо не можеш да спечелиш от това. Държавната лотария се управлява от правителството, а кога за последно сте видели по-голям хитрец? Сега всяка седмица печеля - не пускам фишове. Най-добрата стратегия е да играеш срещу самия залог. Не можеш да загубиш ако не играеш.

Какво научих от живота: че ако искаш да имаш добър секс непременно трябва да участва и момиче.

Реших да започна диета. От утре ще изключа от менюто си средата на прасковите. Ще ми се да бях се сетил малко по-рано. Както и за кората на ананаса.

Обичам жените да са мръсници в леглото. Ама не "мръсници", а да не са се къпали.

Ще ми се да бях съученик или приятел на някой известен пластичен хирург. Те май доста разбират от курви?

Винаги съм смятал, че смехът е по-важен и от секса. Но после ми хрумна, че ако не се засмея година и половина от това няма да ми пука кой знае колко... Оказва се, че секса е като парите: не можеш да мислиш за нищо друго, когато ги нямаш и не ти пука от нищо щом си задоволен.

Предполагам чудите се как пиша тия хитри смешки? Лесно е. Първо: 50% не може да не е от лютеницата дето си я мажа на бисквитите. И второто най-важно условие е да седнеш достатъчно близо до клавиатурата за да можеш да натискаш буквите с пръсти. Освен това чувам глас. В главата си. Лошото е, че приказва на Румънски и трябва да превеждам.

Преди малко стана един инцидент. Някой да има чисто бельо да ми услужи?

Най-доброто което можете да осъзнаете тук е колко щастливи сте, че не приличате на мен.

Ето моят слоган: "Каквото и да е, направи го като мен. И без това по-добре няма да можеш". Това е. Чудя се защо изобщо си губя времето с вас?... Хм, може би трябва да питам психиатъра си?
________________________________
NEW:

Aко ви се струва,че не съм съвсем наред, вината не е в мен, а в лекарите. Ако ми бяха предписали подходящите лекарства сега нямаше да се налага да четете това.

Вече дори не си купувам голяма бутилка от бира, защото не мога да я занеса до в къщи. Май ми е време за фитнес?

Знаете ли, че дясната ми ръка иска да ме съди за сексуален тормоз?

Ще ви кажа 2 неща за себе си: през 80-те носех тиранти докато танцувах Диско и то умря. Не знам дали е просто съвпадение?

Политически възгледи: Нямам нужда правителството да ме закрияля от организираната престъпност. Имам нужда някой да ме закриля от правителството.

Ако не искате конфузии по срещи, правете като мен : носете бельо само в цвят класическа горчица.

(следва...)

Животът като сок от диня (стенд-ъп монолог)

(оригинална идея Larry David)

ЖИВОТЪТ НЕ Е СОК ОТ ДИНЯ

- Да ви кажа аз съм от комиците пред които публиката обикновенно мълчи като на изложба. Свикнал съм. Виждали сте предполагам Мона Лиза с ироничната усмивка? Точно така повечето хора реагират на шегите ми: „Хм, този пък...“ Сигурно и преди сте срещали лоши комици. Лош комик не се става просто ей така за една нощ. Нужен е талант и трябват много упражнения. Сега ще ви покажа: ................................ Имайте предвид, че ако аз съм лош комик, то това е дъното, нямате никакви шансове да станете по-лош от мен, така че въобще не се захващайте.]

- Я само пак да ви погледна?... О Боже, тази вечер разочарованията направо нямат край! Тц, тц, тц!... Да-да, за вас става дума. E, какво, да не oчаквате да ви кажа, че съм много щастлив и, че се радвам да ви забавлявам? Едва ли? Такъв е живота, с парите от приходите от това шоу някой умник ще инвестира в по-големи цици за любовницата си, макар че сте дошли да слушате мен, добре де, да кажем нас нас, а не да я опипвате нея...

- Ето ви. Напълно сте ми ясни. Гледате ме тъпо сякаш ще ме разпознавате в полицията. Нали ви виждам: някой пият и пушат, други блеят с празен поглед, повечето дишате като неандерталци. Искате ли гевреци? Знаете ли какво е Stand-up комедия? Знаете ли за какво изобщо става дума?...Или сте дошли за моята история или си въобразявам и съм грандоман? Все тая.

- Всъщност защо искате да чуете какво ще ви разкажа? Познаваме ли се? Харесваме ли се? Е, добре, нека веднага ви предупредя, ОК, аз няма да ви харесам, чарът никога не ми е бил приоритет. И още нещо, този монолог не е приятен. Ако искате приятна вечер излезте още сега и вървете на тайландски масаж, строга господарка, педикюр или каквото глупост там харесвате.

- Какво, тук ли сте още? Добре, да поговорим тогава за живота. Живота? И какво значение има всичко това? Абсолютно никакво. Зиро. Нула. Дупка!...Много комици идват и само бърборят смешки на сцената, но не и аз, аз имам поглед върху нещата. Излизам тук и обсъждам вас, проблемите ви, вестниците, телевизията... Знам, Всички обичат да приказват за секс - смърт - религия - политика - морал - любов... проблемите в сужбата, децата, времето, здравословния живот.. О, не, помогни ми Господи! Ако трябва да пазя диети и да ям по 6 порции варени зеленчуци на ден за да живея добре - Майната му, искам да умра!...И "Омега - 3", гинко-билоба, витамините, бягащата пътечка, фитнеса, мамограмата, кардиограмата, и, Боже мили, ректоскопията! Какво, с всички тях и въпреки тях, някой ден неизбежно ще ви спуснат с ковчега и после идва ново поколение идиоти, които също знаят всичко за живота и ще ти казват кое е най-добро да правиш. А аз знам едно: колкото пъти съм послушал някой, все съм се преебал... Бягаща пътечка, фитнес, да бе, да ви кажа предпочитам да вървя да скубя бурени!

- Ами любовта? Каква тема! Хора луди ли сте? Защо ви е да си причинявате всички тези неща? Какво мислите, че ще ви донесе повече любовта освен скандали, нерви, изневери и хипохондрия? Нека ви обясня нещо за любовта: Има и изключения, но те са изключения, а не правило. Въпреки това което казват, любовта не побеждава всичко. Може би френската любов, но християнската - едва ли. И не трае вечно. Да, има и приятни моменти: вечери на свещи, морски залези, разходки в парка...но в края на краищата романтичните чувства от младостта ни някак си се редуцират до "каквото стане". Да кажем, че всеки 2-ма души на 1000 я карат добре. Но останалите? Вижте останалите...

- Ами празниците? Отвратителни са, мразя празниците: всички отчаяно искат да се забавляват по някакъв ужасно жалък начин. Какво празнуват, приближаването с още 1 година към смъртта?

- Когато някой човек му се случи нещо кофти, той казва: "О-о, защо на мен, Господи"! А Господ отвръща: "А защо не, глупако? Ти с какво си по-различен"? Да, амо че аз казвам на господ: "Ей, би ли повторил това още веднъж за пред адвоката ми"? Разбирате ли, смятам, че нещо в тоя свят въобще не е наред и мисля да го съдя. Точно така, кой друг ако не него? Да не би аз да съм виновен, че светa e калпаво творение? Във всеки случай Бог не дава шансове да спориш с него.

- Един ознат му писна от това и се самоуби. Защото сутрешните новини го депресираха. Кой би го обвинил? С ужаса, корупцията, насилието, бедноста, глада и геноцида. Болестите, тероризма. С глупостите за семейните ценности, позитивното мислене и псевдоморала. "УЖАСЪТ"! - казва героя в края на "Сърцето на мрака" Сигурен съм, че никой или малко от вас знаят, но по този роман на Конрад е правен "Апокалипсис сега". Ужасът! - дръжки. За щастие авторът в джунглата не е чел нашите вестници за да разбере какво е ужас.

- И защо да чете човек вестници и да гледа телевизия, ако това е всичко което те предлагат? Dr.Gonzo е прав: " Журналистите са банда кръвожадни педерасти. Журналистиката не е нито професия, нито занаят. Тя е ръждясал контейнер за безделници - врата към задния двор на живота, мръсен опикан ъгъл, достатъчен за някой ексхибиционист, който да се свие там с изваден пенис и да мастурбира като шимпанзе в клетка".

- И какво? Научаваш за кланета в Дарфур, за взривен автобус в центъра на някой град, гледаш снимки на труповете, а после прелистваш страницата, поливаш яйцата с кетчуп и си довършваш закуската. Какво да направиш? Глад. Това е непреодолимо... Х, веднъж и аз обмислях да се самоубия, даже направих опит беше сравнително добър опит - очевидно не се получи.

- Но защо продължавате все още да ме слушате. Нямате ли си свой проблеми ? Знам, сигурно всички сте обсебени от тъжни малки надежди и мечти. Незадоволителен любовен живот, хемороиди, провалени бизнес начинания: "О, да бях инвестирал в онези фючърси за свинско шкембе, а не другите акции!" "Да бях ухажвал жената с по-големите цици!"... Да бях това, да бях онова. Нека ви успокоя: открай време е така, преди хилядолетия хората са си блъскали главите по абсолютно същия банален начин: "Ей, купих си нова къща с изглед към пирамидата, остават ми само 2 вноски", или: "Не мога да вредя сина си в добро ацтекско училище. Откраднаха ми колесницата, а нямам застраховка. Паднах от Вавилонската кула и си изгубих сандалите...". Моля ви, моля ви, стига с вашите "ако" и "трябваше". Брейк! Майка ми казваше: "Ако дядо ти имаше колела щеше да е тролей." Майка ми имаше само една ръка и като ходеше на театър ръкопляскаше с шамари по врата, ето така, но роди и отгледа блестящ ум - мен!

- Само че винаги съм бил голям карък. Толкова голям, че вднъж участвах в състезание за каръци и дори там не спечелих нищо. Нищо, зиро. Никога не съм получавал каквото и да е отличие, защото и това е политика както всичко друго в този лицемерен живот. Гласуване, присъждане на статуетки, пф, да бе!

- Но, дреме ми, не съм огорчен от несполуки, по нашите варварски стандарти не бях чак толкова зле. Чукал съм някой доста добри жени ( или поне така си мисля ). Бил съм на интересни места и съм попадал в интересни ситуации. Пил съм, писал съм комедия, и съм се забавлявал... Докато не осъзнах, че всъщност умирам. Не сега, веднага, но по принцип. Всички, без иключение, от раждането си вървим към смъртта. Всички, че и дори 1-ния % богаташи в тази невежа, безнадеждно корумпирана, подтисната и робска нация. И това за мен е неприемливо. Да си признаем, живота не е градина с рози. Огледайте се, да си жив е много трудно, сякаш си попаднал в мухоловка. Не знам за вас, но аз го виждам съвсем ясно. На хартия е; ако четете Букай или Куелю живота би могъл да е идеален. Но реалноста не е хартия.

- И в един момент просто се предаваш. Още се чудя защо изобщо се хабя да живея?... Добре, искате ли да го кажа, така че веднъж завинаги да проумеете живота? Представете си топла лятна вечер на морския бряг с цигулки и хармоника... ОК. А сега махнете всичко и си представете тая хармоника в задника. Това е, ако не сте го осъзнали мога само да ви посъветвам - излезте от стуора!

- Ето защо винаги ще твърдя, че каквато любов да получиш и дадеш; каквото и щастие да откраднеш или подариш; кавото и мъничко благоволение да намериш - не се ослушвай, вземи каквото дойде. Не се заблуждавайте, не всичко зависи от човешката ви находчивост. Скапания късмет е много по-важен фактор, отколкото въобще бихте допуснали. Знаете ли какъв е шанса един от милиард сперматозоиди да достигне яйцеклетката от която сте се родили точно вие? На го мислете, направо ще блокирате.

- Е, мисля, че ви стига толкова, схванахте идеята.

( среден пръст).