Най-сетне освидетелстван

Много хора тук ме знаят като Кузмо Караян. Но повечето хора не ме знаят въобще. Все тая, аз тях също. Не помня дали е ставало дума за това, но нали се опитвам да бъда комик, ще ви разкажа как беше миналото ми излизане на сцената. Изложих се, но предполагам това ще ви изкефи. Бях решил да разказвам смешки за половия си живот, но някъде по средата на изпълнението разбрах, че всичко е загубено и се опитах да си тръгна. Но не можах. Твърде голяма беше тълпата към изхода.

Наистина тежка вечер беше. После така се напих, че вкъщи не забелязах, че капака на тоалетната чиния е спуснат когато седнах върху него. И сега майка ми е изправена пред страхотна дилема: да търси нов психиатър или да ми повярва, че през нощта са влизали крадци с голяма нужда... Така че за да си подсигуря алиби наложи се на следващия ден да инсценирам обир. И сега тя освен всичко друго се опитва да намери обяснение за какво са му на някой тип от подземния свят гръмнал чушкопек, кошница круши и лекарство за диария. Айде, за диярията, ясно...

Обикновенно когато пия така (чак докато си забравя ризата в бара) нещата се случват в друга последователност: Наспивам се до късно, изсирам се яко, и после скачам от кревата да си направя кафе!
Хм, животът е такъв, че на мухите би им харесало да са на мое място.

Казвам ви толкова бях зле оная вечер, няма да повярвате, но стори ми се, че се разминах на улицата с 1 човек с 3 уши. (тоест човека с 3 уши - доколкото знам има само един такъв в София и само аз съм го виждал) И си помислих: "Ей, ако аз имах 3-то ухо дали нямаше да го кръстя с някакво име." Например Пешо или Ушо? Трябваше да го попитам.

Разходих се малко из града по вечерно време, имах нужда да си проветря главата, и ето какво ще ви посъветвам – никога, никога не плащайте предварително за чикия на жена с артрит! Не опитвайте това. Можете да я докарате до сълзи... Знаете ли това е доста тягостно дори в присъствието на най-голямата красавица, за 71-ва... 61-ва.
Да ви кажа, имал съм само едно такова паметно сексуално преживяване. Когато най-сетне реших да опитам с проститутка и сводника доведе сестра ми. За първи път в живота си свършвах и се карах с някой едновременно. И освен това се наложи да платя 100 лв, а обикновенно тя ми вземаше 40... Добре де, излъгах ви - взимаше ми 50.
Не, всъщност пак ви излъгах. Веднъж изнасилих политик. Анално, в задника. Не, не жена - мъж. И ме осъдиха. Не се оплаквам, такъв е законът. Вижте, ако хората можеха свободно да изнасилват политици и да им се разминава... ами, предполагам всички щяхме да го правим!“. Ей, сега докато не стана дума не знаех, че съм толкова извратен!

Ще се наложи да проверявате това, ако ми нямате доверие, но да ви разкажа как едва не умрях от заразна болест:
По едно време бях 100 % сигурен, че имам Спин. Да, виждах се с една жена, която беше малко... рискова. И взех да се чувствам зле след секс: изтръпване, световъртеж, диария, температура, шум в ушите, всички симптоми, които успях да намеря в Гугъл. И си казах "Олеле, закъсах!" Но се панирах да отида на лекар, не исках да чувам "Правете завещание, остава ви още една седмица" или нещо такова. И тогава се оказа, че мой приятел също имал вземане даване с нея, по едно и също време с мен – да, и кой ли още не! - и че той също има подобни оплаквания: изтръпване, диария, температура. Така че аз го обработих и той хукна да си прави тест. Мислех си, ако евентуално няма Спин, значи и аз нямам. И се обаждам след няколко дни да го търся, но чувам глас в слушалката "Кой? Той Умря!"... Умря! О, Боже, скоротечен Спин! Свършено е с мене!" Веднага хукнах, дадох кръв да се изследвам. Само че резултатите излизаха за 3 дена. 3 дена, инфарктен срок. И аз бях напълно убеден, че съм обречен, така че минах през банката и изтеглих всичко, взех на заем от който каквото можах, и, разбирате ли, натиснах газта до края, поживях си яко. Опитах всичко, без новия албум на В. Маринов; като за последно: хазарт, LSD, кокаин, секс с животни... всякакви простотии. И на третия ден, бях пропилял огромна сума. И преди да отида в болницата да чуя присъдата, минах да изкажа съболезнования на роднините на приятеля си: "Уф, надявам се поне да не е страдал много, горкият?" - "Всъщност, беше много бързо, прегази го боклуджийския камион, точно тук отпред, докато се радваше на резултата от някакво изследване."

Както и да е, говорихме за друго - миналото ми представяне. Бях в някаква черна серия тогава, защото предишния ден в химическото ми бяха върнали дрехите със закачена върху бельото бележка: "Г-НЕ, ИЗПОЛЗВАЙТЕ ПОВЕЧЕ ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ /трудно ни е с прапаратите/“. Тези хора нямат идея, какво е да си бил толкова беден, че родителите да ти номерират 1 по 1 квадратчетата на ролката в клозета... А и като се напиеш до такава степен, че да изядеш глава лук, защото ти се вижда като ябълка...

Ще ви разкажа как приключи оная злополучна вечер: Толкова бях къркан, че като застанах пред вратата и бръкнах в джоба на панталона за ключовете, той беше скъсан, панталона, си помислих: "Сушени сливи! Защо по дяволите са ми изтрябвали сушени сливи?" После не знам точно (имам спомен, че се опитвам да вкарам някакъв пенис в ключалката, и дори не съм сигурен дали беше моя?), но като се задейства алармата на апартамента и дойде полиция, вместо да кажа: "Забравих кода, забравих кода!" аз се предадох и помолих да се обадя на адвоката си. Да, зле бях, мислех, че няма да доживея до сутринта.

Наркоман? Не, не, никога не съм бил! Просто имам едно благодарствено писмо от Златко, Баретата, но то е защото отношенията ни бяха, аа, търговски. Знам откъде ми излезе това име, не давайте ухо на слухове: С годеницата ми ходихме на екскурзия до Сау Пауло Бразилия. Много красив град. Но беше грешка да правим толкова секс! Половината пакетчета с аспирин и изпаднаха от задника точно преди митницата.

Така че ето малко скъпоплатен житейски опит: нищо не подобрява секса така както пауза от година - две в затвора. Но не проверявайте лично, най-добре приемете думите ми на доверие. И имам предвид секса с жени. Секса зад решетките е съвсем друга работа. Наистина, кофти е да прекараш няколко години с коркова тапа в задника като се къпеш. Щом излезеш на свобода първата ти задача е да изтичаш за тирбушон и си оправиш перисталктиката. Освен ако не е почнало да ти харесва.

Та след онова фиаско (последното ми комедийно изпълнение) направих посещение при психиатър, майка ми ме накара, и той ме подложи на тест: "Кажете, Кузмо, какво е това - 2 колелца, 2 дръжки, а по средата, а гвоздей? - Ами това е някакъв очилатко, а между очите му садисти са забили пирон! - Хм. Не познахте. Ножица. - Забили са му ножица!? Уоу! Егати маниашкото!"

За да не губим време, обясних му, че според мен или имам раздвоение на личноста или проблемите ми идват от жените. Разбирате ли, понякога, когато не се чувствам достатъчно уверен пред публика, или в присъствието на жена, или когато в публиката присъства някоя жена се налага да легна и да се държа за пода. А той: "Ъ-хъ, раздвоение? Разбирам, сестра донесете на г-на още 2 стола. Хайде сега всички да седнем и да поговорим по проблема".

"Кажете, случвало ли ви се е нещо необичайно напоследък, изглеждате напрегнат? - Ами, вижте докторе, и аз като всеки съм имал своите травмиращи моменти. Например веднъж когато се погледнах в огледалото и не се познах. Всъщност знаех, че съм аз, но просто не се разпознах. - Защо? - Ами когато ме нацели патица. - Нацели ви... Какво, как стана? - Участвах в реклама, разбирате ли, на тоалетна хартия. Значи качвам се аз на влакчето на ужасите (явно режисьора смяташе, че това е добра мотивация да се насереш) и то, та-та-та-та, нагоре и стигаме високото. Бях най-отпред, в първата количка с камерата и в момента в който потегляме надолу за миг виждам нещо лети към мен и - Шшш, дум! - Нацели ме прелитаща патица в челото, както си хрупам ябълка. Не знам, дори може и да беше жерав. Изкряка сякаш казва „Къде гледаш бе идиот, пребих се!“ И те дори не спряха влакчето, продължаваха да снимат, и като стигнах долу бях в ужасно състояние – такава цицина, изпоцапан с разни гадости, цялата ми глава в пера... И като се погледнах наистина не се познах. Изглеждах като човек, който току що е изял жива кокошка...
Разбирате ли докторе, вероятноста за подобно събитие е астрономически нищожна. Това е направо невъзможно, но ето, че се случи. С мен! Но когато стане нещо толкова невероятно, това е доказателство, че има Бог, аз така го разбирам. Все едно ме е избрал лично: „Ей, това е Кузмо! Ще се снима в реклама. Ето го, качва се... А-ха, елате, елате, елате.... вижте сега какво ще направя! – фшшшш, Бум!“ Това е. 1 : 5 млрд. Какво още ли сте атеисти?

Има и още, докторе. Знаете ли, на идване към вас открих кое е най-лошото нещо, което може да те сполети в новото метро - не знам как точно е медицинският термин, но аз бих го определил като експлозивна диария! Купих си от аптеката едно лекарство и на листовката пишеше: "възможно е да причини стомашно неразположение /не си правете планове за деня /". Не си правете планове? Мислех, че се шегуват. Е, явно трябваше да ги послушам.

И той: "Момент. Употребявате ли кокаин? - Не, не, докторе, точно обратното, знам, че е готино, но... добре де, много го харесвам, но не мога да си го позволя. Не мога да си пъхам в носа неща, които са пътували от континент на континент в нечий задник! Без мен, гнуслив съм. Че аз едва се престраших да пробвам малко строга господарка. Сигурен съм, че за това хората го шмъркат точно по кенефите."

А, сега като стана дума, сещам се, че ядох на на пазара онзи ден едни много големи дюнери. То от там почна всичко. Арабите ги предлагаха с бонус - руло тоалетна хартия. И си помислих: "За това няма да ми стигне обикновено списание, май ще взема да чета библията в тоалетната! Я да отскоча до аптеката за разхлабително".

Но по пътя, да ви кажа друго интересно, седнах да изпия едно кафе на улицата, развих късметчето и ми се падна: "ПОМОЩ, КАЗВЪМ СЕ ЦИКО ПЕТРОВ, ЗЪТВОРЕН СЪМ В ЕДНУ МАЗЕ ТУК И ПО ЦЯЛ ДЕН МЕ БИЪТ И МЪ КАРАТ ДА НАВИВЪМ КЪСМЕТЧЕТЪ ЗА КАФЕ! ДУБРИ ХОРА, УБАДЕТЕ СЕ НА... " (дотук). Един човек закъсал повече от мен. Така че, нямам намерение да се оплаквам.

Как започна всичко? Ами как? Спомням си като дете, наште като ме мъкнеха по сватби, колко се дразнах когато някой от възрастните ме потупваше по рамото и ме бъзикаше: "Ахаа, ти си следващия". Много смешно. За това и аз правех същото, но на погребения. „Хахаха - ти си следващия!“ Бързо загубих популярност сред роднините. И продължих нататък в същия дух. Не съм бавноразвиващ. Просто родителите ми се отказаха от мен защото на 15 още не можех да си произнасям фамилията.

Знаете ли, с времето осъзнах, че най-големият ми страх е не е от смърта, а от жени, тълпи и подигравки, както и да не претърпя инцидент с мръсно бельо. Което автоматично означава, че най-големият ми кошмар би бил да правя секс на публично място с мръсни гащи и да не ми стане. И как постъпих – послушах сърцето си, изправих се срещу страховете си и ги победих! Няма да обяснявам повече: инцидент, групов секс мръсно бельо. Който може да си го представи.

И той: "Добре, стига, стига за вас, разкажете за жените. - Какво за жените? Изградил съм си ясна представа за жените: малко от тях не са в състояние да ти откъснат ръката от рамото, ако видят да държиш в нея някакви пари или чифт нови дамски обувки. Особено с прозрачни токове. Пък аз винаги им подарявам няколко чифта чехли от пазара и вибратор... Така че ако не я кефят чехлите и сама да може да си го начука
Знаете ли какъв подарък съм получавал от жена? - час за вазектомия. Имам предвид като сватбен подарък.

Бях женен, да, но първата брачна нощ пръднах така, че тя веднага поиска развод.
Момент, момент, преди да ме заклеймите ,докторе, искам да добиете представа каква кучка беше. Значи излиза тя до магазина и аз: "И нали знаеш, скъпа, без сексуални контакти с физически лица по пътя!" После се връща на другия ден и питам: "Какво, изневери ли ми?", а тя: "... Би ли ми задал въпрос от друга област?" и ме гледа накриво. Разбрах, че нещо се мъти - открих в паметта на телефона и раздел "наемни убийци". Касапина, Моркова и Кюфтето, Бързия, Асен Блатечки.
... Всеки е чувал за любове триъгълник, а любовен трапец, а, как ви се струва?

Знаете ли какъв sms получих от нея след като се разделихме? Само слушйте: "Кузмо, Вчера направих аборт от теб, тъпако и ти гарантирам, наслаждавах на всяка една минута от него много повече от забременяването." Tакава обида нa никой не са му нанасяли!

Защо не се получиха нещата в секса? Първо - аз категорично отказвам да приема трикотажна нощница до петите с колан, цип и 8 копчета за еротично бельо. По-скоро бих го нарекъл пчеларски костюм. И второ - по нейно настояване правехме го само кучешката, за да не и преча да си гледа сериалите по телевизията. Знаете ли, аз издържам на секс. Издържам на такова количество секс, което би убило 3-ма по-обикновенни човека. Но, чуйте, тя беше от Герб и имаше отпечатана една щампа на Бойко отзад на гърба на пижамата, и като я видех се плашех и ми спадаше. Това лице пред мен, имах чувството, че го хващам за ушите и го чукам. Пълна катастрофа, стреса ми докара до 90 % импотентност. Даже мислех да ги съдя в Страсбург? (нея и Борисов като съучастник)

А какво ще кажете за това, докторе: правите секс, колуминацията наближава, затваряте очи докато свършвате и когато след 5 сек. дойдете на себе си, виждате я как чете „Моята борба“ на Хитлер и вече е стигнала до средата на книгата. Ами това случвало ли ви се е: спускате се надолу да и доставите орално удоволствие и по някое време вдигате поглед за справка, а тя си цъка sms-и. С кой? – някой си Гробаря.

И след всички тия викна майстор да и монтира вибратор в кутия над леглото, нали знаете "ПРИ СПЕШЕН СЛУЧАЙ РАЗБИЙТЕ СТЪКЛОТО". Казваше, че в сравнение с нещата които правя в спалнята хидрологическият бюлетин по радиото и изглеждал истински екшън. Предпочитала сама да е оправя.
Викам и: " Ами хайде да разнообразим нащата. Да поиграем малко на „грешница и пастор" А тя: "И коя роля точно ми предлагаш?" Все пак не мога да отрека, че за актриса имаше висок морал морал. Никога не е практикувала фелацио с тези, които не я карат.

После, знаете ли, кръшнах малко, но преживях злополучен инцидент и сега се налага да ходя с пиратска превръзка на единия тестикул. Добре де, ще ви кажа: правихме експериментален секс, партньорката ми пръдна и не можах да избегна ударната вълна. Понеже аз имам малко закривен пенис, по рождение, като дръжка на брава, по-трудно влиза и излиза, ии... едно е сигурно, не ставам за романтичен любовник. А и колко жени биха се навили да излязат на среща с мъж, който ходи само с един чорап? Сигурно се броят на пръстите на краката ми? Да оставим на страна наследствената болест. Сифилистик съм, по сребърна линия. Леля ми – такава кучка...

Но знаете ли какво научих за жените, докторе, и аз понеже съм любител психолог. Ако жена се притеснава да ви гледа докато мастурбирате и извръща очи, вероятно не е много разкрепостена и се нуждае от повече време за да свикне с подобна интимност, или се прави на недостъпна и само ви губи времето, или просто не е трябвало да сяда до вас в автобуса?"

И т.н. и т.н, да не ви отегчавам с моите истории, нали знете ги психиатрите как само кимат и ви предразполагат да говорите. Разказах му дето срещнах човека с 3 уши. И как съм се заел да намеря нов начин да си мия лицето, защото стария не ме задоволява.

... Знаете ли, не вярвам, че психиатър може да излекува някой като мен. За да успее един психиатър трябва не просто да е завършил медицина, той трябва да е луд поне колкото най-откачения когото лекува, а това, нали чухте, не знам как да стане в моя случай.
Поставям се на тяхно място и не им завиждам; предполагам кофти е да гледаш как всичките ти пациенти си мислят, че разбират от психиатрия повече от теб. И да са прави.

Изобщо не се лъжете, загуба на време, терапията с нищо не можа да ми помогне; но все пак модерната медицината успя да разреши проблема. Лекарите доста дълго се опитваха да разберат какво ми има и най-сетне успяха да уцелят диагнозата. Оказа се, имал съм някакъв отвратителен цирей на хуя, който ми смуче парите като портокалов сок. И той бил – бившето ми гадже, Елен Колева.

“Shit Happens”

Здравейте, как вървят нещата? Добре?...

Ще споделя едно наблюдение, понеже е бая студeно напоследък. Някога мислили ли сте над това: живеем в диапазон от -20 до +40, което е амплитуда от 60 градуса. А водата завира при 100. Не, всъщност ако вземем Сибир, крайния север и някоя екваториална пустиня са малко повече (- 50 + 60), ъъъ... което теоритично значи, че ако хванем някоя чукча и по-най-бързия начин го пуснем в Сахара той би трябвало да се свари.
Както и да е... Сега в тоя студ всеки ден си слагам нов чифт чорапи. Проблема е, че в края на седмицата вече много трудно влизат в обувките.
Преди дни си купих газова бутилка да се отоплявам и като излязох от магазина седнах върху нея да си почина малко, знаете колко са тежки, а един тип спира с колата отстрани, вади 10 лв. през прозореца и ми вика: "Извинете, може ли после да заредите и моята"? Не знам, явно имал съм напрегнат вид.

Признавам си, аз съм разсеян и често правя тъпи грешки. Не знам, но постоянно ми се случва да говоря или върша глупости. Разбирате ли, стараеш се да бъдеш точен, но някак си всичко се скапва, пак изпортваш работата. Случва се, ставаш сутрин и всичко тръгва наопъки: закъсняваш или подраняваш, хващаш грешния транспорт, слизаш на грешна спирка, срещаш не когото трябва, влизаш в грешния бар и се оказваш в грешния креват с грешния човек и тн. Така е като станеш с грешния крак от грешната страна на леглото...
Какво ще кажете за тази фраза: "Прекрачиш ли навън от прага вече си в беда"? Взех я от някакъв филм, май? С мен поне винаги е така.

Например инцидентно отговаряш на въпрос, който мислиш, че ти задават, вместо на въпроса който наистина ти задават. "Ей здрасти пич, кво става?" И ти махаш с ръка: "Няма лошо!" ... И 10 сек по-късно ти просветва, че нещо в твоя отговор не е наред... ”Не е лошо?” ЕЙ, ДА МУ ЕБА МАЙКАТА, "Няма лошо", какво беше това?... Какво казах току що? Може би трябва да му пратя SMS за да му обясня? Вадиш телефона и почваш да пишеш: „Много съм добре. А ти?”... По дяволите, кой беше тоя?

Или пък ти си този, който казва „Ей, здрасти, пич, к’во става? - Отивам до моргата. Сестра ми почина от рак. – Няма лошоо!”, съвсем машинално, без лоши чувства, разбирате ли. И 10 мин. по-късно осъзнаваш, че нещо в отговора ти не е наред, защото онзи те е приспал с юмрук… Така че изхвърляш „Няма лошо” от репертоара и решаваш, че няма как да сбъркаш ако винаги си позитивен.

И после срещате познат, който: „Ей, к’во става, изглеждаш като изнасилен от прасета! По новините казаха, че болеста свински грип можела да се предава и по полов път. Виждам кой се е забавявал в кочината! Хахахахаха!” И вие: „Хахахаха!” заливате се от смях заедно с него „Хахахаха … Следва изражение, с обръщане назад, което говори: „Ей, чакай малко, какво каза този? Че чукам прасета”

Или пък, знаете колко е тъпо това: тържествено се сбогувате с някой, който всъщност не ви е кой знае колко приятен: „Добре, обаждай се. Непременно. Трябва да се видим - Да, да пием по бира… и т.н.“ Уфф! И после се оказва, че тръгвате в една посока и настъпва неловкия момент: да вървите рамо до рамо и се чудите какво да кажете… „Ей, как е сестра ти? - …Ъ? - Нали не е болна от нещо фатално?”

И тогава провидението ви идва на помощ, изведнъж забелязвате пред вас приятел, който трябва да ви измъкне от неловката ситуация и адски му се зарадвате: "Ей, Пешо?!" - фрас една зад врата! В следващата секунда... (завъртане - не е Пешо Шок - някакъв кечист) Веднага се обръщате, все едно и вас ви е халосал някой и се правите на изненадан. Сочите : "Ей, приятел, май беше онзи там? Ей оня... Да го пипнем!" И в следващия момент двамата почваме да го налагаме с юмруци. "Ти какво, бе копеле!" И гарантирам ви, човека няма никакво понятие защо го бият. Нищо, и без това не го харесвах. Следващия път като се срещате минава на отсрещния тротоар.

Да ви кажа от край време имам усещането, че разни части на тялото ми водят самостоятелен живот и игнорират всякакви команди. Например пениса. Но той не е единствения който го прави. Ще ви дам пример: Случва се, отиваш до вратата и там ясно е написано < БУТНИ > с големи букви, точно по средата. Няма как, сигурен си, че си ги забелязал и мозъка ти е подал сигнал да натиснеш с дясната ръка напред, а ти: (неколкократно дръпване)... И в този момент се появява човек, който ти оказва помощ и те изважда от затруднението, някакво съобразително старче: "Един момент" и отваря вместо теб. Прави го с такава непринуденост, сякаш изобщо не забелязва, че си със специални потребности, аутист или нещо такова. Проявява тактичност. И единственото което ти остава за да замажеш положението е да се опиташ да изглеждаш; сякаш всичко е било нарочно и правиш нещо съвсем друго, което той не е разбрал; сякаш ти се е заклещил ръкава на сакото и ти се опитваш да го измъкнеш от там, или пък запъваш и пречиш на някой от другата страна да влезе. Шегичка с приятел. С което само затвърждаваш впечатлението му. После 10 мин. се чувстваш пълен глупак. Същото, само че в обратен ред се повтаря на излизане. Ръката ти помни, че трябва да натисне напред, но не съобразяваш посоката на движение. (бутане) И в този момент, старчето, старчето с бастуна се появява отново...

Но понякога дори и самата глава не се подчинява на заповедите на мозъка. Което е малко странно, защото едното се намира в другото; тоест би трябвало да са в пълен синхрон. Би трябвало всичко да е наред при такава близост, но главата е, как да се изразя, тя е, разсеяна. Например, намираш се сред някаква тълпа на митинг или на концерт и зад теб някой крещи: "Пешоо! Ей, Пешо!". Ти разбира се знаеш, че не си Пешо, но сякаш главата ти не я интересува това или по-скоро е в комбина с врата."Пешоо!" (обръщане)... И мозъкът веднага реагира ядосано: "Ей, глава, какво правиш, ти не си Пешо! Не си дори близо до Пешо. Името ти е Цико. Цико!... И онзи продължава, пак крещи, и тогава мозъка и главата влизат в схватка за надмощие, започват борба. "Абе, Пешоо !" (опити на главата да се обърне до ¼ оборот) "Не-не-не-не, врат! Да не си помръднал!"... ОК, ок, всичко е наред. Не се обръщам... Но после оня се изцепва за пореден път. И тогава главата, заедно с устата и врата, те вече не са под контрола на мозъка: "ПЕШО!" (рязко обръщане) "КАКВО-О!?"...„Какво? – Да го духааш!”

Може и да не сте съгласни с мен, но човек не трябва да позволява на фактите да пречат на добрата история. Поне аз никога, когато разказвам не съм се чувствал под клетва. Например, онзи ден ( след като си купих газовата бутилка) бях на купон и към 4 сутринта се събуждам с усещането, че някой ми сваля ципа и ме е хванал за кура; отварям очи и първото, което виждам е една пияна проститутка, която клечи до леглото, пуши цигара и се кани да ми извади пениса за да ми направи свирка, а приятелите ми я насърчават да действа с думите, че току що излизам от затвора и не съм виждал жена от 6 години. Добра оферта. Но както казах пениса ми има 2-ро мнение – мързи го да се бори с гравитацията. Все едно го карам да играе канадска. Ерекцията срещу гравитацията – би трябвало да е лесен мач. Но не и според него.

Ето ви още една такава. Чували сте тази история за екзотичните ресторанти в ориента, в които сервират жив маймунски мозък. Една маймуна е завряна под масата и през дупка се показва главата и с отворен като кокосов орех череп. Но все още жива и клиентите ядат суровия мозък направо от главата и с лъжичка, но тя не усеща нищо защото мозъка няма рецептори за болка и само гледа тъжно, докато те си хапват. Някой даже взимат от главата и и дават да опита. Чували сте я, нали? Това се казва претенциозно хранене! Веднъж един приятел ми каза: "Хайде да ходим в Горублянско ханче, там сервират най-добрия маймунски мозък!" и аз повече реших да не познавам този тип. И казвам ви, всичко това е абсолютна истина... Но ресторанта е закрит, след като веднъж им изчезнала една много грозна сервитьорка.

Може би искате да чуете и това, а може би не, но все пак ще го разкажа: Преживях наскоро странен инцидент, за няколко часа се почувствах съвсем като терорист, член на Ал Кайда или нещо такова:
Това е страхотна история, но, излезте ако сте със слаби нерви. Да, както казах, летях със самолет наскоро и в един момент почувствах неразположение от храната. Отидох до тоалетната, но се оказа заета, така че застанах да изчакам отпред. И след 2 - 3 мин. вратата се отвори и отвътре излезе направо невероятно красива жена - момиче на около 22 - 24 год. с вид на професионален модел. Такава бях виждал само на корица на списание. Хвърли ми бърз поглед, просто един поглед и отмина напред. Влязох, капака на тоалетната чиния беше спуснат и... върху него ме посрещна, там имаше, ей толкова голямо, огромно, топло лайно. Точно по средата. Миризмата беше така кондензирана, че направо ми се насълзиха очите. Седях там в шок, без да знам какво да правя. Мислех си, че ако извикам стюардесата тя ще помисли, че лайното е мое. Имам предвид, човек не може да докаже произхода на лайно. Кой щеше да повярва, че е на онова момиче? Зачудих се дали да не го почистя със салфетки, но реших, че най много да го размажа из цялата кабина. Седях така в недоумение и най-накрая взех единственото разумно решение. Казах си "Е, какво пък, мой ред е" и се облекчих на пода. Сега вече имахме 2 лайна в самолета (едно на капака и едно на пода). Загащих се и излязох. Отпред чакаше някакво бабче. Хвърлих му един поглед и отминах.
10 мин. по-късно бабето мина по пътеката край мен и, кълна се, погледна ме и ;) ми намигна. Малко по-късно видях стюардесата да се запътва назад и последваха такива писъци, такава нервна криза, че приземиха самолета и арестуваха целия полет. Даже на летището, назамната полиция ни взеха на всички натривки от гъза. Знаете ги мерките за сигърност какви са вече. Но това не е важно. Това което не ми дава мира е, къде по дяволите се е облекчило бабчето? Там беше толкова тясно и навсякъде пълно с лайна? Отпред в коридора?
Наистина, колко често живота прилича на сън? Особено когато цяла нощ сте пили, свалите си гащите и клекнете да серете, и в мига в който посегнете за ролката осъзнаете, че се намирате на колелото в трамвая.

Да, преди време наистина имах проблеми с някой токсични субстанции, но слава Богу с Божията помощ успях да ги преодолея. Добре, ще го кажа направо: бях А. А. Тоест от Анонимните. Не, не онези анонимни, а алкохолик.
Обаче успях да спра пиенето. Ето как стана, дано да съм полезен и на други: Бях някъде в провинцията, не помня къде точно и защо, от ония дни доста моменти ми се губят. И случи се така, че се озовах край селския казан около 8.30 часа сутринта. Естествено бях си пийнал повечко предната нощ, и по-предната... даже не бях спирал цялата седмица, дълга история, беше дъждовно... И наистина имах нужда от 1 - 2 чашки за да преодолея махмурлука.
Някак си бях се сприятелил с казанджията и аверите му местни пияндета - точно приготвяха джибрите. Така че веднага ударих половин канче. Но интересното беше, че колкото и да съм пил все още ми се пиеше и взех да обръщам чашките една след друга. Не помня колко точно, но по едно време казанджията - един дето приличаше на отлъчен за содомия свещеник, най-пропадналия вампирясъл тип когото можете да срещнете ми вика: "Ей пич, не прекаляваш ли с шльокавицата? Май е време да поспреш, а? Затварям ти канелката, върви си в къщи!"
Казвам ви отначало доста се засегнах. Даже извадих телефона и набрах 112: "Ало, спешно е, един на казана тук отказва да ми сипва пиене. Заемете се, пратете някой!..." Такива работи... Но после лека полека се замислих: "Боже мой, докъде съм стигнал!? Това е възможно най-голямото падение в живота ми: седя сред сбирщина отрепки, които сигурно чукат козите и по цели месеци не изтрезняват и тартора им, селския идиот, ми прави забележка, че прекалявам с алкохола!" Е, точно тогава камбаната в главата ми удари, това наистина ме накара да се замисля. Изведнъж червената лампа ми светна и почна да премигва: "Проваляш се човече, нещата излизат от контрол, нещо не е наред, алкохола не е панацея! Осъзнах го съвсем ясно... И 11 години по-късно зарязах алкохола.
Справих се. Макар че не беше никак лесно, дълго след като спрях пиенето като гледах двама души виждах един. Преди беше обратното. Аз бях от ония дето като вкарат няколко чашки се събуждат в Бангладеж с брада до кръста върху плешива проститутка. Но да ви кажа тая работа с алкохолизма има и добри страни. Освен, че рядко хваща запек, човек помъдрява независимо дали иска или не. Научих нещо, което повечето от вас, сигурен съм, дори не подозират: Най-хубавите думи на света не са "Обичам те!", а по-скоро: "Излязоха резултатите. Теста ви за хепатит е отрицателен." Eто я истината.

Но, заебете това, знаете ли кога нещата стават наистина зле: Чак когато предметите в стаята ви са номерирани с малки картончета като доказателства, а вас са ви очертали с тебешир на пода. Така че, за сега не се безспокойте.
.

ДОБРО УТРО, ТИКВЕНИСТААН!

/ работни бележки /


И сега аз чета разни хора пишат: "Стискам палци Герб да отново да спечели изборите..." и съм бесен! Бесен съм защото има хора, които все още не са бесни на това правителство! ОК, само комунистите от БСП били свикнали "някой" да им дава. Само че има и по-лошо - да свикнеш да ти взимат всичко. Да си от Герб. И това да ти харесва. Стискате палци за втори мандат? Ее, пичове, не е достатъчно; за да спечели отново трябва да си хванете здраво палците, но на краката. И да ги държите дълго. Без да мърдате. Докато Той ви "оправя".



"Винаги има 2 мнения - моето и моето. Ако едното е грешно, значи е другото" - Б. Борисов, премиер на РБ.

Никога не съм му виждал тестикулите, но предполагам, че са огромни! Да, аз считам Бойко Борисов за голяма работа, мъж икона! Но мога и да го покритикувам: той е твърде много БОЙКО!... Как да го обясня, сякаш сам завижда на себе си за постиженията си. Сякаш всеки негов жест говори: "Аз съм нещо повече от тиква!" - Не, не си! Мисля, че неговия проблем е, че не може да се ожени за себе си. Освен ако не реши да промени закона. И тогава ще си направи предложение, или няма да си направи? Или по веднъж от двете? И най-вероятно, ако не си откаже ще приеме... Искам да му видя шаферките! Яне и кой... Фидосова?
Ей, пич, просто си кажи ако си гей. Защото нито един нормален мъж не мастурбира срещу себе си пред огледалото. На включени прожектори. Заобграден от музика и журналисти. С корона на главата. Докато всичко потъва.

Знаете ли защо имам респект към Б.Б? Защото е истински лидер. Допада ми неговата самоувереност. Вярата в непогрешимоста му. Силната му ръка. Някой виждат в това самовлюбеност и егоизъм, но не и аз. Не смятам, че е редно да обвиняваш човек в нарцисизъм, само защото обича да си доставя наслада пред огледалото. В края на краищата много от нас също го правят. Не, не, не намеквам с това, че този човек е пристрастен към онанизма. Но все пак не мога да бъда 24 часа с него. Така че, не гарантирам.

Забелязали ли сте как постоянно повтаря: "Станишев, тройната коалиция, те са виновни!"? Което, да, е добър начин да отклониш удара от себе си. Но не и на 4-тата година.
Иначе толкова харесва да се хвали с неговите магистрали, сякаш някъде дълбоко в подсъзнанието му се върти: "Ее, де да можех да изляза с някоя отсечка! Ако сексът потръгне мога да си направя и харем!"
Хайде сега кажете, че ние българите не сме толератни към хората със специални потребности. Кой друг народ би си избрал такъв за премиер? Предоставят им паркоместа, осигуряват им лекарства и удобни тоалетни... ама чак пък да ги управляват?
Хм, някак си странно е да живееш в държава в която всички поданици да са много по-нормални от правителството си?

Ще ви разкажа и нещо забавно. Преди няколко дни ходих на масаж с "щастлив край", или както сега в бърдаците му викат - Йорданка Фандъкова. / нали знаете слогана и "София в добри ръце. но не търсете много смисъл в това, казвам го защото лафа ме кефи, а и откакто тая реши да сложи карти за бебета в транспорта, много ми се ще да я направя майка/ та се сетих как веднъж изнасилих един политик. Анално, в задника. Не, не жена - мъж! И ме осъдиха. Не се оплаквам, такъв е законът... Вижте, ако хората можеха да изнасилват политици и да им се разминава... Ами, предполагам всички щяхме да го правим!

Но от друга страна, знам че много хора пискат срещу него и ако този тип не беше толкова безочлив щях да кажа: Не се сърдете на играча, сърдете се на играта. Но той никога не спазва правилата, които и без това работят против нас, така че казвам: "Абсолютно прави сте! Не спирайте! Всеки прецакан има право да писка."
Знаете, аз често критикувам премиера и, разбира се, винаги се намират умници, които ме питат: "Ха, и коя е другата алтернативата, ти кого предлагаш?", сякаш с това ще ме хванат натясно... Не, че съм за Кунева, изобщо не съм. Но бъдещето повдига някой въпроси. Например, готова ли е България за премиер жена? Готова ли е България за премиер ЖЕНА!? А?... Ами би трябвало да е! Щом вече 3 г. и половина си имаме за премиер ПУ*КА! Попитайте ме още един път и ще ви кажа кой предлагам. Ето кой - Румънеца и Енчев! Имам и още идеи - Енджи Касабие, Марта Вачкова, Алена с астрологията - доста от тях биха се справили по-добре от тоя.

Всъщност Бойко Борисов е толкова умен, че съседните държави мислят, че сме си избрали за премиер овчарка.
А и да ви кажа фразата "друга алтернатива" е тавтология. "Не харесвате Герб? А коя е другата алтернатива?" Думите "друга" и "алтернатива" вече предполагат различие: "Имах ли избор мамо, получих тези анални кръвонасядания, когато постъпвах в Герб, защото изобщо нямах друга алтернатива!"

Вижте, вие можете да вярвате на тези работи ( Герб нямали алтернатива, те градяли, всички други рушали, не ставало с магическа пръчка и т.н.), но не го казвайте, ще ви се смеят. Първо си вижте стандарта. Колко минути ви трябват за да разберете дали някой може да танцува?

Ще ви помогна с това-онова: По какво се познава, че сте симпатизант на ГЕРБ:
Имаш саксии с картофи в хола.
На Хелоуйн се снимаш с фенера и му искаш автограф.
Готов си да повериш бъдещето си на всеки идиот. Но само ако е идиот без никаква квалификация.
Живееш с 50 ст. на седмица, но нямаш бюджетен дефицит и спазваш финансовата дисциплина.
Толкова харесваш магистрали, че държиш парче битум под възглавницата и на моменти жена ти те улавя да го гледаш като през първата ви брачна нощ.
Не знаеш как се пуска кранче.
Като не уцелиш тоалетната чиния казваш "Тройната коалиция е виновна!"
Майка ти и баща ти са брат и сестра.
Харесваш адски тлъсти жени /държиш в спалнята постер на Фидосова /.
Не те е страх от кризата защото гледаш овца на балкона и вечер я доиш.
Пред съседите минаваш за ядрен консултант. Особено с напредването на зимата.
Хващат те да си ровиш в задника и ти казваш "Ама такова, влезе ми една буболечка!"
Любимата приказка на децата ти се казва Цвинокио.
От 2009 чакаш да се освободи легло в лудницата.
Искаш пак да гласуваш за ГЕРБ.
.

Synopsis "V as Vangelia"

Работно заглавие: "ПЕПЕЛЯВИТЕ"


СИНОПСИС: 8 – 9 годишно дете е изхвърлено на пуст черноморски плаж в края на сезона, само по гащета и в състояние напълна амнезия. Това дете е бъдещия космонавт Гагарин, главно действащо лице в историята, но тогава никой не знае нищо за него, дори той, просто го виждаме полумъртъв как се нахвърля да яде захвърлена в пясъка щайга изгнили домати.

Семейството от фара го осиновява и отглежда там, правят му катерушка и той се върти като космонавт на нея. Гагарин яде само диня и не може/или не иска да говори.
Следващата сцена е в щабквартирата на фюрера и нелегалния център на партизанската съпротива в България.

Ето фабулата: Вангелия Гущерова (Ванга), която тогава е млада, готина, развратна пичка на страната на комунистите, член на съпротивата и има окултна вудутехнология за производство на партизани-зомбита, която Хитлер иска да докопа, за да направи армия и покори света. Хитлер праща човек със задача в Рупите - Сеп Дитрих за да я открие. С помощта на местна агентура на Велински Дитрих влиза в следите на младата пророчица. Отрядът ремсисти „Черните ангели“ има задача да я защитава.
След доста перипети накрая Ванга и Сеп Дитрих се изправят един срещу друг в решаващ за съдбата на човечеството двубой. За да няма поражения сред населението се бият с паранормални способности на борда на изоставен танкер на 7 мили навътре в морето. Ванга побеждава окултиста на Хитлер, но от прекомерно високата концентрация на енергия се получава пробойна, морето завира и тя е пометена от вълна вряла вода при което ослепява. Със сетни сили Вангелия се добира до фара на брега, където докладва на 14 годишния Гагарин, че задачата е изпълнена. Гагарин слиза от дървената катерушка в двора на която обича да се върти по цял ден и изчезва завинаги, така както и се е появил.

Скоро идва 9-ти септември.


Intro:

ЕКСТЕРИОР - ПЛАЖА НА ГАЛАТА - ДЕН

През късния октомври плажът на Галата е пуст. Обед е, есенното слънце припича необичайно ярко. Морето е почти без вълнение и в един момент в него се забелязва русата глава на момче, което със сетни сили, бавно се движи или по-скоро носи полюшвайки се към брега. Вече е на плиткото, но няма сили да се изправи и изпълзява към пясъка. Краката, коленете и дланите му са насечени от острите черупки на мидите. Момчето със залитане излиза на пустия плаж, поема си дъх и на 4 крака се добира до щайга с полуизгнили домати, захвърлена в края на покритата с изсъхнали водорасли ивица. Грабва няколко разплескани плода и жадно ги размазва в устата си.

Фараджията, бай Чепо, бавно, заради подаграта която го мъчи напоследък се изкачва по спираловидната ръждясала стълба към кабинката на прожектора с намерението да изпуши една лула тайно от жена си. В кръглото, остъклено помещение, което е негова неприкосновена обител има инструменти и няколко снимки закачени на дървено табло, стол, рафт и акордеон. Чепо отваря кутията на инструмента и вади отвътре скритата бутилка мастика и принадлежностите си за пушене - моряшка лула от морска пяна тип Nording и торбичка тютюн. Отпушва със зъби гърлото на бутилката, затапено със смачкана, сгъната хартия и отпива с наслада, попивайки до капка последните лъчи на есента по брадясалото си лице. Поставя лулата на дървена скара пред себе си и опитвайки се да натъпче тютюн в отвора на кладата я изпуска между коленете си. Намира я опипом на пода и когато изправя глава погледа му е привлечен от някакъв обект в морето. Бай Чепо няма нужда от моряшкия си бинокъл за да различи носената от течението спукана гумена лодка. Присвива очи... и тогава погледа му е привлечен от нещо встрани, което го кара рязко да се надигне от мястото си.

Epilog

1968, Капустин Яр, Астрахан:

Самолета на Гагарин набира височина в лоши метеорологични условия. В момента в който счупва звуковата бариера на метри покрай него преминава неиндитифициран летящ обект. От последвалата турбуленция самолета Су-15 губи управление и се превърта многократно. Последва звук от 2 експлозии.

Междувременно. Рупите, къщата на Ванга:

Сляпата пророчица, вече в добре познатия от снимките и вид, премита двора и събира опадалите круши. Изведнъж се заковава на място и се заслушва в нещо, сякаш получава видение. После поклаща глава и тайнствено се засмива: "Вземаа го".

Кара- Богаз-Гол, полупустинния бряг на Каспийско море:

Ранен, със силно повредена екипировка Гагарин пълзешком се отдалечава от мястото на катастрофата. Успял е да катапултира. В далечината се издига облак гъст дим от разбилия се самолет. Гагарин със сетни сили изпълзява по абсолютно пуст варовиков хълм и отхвърля шлемофона. От другата му страна го чакат строени в редица космическите кораби на извънземните. Някакъв уред се насочва към него.

/Следва....

Младата Вангелия като член на съпротивата

Ванга краде душите на нацистите със секс. Слага яйце под леглото върху което ги прелъстява. После пробива яйцето с игла и изпива душата. Такъв човек става зомби и не притежава собствено съзнание.
.

"X-RATED" гeнномодифицирани истории

Това за което съм тук - преживял съм много и един глас ми каза, че трябва да си направя блог и да го разкажа на хората. Другата възможност беше си седя пред телевизора и да мастурбирам... Всъщност, така правя, винаги слушам вътрешния си глас, но рядко се съобразявам с него. Защото, някак си тъпо е постоянно да пребиваш хората. Дори мисля, че е незаконно?

Та освен всичко друго покрай мене, това лято имах и някой проблеми с ерекцията и се налагаше да посещавам психотерапевт. Не бързайте да се присмивате, помогна ми, наистина. Ето как потръгнаха нещата: един човек в групата, ортодоксален еврейн, сподели как като дете равина бил пийнал повечко и му обрязъл кремвирша под доста странен ъгъл - не на 90 градуса, а на 45, и това наистина го комплексирало през пубертета. Знаете, много трудна възраст. Събличаш момичето със 300 зора, сваляш гащите и - „Ха-а-х-аа!“ Може да е наистина болезнено. Онзи, равина, бил силно пристрастен към забранените субстанции и дори веднъж като обърнал няколко чашки забравил буркана с препуциуми в тоалетната. Това са кожичките. Ебати! Така че човекът успял да намрази наведнъж и секса и религията. Какво общо има с мен? Нищо разбира се, но тая история някак си ми помогна да проумея, че не е достатъчно основание за ниско самочувствие само това, че се мислиш за неудачник, защото жените редовно те пръскат като муха със сълзотворен спрей, ако се пробваш да ги поканиш на среща.

Слава богу сега нещата долу са наред, но заслугата донякъде е и в синьото хапче. Вече спокойно мога да завявя: Ако сте жена и искате добър секс - идвате при мен. Ако не държите - отивате където и да е другаде. Не се изхвърлям, ще ви обясня нещо за страничните ефекти. Четете ли листовките на лекарствата? Имам някой съмнения, че това не са странични ефекти, това са първичните ефекти. Например като си взех Viagra и прочетох упътването, там пише: "спомага подобряване на еректилната дисфункция, бла-бла-бла и прочее..." и после стигнаш до малките букви ( не си правя майтап, честна дума) и се казва: "Ако ерекцията ви продължи над 4 часа консултирайте се незабавно с лекар"... И аз седя и се питам: - А той какво е длъжен да направи?... Добре, ако е млада лекарка донякъде се сещам... но ако не е?Имам предвид: "Извинявайте докторе, ама, ето, виждате прблема!" А той: "Оу-оу-оу-оу! Ей какво очакваш да направя-я?" Откачена работа. Вижте, ако имам ерекция от 4 часа няма да тичам да се консултирам с лекар, а ще пращам благодарствени писма. Че това е почти 3ч. 55м. над рекорда ми! И то ако евентуално успея да подсигуря момиче.

Ами, чакайте да помисля, вече сме края на октомври, а освен някой и друг пъпеш, тази година още не ми е падало нищо свясно за чукане. Така съм напрегнат, че сменям каналите на телевизора без да ми трябва дистанционно. Ако и този месец не се уредя със секс, решил съм, заставам пред президенството и почвам гладна стачка! Вече си мисля, че май съм станал от мъжете, които си лягат с непознати жени още на първа среща? Дори вече си мисля, че ако се намери някоя, която да се навие да ми издуха праха от тая работа, кълна се в Господ, ще я спомена в завещанието си!
Да, айде, смейте се, защо не се посмеете, тия като вас дето се уреждат за зимата с топъл задник, винаги си мислят, че е много смешно някой друг като не се урежда. Лесно ви е, ако искате да знаете какво е страст, трябва да видите как ми треперят ръцете като остана насаме с някоя поничка. Оказва се, че сексът е като парите: не можеш да мислиш за нищо друго когато ги нямаш, и не ти пука особено ако си финансово задоволен.

Но да довърша за Виаграта. Така че за да не се изхвърлям прекалено (нали сега нямам гадже) си взех Viagra light и упражнявам с нея някой техники пред огледалото. Подържам форма в къщи. Сухи тренировки. Това е усъвършенстван стимулант, използват го в NASA, американската космическа програма, за космонавти, които им се налага само да мастурбират. Според мен обаче за да не се стига до драстични изневери един космонавт не трябва да взима пъпеш в орбита, а непременно диня. Защо? Защото пъпеша е в мъжки род, естествено, а динята е хетеро. Представяте ли си, връща се след мисия и „ Край, развеждаме се! Аз съм гей!“ - „ И как стана?“ - „ Ами с момчетата имахме там един пъпеш в космоса...“

Но, говорихме за мен. Да ви кажа, до преди време всичко си беше наред, но в един момент нещата в живота се объркаха и се оказах наистина тотално депресиран. Познайте, заради жена - зарязаха ме. И знаете ли защо? За това съм дошъл, ще ви кажа... Нямате представа колко бях разочарован - мъж с разбито сърце и пропаднали надежди. Наивно бях си въобразил, че може Тя да е човека. Жената от моето щастливо бъдеще. Е, уви. Дисквалифицираха ме заради погрешен хороскоп. Някакви там знаци, дати не съвпадали, ще ми се да убия тая Алена с тухла. Като че ли аз съм виновен, че съм роден на една и съща дата с Хитлер? ( Ама не се казвам като него Хайл, нали!) А и тя, гаджето ми, каза, че сандвичите ми с кисело зеле, които и поднасям в леглото на закуска и били омръзнали!
Е това наистина, признавам си, ми разказа играта. Но шансът отново ме споходи, зара се търкулна и съдбата застана на моя страна... Излязох оная сутрин с бутилка бира в джоба, да разходя кучето в парка и да страдам на спокойствие... Случайно имах нейна снимка в джоба, и визитката и беше в мен. Погледнах я „Мамка ти, кучко!“ и точно преди злобно да я скъсам на парчета, видях на един клон да виси палто. Самоубиец. Май беше клошар, да клошар, защо иначе ще е с различен чифт обувки? Поклащаше се леко - явно съвсем пресен. И ненадейно, в същия този миг, не знам как и откъде - сякаш ми дойде отгоре, свише - но някакъв импулс ме сграбчи и ме накара да надраскам на гърба и: "ГАДНЪ МРАСНИЦО! ТИ СИ ВИНОВНА! ТИ МИ СЪСИПА ЖИВОТА" и пъхнах снимката в ръката му. Ето кое ме върна в играта! Оказа се, случаят бил съмнителен и после я били арестували. Този човек не умря напразно, провидението го насочи.

Така че, не знам какви са ви проблемите, а и не ме интересува, но, едно ще ви кажа, хора, колкото и да е скапан живота, бъдете 100 % сигурни, че сте щастливци, защото няма как да закъсате колкото мен, просто няма начин. Само слушайте: Гаджето ми (не това, друго - след време имах друго гадже, разгеле и аз се поуреждам с малко секс) се оплакваше от натрапчив, сериен кошмар. Всяка нощ - горе-долу откакто сме заедно - сънувала, че огромен, космат индивид изниква от тъмното пред нея и казва: "Искам да го лапнеш!" отваря шлифера и тя се буди с писъци; обляна в пот и със страхотно сърцебиене. Много неприятно. Имам предвид, за мен - спиш си и изведнъж някой до теб почва да троши прозорци с викове и да те рита. “Хуй! Спасявайте се! Хуй-й-й!“ Направо да ти се дръпне фъшкията. Но все пак аз измислих, дадах и съвет как да се справи с проблема. И това обаче ми изяде главата. "Изяде главата" - запомнете тaзи фраза. Както са казали „направи добро – хапни лайно“.
Прибирам се една вечер малко поркан, на 10-тина бири, и я заварвам блаженно задрямала на канапето... по нощничка... беше се набрала около кръста и - бикините, цицата и излязла цялата навън... така де, с една дума почти към 85 % гола... И се приближавам... с най-добри намерения естествено, нали знаете, кой мъж не е имал такива сексуални фантазии... И, няма да ви лъжа, се възползвах съвсем мини-мално от устата и... Разкопчах се и го, го... допрях. Така де, не си беше закачила на носа табелка „не ме безпокойте“... Почвам да движа таза. Бавно. Много бавно. Никаква реакция. Проникнах още 5 – 6 см.... Усещам, как ерекцията ми нараства и на върха и избива капка любов. Притварям очи... И изведнъж, все едно в главата ми избухна бомба и се свестявам на системи в болницата!... Някой, някой вече се досещат. Ето къде сбърках, съвета ми беше: "Скъпа, ако аз сънувам, че ме напада човек с изваден пенис, ще клекна и ще му го отхапя!"... Да бяхте видели само как бръкна с пръсти в уста и му изплю главичката! Шок и ужас! Сигурен съм, че сега си го представяте и мислите „Ей, той може да е прав, трябва да внимавам с тая мойта! (прекръст) Дано не ми се случи, дано не я ядосам и да ми отхапе пениса! “ Но ето, случва се. Казвам ви, тия жени са луди, никой мъж не е застрахован! Слава Богу, добре че го намерихме, гълъбите още не го бяха накълвали. Сега чудовището пак е в гащите.

Но не винаги живота е такъв, имал съм и някой и друг късметлийски ден. Например 5-ти септ. 2011-та. Първо намерих на улицата неразпечатан пакет “Мелник“. Не съм пушач, но понеже е на далавера, взех си бири, седнах на пейка и ги изпуших всичките една след друга. Голям кеф, макар че цяла вечер ме боля главата и повръщах! Но това съвсем не е всичко: после като се прибирах към вкъщи по железопътната линия за Перник, попаднах на едно момиче, което си лежеше направо на траверсите. Истинска красавица! И какво мислите – възползвах се, чуках я до мръкване. Страхотно, мога да кажа, най-добрия секс в живота ми, чак се претрих. Но и това все още не е нищо: Аз исках да ми духа, но тя не можеше, защото влака беше минал и нямаше глава. Но после, като се загащих и си тръгнах я намерих на 50-тина метра в храстите, и ми направи свирка. Даже си я отнесох в найлонова торбичка в къщи. Но фризера се развали и скоро с приятелите я погребахме. Хе, иначе да знаете какви купони бяха! Като рекламата на Ариана, но не само бира.
Освен това се оказа, че е с изкуствени цици и аз ги взех. Искам да кажа,защо да не ги сложа на Коледа под елхата и да зарадвам някой, ако открия дотогава подходящата жена? Те са си като нови.

Обаче то май по-лесно е да огънеш лъжица с поглед, отколкото да си намериш свясно гадже, това разбрах . Тоест що се отнася до връзките нямам никакви илюзии, бих искал да си живея като почтен гражданин на Содом и Гомор и нищо повече. Защото, цялата тая работа с връзките, хора, е точно като с дините: за да уцелиш някоя достатъчно узряла трябва да продупчиш сума ти зелени. Кой има нерви да се занимава? Изобщо щастието в любовта е като държавната лотария. Само защото участваш и си попълнил фиш не значи, че ще си от късметлиите. Ето моята теория относно секса: от едната страна са жените с техните, да ги наречем природни дадености, от другата неприятностите, срещата е някъде по средата и доста хора са дотам заблудени да смятат това за любов. Разбира се, готино е да имаш редовен секс. Но не чак колкото да се преядеш със сладка царевица.

Не знам, изглежда трябва да се примиря с това, не, че съм черноглед, но просто хич не ми върви с жените. Понеже, аз съм вдовец. По желание. Разбира се, не по-нейно желание. Бившата ми жена ми се изтърси от висока скала и изпадна в дълбока кома. Нещо като Ума Търман- Булката от Kill Bill, ако се сещате, дето едни извратени типове си правеха купони с нея. Безнадежден случай, или поне така беше според медицината след първите 6 месеца. Но един ден санитарят като я миел с гъбата, забелязал следа от реакция върху графиката на монитора - явно е бил доста старателен, докато я обтривал в интимната област. И, дръпна ме настрана и ми предложи: „Не знам, г-н Кузмо, може и да ви прозвучи налудничаво, но си струва да опитате: може би, може би малко орален секс ще успее да направи чудото и да помогне на жена ви да излезе от комата? ... Нали знаете, любовта побеждава всичко. А оралната, и тя също има принос..
К'во да ви кажа, изслушах го, но бях скептичен, ( видя ми се доста налудничаво, като конилингус с автомобилна гума). Но той обеща срещу 15 лв. да ми издейства половин час уединение зад завесата в стаичката с нея. Признавам си, не разбирам от наука, но щом медицинско лице е на мнение, че опитът определено си заслужава, кой съм аз, че да оспорвам? А и 15 лв. кво са? Така че, не ми трябваше много увещаване, бутнах му парите и влязох вътре, а той си взе подлогите и отиде да пие кафе оттатък със сестрите...
И, поех въздух и започнах. Заврях се вътре като диабетик в торта. Само че, няма и минута някакъв зум се включи, разпищя се и на монитора излезе права линия. Абсолютно равна - нито пулс, кръвно налягане, респитация, всичко изчезна. Целия персонал начело с доктора направо изкърти вратата – едва сварих да се... „Какво става тук, бе?“ - „... Ами, ъ, докторе... мисля, че я задавих!“ И така, както стана дума оказах се вдовец, сложих край на мъките и. Нали ви разправям: прави добро – изяж лайно. После даже някакви прокурори се опитваха да ми повдигат обвинение. Тя била знаела нещо за мен и, искал съм да и запуша устата. Но да ви кажа ли кое е странното - секса. Секса с нея беше по-добър от обичайния! Само не разбрах, как после, при аутопсията се оказа бременна? Аз нали я таковах в главата. И къде изчезна санитаря?
Другото е, че след тоя случай имам травматичен стрес. Така треперя като ми правят фелацио, че извадих окото на 1 жена.

Видяхте ли, не ви будалкам, преживял съм много.

Имал съм и гадже с трахеотомия. И едно ще ви кажа, мадамите с дупка на врата са готини! Можете да правите с тях мно-ого неща. Ако ти се прииска нещо по-така, по-извратено, имат едно допълнително предимство. Това разнообразява секса. Но за всеки случай трябва да имате пoд ръка отверка. Защото са малко теснички, разбирате ли? Наистина, мисля, че не е лоша идея – това да имаш гадже инвалид. Като приключиш с чукането и не искаш повече да се занимаваш с нея, просто и паркираш количката с лице към стената в ъгъла, блокираш спирачките и я оставяш да разглежда тапети. Но ако търсите истински екшън, непременно трябва да опитате секс с епилептичка. Като ми се случи за пръв път викам „Леле, аз съм върхъ,какъв оргазъм, тая я побърках!“)

Обаче ето ви най-откачената история. Слава Богу не съм аз! Мой познат, случило се така, че пийнал и бил прелъстен (той така смята), правил секс с майката на годеницата си. И - няма да ви го спестя това - се заклещил с нея. Тоест, май трябва да се каже в нея? Все тая. Някакъв шум, те се стреснали и матката и там или каквото е, се... не знам кое-как точно. Но се заварили, яко. И той бил печен, от TV-та знаел, че отпускането в такива ситуации се прави с масаж. Така че, бръкнал с ръка да масажира, това там, на тъща си, през ауспуха. Проникнал в него. Но понеже от нерви си вкарал малко прибързано ръката и тя се застопорила в задника и. Нямали как да стигнат до кухнята за олио, разбирате ли... И тогава - моят човек е печен, умира, но не се предава - успял някак с другата ръка да набере и да се консултира с адваокат и проктолог по телефона ( има такъв лекар - спец. по задници), а той му казал да прати видео за да види как стоят нещата и да го напътства. Направили конферентна връзка. Представяте ли си го това? Представяте си... Е значи имате идея какво видяла, когатото в този момент дъщерята се прибрала и намерила годеника върху майка си - на калъп и с ръка заклещена в гъза да снима с телефона сцената. ! Това с юридическа терминология се определя като деликатна ситуация. Какво друго му оставало на пича освен да вкара/пусне класиката: „Скъпа, не е това което си мислиш!“ Представете си го само: набил и го между краката, ръката му до лакътя в задното отвърстие, камерата работи, и: „ Чакай, не е това което си мислиш!“ - „Ами тогава какво е, новият формат на „Dansing stars”? Да не твърдиш, че подготвяте номер за „Танцувай с мен“?

И понеже заговорихме за нестандартен за секс, преди да приключим ще ви разкажа набързо една роднинска история: Веднъж племенника ми, ей толкова малък, си пие млякото и зяпа 2 мухи върху прозореца: „Мамо, има ли мухи от мъжки род? - Да, има. - А мухи от женски род има ли? - И тогава тя вече усеща, че ще последва някоя глупост: „Не, няма“. А той: „А-ха, смърт на педерасите тогава!“ и ги размаза на стъклото.

Знам, че няма да си го признаят, но подозирам, че някой жени все още ме четат. За това ще им дам съвет. Ще ви кажа как да станете много добри в занаята: Залепяте с каникулит 1 бонбон на огледалото и почвате да го ближете и смучете (клекнали), това е. Направете го и после ще ми благодарите. А, и още нещо, щях да забравя: Ако преди секс ви се налага да ползвате тоалетната, не пестете ролката. Продължавайте да бършете, докато не спрете да виждате кафяво. Важно е защото това съсипа по-предишната ми връзка.

Тиква с часовников механизъм

Знам, изобщо не сте глупави и не ви подценявам, но ще ви го припомня: Нали сте наясно, че в момента, покрай тая бомбена история, всички публикации от България се прихващат от службите в света. Така че, пишете хора, имате шанса да ви чуят. Най-сетне получихме своите 15 мин. печална слава. Жена ви ви слага рога и ви се иска да избиете половин София - оплачете се, сигурен съм, че Мосад ще ви съчувства. Цената на тока ви вбесява и ви се иска ви се да разкажете играта на някое поле фотоволтици... о-паа, я да консервирам във фризера тая идея! Купили сте си нова раничка - също се похвалете. Смятате, че Премиера е вреден идиот, ами напишете го, имате публика, сега ще го повярват!

И малко изтекла информация от разследването: Според министър Цветанов терориста камикадзе трябвало да се търси в средите на садомазохистите. Разпознал го по почерка на извършване? Аха.... Всъщност ако човек си отваря очите много лесно е да разпознае терорист, който се присламчва към група хора за да се взриви. Тия загорели типове винаги са с издути гениталии, щото след малко отиват при девиците в рая и ги почват отзад. При Джихад така им обещава корана... Ако съм не мястото на Цецо министъра веднага бих издал заповед да се арестуват всички с подозрителни ерекциии на публични места.

Всъщност не знам дали това беше терористичен акт, разчистване на сметки между превозвачи, любовен триъгълник, работа на Пешо сумиста или нещо средно между всичко както винаги. Още е е сигурно. Но ми се струва, че гениалната антитерористична доктрина на премиера не издържа. “Арабският свят прави бизнес в България - на всеки ъгъл има дюнер. Надяваме се това да бъде отчетено от хората, които вземат решенията за подобни актове.” Имам само един въпрос към него като кулинарен антитерорист. Какво сега, трябва да ям, или не трябва да ям дюнери за да предотвратя терористичен удар? Или да сменим слогана, например: "Изяж хамбургер, спаси мира!" Нали сте наясно, че който не ги консумира тия bigmac-ове и не харесва Coca-Cola лесно почват да го бомбардират.

Абе не знам ама възниква въпросът: "Ама при тройната коалиция тероризъм нямаше". Едно ще ви кажа само и ще замълча: Бургас отпада като дестинация за морето на което и без това нямам пари да отида. И второ - ако искате със сигурност да избегнете такива терористични актове зарежете автобусния транспорт и се насочете към автостопа. Създайте си този навик. И макар да съществува известна опасност да завършите деня си в плитък гроб край пътя, Алах няма да има нищо общо с тая работа.

Ето какво мисля: Обикновените хора не мразят другите различни от тях, каквото и да ми разправя за етносите някой. Ако беше така нямаше да им харесва да се чукат с тях. Истината е, че това е толкова по-интересно и за едните и за другите, колкото по-голяма е разликата. Не ти се иска да убиваш някой когото си ебал, сближавате се, той и близките му стават от нашите. Това е хитър номер на природата да осигури добър генетичен материал и мир и разбирателство за поколенията. Природата винаги върви по пътя на минималния енергиен преразход и гледа да елиминира конфликтите като ненужно разхищение. Но ето къде се намесват хората яхнали обществата. Първата задача на религията след като наложи нужната и вяра е да поеме контрола над секса. Ще се чукате само помежду си, Бог така каза, иначе ще вземете да се сближите с ония там тъмнокожи хора дето се отопляват на лайна камила и няма да искате да ги нападате и грабите. А това е кофти за нас жреците и, абе за бизнеса. Второто табу са наркотиците. Току виж някой с променено съзнание изведнъж проумее цялата илюзорност на политическата власт? Забраните са горе долу в този ред, но мисля, че защото е дълбок инстинкт, най-важната е секса. Така че обикновените хора винаги мислят: "Прави деца, а не война". Докато политиците не ги подкокоросат.

„Разбира се, че народите не желаят война. Но естествено те нямат думата, политиката на една страна се определя от нейните ръководители, а винаги е много лесно да подтикнеш нанякъде народа, независимо дали имаме демокрация, диктатура, парламент или репбулика. Имат-нямат право на глас, хората винаги могат да бъдат увлечени от повелите на лидерите си. Това е лесно. Само трябва да повярват, че са атакувани и да заклеймиш критиците и пацифистите за липсата на патриотизъм и да ги обвиниш, че излагат страната си на опасност.“ Херман Гьоринг пред съда в Нюрнберг.

И сега следва, вторник, вот на недоверие, оценка: Като министър председател Борисов струва ми се се справя отлично с всичко, освен ако не броим управлението на държавата. Иначе почти няма дипломат, който да не е победил на нещо. Японския посланик още не смее да си извади ръцете от джобовете, след като дръзнал да го предизвика на "пържоли". Арабите на футбол, знаете... Моля ви, моля ви хора, не давайте повече на премиера да бие на футбол посланици! Някой от тези ориенталци са доста докачливи.
Но най ми е смешно като чуя по новините, че премиера е имал телефонен разговор с президента Обама по важна тема. Как, че той Обама не знае български: " Хелооу, Обама! - Здравуйй, Борисов". Гейм, сет и мач.
Като дете малкият Борисов често пълнел гащите. Като пораснал пълнел гащите на други хора и дори цели колективи. "Не бях аз, тройната коалиция се накендза!"
Ето какво слушаме 3 години. Той, твъртят по телевизията, бил единственият премиер, който все още запазвал по-високо одобрение - 45-6 % или нещо такова. Вярвам им. Дори знам как ще стае 100 - само трябва да си подаде оставката.

Обаче аз лично мисля, че се свърши с ерата Борисов. Хората най-сетне разбраха ( или с времето постепенно ще го осъзнаят ), че премиерът ни е един алчен, слабоумен идиот, вероятно вече изнесъл милиарди в чужбина, който си играе с огъня. Лека полека ще се сетят, че каквито и кусури да са имали другите никога не сме се атиквали в такава опасна каша. Не вярвам някой да не осмисли, че ще ни е по-добре без него. Мамка му, никой не знае какво е забъркал по света този неуправляем малоумник: къде са прецакани канали с наркотици или е имало сделки с оръжие и неподходящи хора, или кой знае какви двойни-тройни игри покрай техните арабски клики. Можеш ли да предвидиш какво се върти в главата на селски тарикат, който се мисли за играч от класа. Бойко, не ни трябва такъв като теб, освен грандоман ти си и опасен.

Все пак ще ви помоля, не му се сърдете, ако дадеш на маймуна пушка и тя застреля някой, маймуната не е виновна. Просто никога повече не гласувайте за него.

Ето как горе долу седят нещата: беше Тодор Живков, после Царъ, сега ни управлява охраната им. Какво по дяволите следва, някоя каракачанска овчарка?
Е, надявам се, че най-сетне е дошло времето още следващия ни министър председател да бъде диагностициран, класически идиот. Не селски хитрец като Т. Живков, крадлив циганин като Иван Костов, чалнат комарджия с корона, аналноподатлив другар или мутроподобен тиквоид, шампион на тенис, а истински натурален аутист пуснат на свобода след закриването на някое специализирано учреждение. Някой истински опасен, с медицинско, заради който най-накрая ще ни бомбардират и да се сложи край на всички мъки. Само за такъв не сме гласували... Или не, всъщност, чакайте, я тогава да преизберем сегашния.
Само имайте предвид, че това вече не е обикновена тиква, това е тиква с часовников механизъм.

.

10 commandments comment.

Знаете ли, открих доказателство, че Бог съществува. Днес ще говоря за това. Искате ли го? Много е просто: Сигурен съм, че ако го нямаше положението щеше да е къде-къде по-добро. Все пак правилата в този свят са негови.

Запознати ли сте с 10-те Божи заповеди, ето първата: “Аз съм Господ Бог твой. Да нямаш други Богове освен мен”. От която всъщност става ясно, че има възможност и за разни други такива, но Той би желал да изберем точно него. Е-е, уважаеми, чакай малко, тук има едно правило в света който си създал – нарича се пазарна конкуренция. Ти дай сега офертата пък да видим другите какви условия предлагат. Защото това нещо с рождения грях, хмм... малко ми се вижда... тъпо. Напомня ми за ония жълти звезди по дрехите на опашката пред концлагерите.

Нататък, Заповед 2: "Не си създавай идоли". Тук си абсолютно прав, това остава. Как ти се струват 25 милиона долара за 90 мин. роля във филм? Гарантирам ти, че продуцентите на теб няма на да ти предложат и половината. А виждал ли си Азис? 8000 лева хонорар на вечер! Ами феновете му? Това трябва да престане!... В тая заповед най-много ми харесва втората част: " Аз съм Господ, Бог твой, Бог ревнив и отмъстителен, който за греха на бащите, наказвам до трето и четвърто поколение децата!" Яко! Просто е невъзможно човек да не си падне по теб след тия думи.

Заповед 3: "Не изговаряй напразно името на Господа, твоя Бог, защото Господ няма да остави ненаказан тоя дето напразно изговаря името му!"... Айде сега пак ще се заплашваме? Дай поне някакви насоки кое е напразно. Защото квото и да съм казал, например "О, Господи, искам мир и любов на земята, да няма войни и гладуващи деца... ами всичко е било напразно. И непразно и напразно, ти все не чуваш? Значи май е най-добре въобще да не споменаваме името ти. ОК. край, слагаме Х срещу това.

Подминавам следващите 2 като безсмислени и малоумни: "Помни съботния ден" - е, това го мога, не се иска висок коефициент на интелигентност. Сряда – четвъртък – петък... "Почитай родителите си" - благодаря, нямаше нужда, правя го от дете и без да ми го кажеш. Макар, че мама, с тия нейни неуспешни аборти... абе щеше ми се да е спряла пиенето поне през 9-тия месец. Е, вижте резултата.

Заповед номер 6, тук става интересно: "НЕ УБИВАЙ!" Какво?... Не убивай какво? Или изобщо не убивай?... А мравки? Мога ли да тъпча мравки? Ако се отнесем сериозно към това (както, разбира се, би трябвало) ще видим, че тази заповед би следвало да е общовалидна, с едно малко изключение: "Не убивай никой, освен тези, които не вярват в 10-те ти заповеди, тоест не споделят твойте религиозни убеждения". Което автоматично трансформираме в "Убивай всички, докато не се съгласят с твоите заповеди, тоест приемат твоите религиозни убеждения. Ако се измориш от убийства, почини си в съботния ден". Помни – събота, съ-бота!
Според тая заповед войните са категорично забранени. И защо тогава няма народ, който да се е занимавал с нещо друго?
Ето какво се питам също: Дали Исус, синът ти ще обърне и другата буза ако някой не просто му забие шамар, а здраво го нарита? Например ако го подгони носорог и има опасност да го стъпче (те са застрашен вид, в червената книга, забранено е да се убиват). Ще му прости ли, надявам се? Или ще го... гръмне и ще каже, че е било самозащита? Не убивайте, да бе!

Номер 7 "Не прелюбодействай"... А ти защо тогава изчука Мария? С Йосиф правихте ли тройка... Какво? Е как така я забремени без секс? Да не би да не харесваш цици?

Нататък: 8 и 9 "Не кради" и "Не лъжи". Да. По-добре недей, защото ако те заподозрат и те попитат "Ти ли открадна този патладжан?" трябва да кажеш "Да", нали е забранено да се лъже, ще те хванат... Ей, пич, ти сериаозно ли, ако спазим тая заповед трябва напълно да се лишим от политици. Повече от 20 века те чакаме да вземеш мерки, извинявай, не знам какъв Господ си, но това и за минута не го вземам насериозно. Ние поне измислихме детектор на лъжата.

И накрая, 10-тата: "Не пожелавай жената или нещата на ближния си". Какво и на ум ли? Ами ако тя ме пожелае? Аз си лежа по гръб и нямам нищообщо. Не си споменавал ерекцията... Виж, ако в това имаше смисъл нямаше да се продуцира толкова много порно. Знаеш ли, хората постоянно мислят за жени, защо направо не им забраниш да дишат? Колкото до нещата му - ами смятам, че може и да не му трябват чак толкова, колкото на мен? Пък и честно казано много малко хора чувствам ближни.

Ето, виждаш ли Господи, кълна се, че опитах да те разбера, но всичко в тези заповеди е неясно и двусмислено. Няма закон без допълнителни инструкции, ето кое липсва. Да не би слизайки от планината Мойсей да ги е изтървал, защото са били тежки и да ги е счупил? Хайде моля те, намери някой там и му ги дай. Ама му ги напиши в тефтерче, че тия камъни са непосилно бреме. Или ако пак ще пращаш плочи , поне хвани двама души, че да могат да ги мъкнат.

Прав съм, че е неясно, съгласете се? Знаете ли как си го обяснявам: в миналото, когато е нямало вестници, по-образованите хора са прекарвали доста дълго време, с кое, с библията в тоалетната. Нещо за четене, всички го правим. И така някой страници и дори цели глави завинаги са се изгубили.
Не е беда. Ще ви преразкажа набързо сюжета на стария завет. Глава 1-ва "Edem" - жена, мъж, градина, слънце, безгрижен живот. И накрая всичко завършва с Апокалипсиса. Това е, вече сте наясно за тенденциите.
Абе, въобще цялата тая история в Библията е много странна. Например, чудя се, Ева изневерявала ли е наАдам? Дали не го е мамила? Защото някой казват, че човек е произлязъл от маймуната? Виждали сте такива индивиди: с дълги до коленете ръце, масивна челюст и 2 пръста чело... „Ъ, Бог ме е създал за 1 ден. - 1 ден? Че това не стига и за шкафче от „Ikea”. Май не се е постарал достатъчно? - В Библията го пише. - Да, да, добре, айде бегай да береш банани!... Тоя май беше Чубака?

ОК, ние знаем за Адам и Ева, но какво ще кажем за децата им, тоест как сме появили ние, човечеството? Имали са само двама сина - Кайн и Авел. Тогава откъде по дяволите са се взели внуците им? Какво, да не би да излиза, че човешкия род е потомство на педали? При това единия е убил другия. Вегетарианеца Кайн е ликвидирал кроткия овцевъд Авел. И е бил прокълнат. Ако не бях толкова почтителен бих казал: Прилича ми на гей свада. Не ви ли се струва, че началото е повече от смущаващо?... Разбирате ли, няма как Кайн да е забременил брат си, преди или след като го е убил. А тези двамата не може и да са се оженили за несъществуващи жени. В това няма никакъв смисъл, отказвам се да разсъждавам повече... Добре де, дори да допуснем, че Кайн и Авел са имали (хипотетична) сестра, която като динозаврите никъде не е спомената в Библията, пак става дума за инцест, перверзия. Тоест и в двата случая сме обременени, потомство на идиоти. А и в Библията има силна забрана срещу кръвосмешението. Не може да чукаш сестра си! Няма как да повярвам, че е било възможно. Това да не е немско порно?

Да проучим още малко фактите. Какво друго знаем за Адам? Не много, освен, че името му е било на 1-во място в телефонния указател. И че изглежда Господ не бил е особено съобразителен и далновиден в неговия случай. Ако му беше казал да слуша жена си за всичко, той май никога нямаше да посегне към ябълката, заради която сега сме в това трагично състояние. Но дори да е така, ако беше забранил не ябълката, а някоя круша, за заблуда, Ева щеше да откъсне нея. Разбирате ли, женска психология. Или е тъп или е имал наум нещо съвсем друго?

Казват, че грехопадението се е състояло, когато Адам и, как беше - все забравям името, Ева, яли от ябълката на познанието и се научили да различават добро и зло. Всъщност едва ли е било така, не виждам хората да могат да различават добро от зло. Някъде тук бъркаме. И рече Бог: „От всяко дърво в градината свободно да ядеш. Но от дървото на познанието за добро и зло да не ядеш". Е какво е това дърво, знам за круша, слива, кайсия, праскова, мушмула, череша... но не знам за дърво на познание. Къде расте? Никога не ми се е случвало да ям ябълка и от това да науча нещо? Чуйте, имам солидна собствена теория. Да не би първородния грях да е бил – внимавайте! -ГРАХ? "От всичко в градината ще береш и ядеш, но няма да береш и ядеш грах!" Напълно е възможно да се окаже граматична грешка - било е грах. В оригиналния текст е ставало дума за реколта грах. Тогава из Светите земи много са го сеели. Но както ви казах, и много са се заседявали в клозета...

И сега пътьом само искам да пусна една муха в главата на фундаменталистите: Ева е направена от реброто на Адам? А откъде тогава са се взели зърната на гърдите на мъжете. Зър-на? За какво са им? Толкова глупави ли са вярващите, че никога не са си задавали този въпрос? Щом Ева е направена след него, да не би първият човек да е произведен с цици? А? Да не би да се е казвал Азис? Да не го е проектирал д-р Енчев?
И още нещо, загледайте се в рисунките на тези двамата - и двамата имат пъп. Един дребен детайл, който може да прецака работата. Защо Адам и Ева имат пъп? Да не би Господ да ги е износвал? Или може би трябва да кажа г-жа Господ? Странно?

ОК, знаете ли какво е мнението ми за религията. Готови ли сте? Религията е като пенис: Хубаво е да имате такъв. Хубаво е да се гордеете с него. Но моля ви, не го показвайте публично и не почвайте да го размахвате наоколо! Дръпнете си ципа и си го дръжте в гащите.
Да, ето какво би трябвало да бъде обяснявано на лековерните - много търпеливо: Днес в съвременната църква, вие слушате истории, случили се преди повече от 2000 г., на разни хора, които най-вероятно просто са били друсани - Мойсей говорил с горящ храст и той му дал заповеди, ъ-хъ, Аврам общувал с ангел, Йоан имал видение за Апокалипсиса, Исус ходил по вода и бил изкушен от дявола, а Мохамед си лафил с дух на име Габриел... Ако в наши дни преживеете нещо подобно и го заявите в църквата, първото което ще направят свещениците е да викнат линейка за да ви откара в психиатрията. Но щом е било преди хиляди години в разни затънтени чукари, може. Наистина, страхотни критерии за достоверност.

Така че, когато някой ден се срещнете с Господ пред перлените порти... първо проверете дали това наистина е Господ, или са ви продали нещо наистина качествено.

Както сигурно забелезвате аз съм заклет скептик. Знаете ли защо: ако вярата беше ценна колкото парите, дали някой щеше да обикаля от врата на врата и да се чуди на как да ви я пробута?

Благодаря ви, Амин, това беше всичко от мен.
.

Не искам Gay Pride! Искам парад на нимфоманките!

Ето кое не разбирам, защо гейовете парадират по улиците със задниците си, а искат да се пази лекарската тайна, когато отидат в Пирогов със заседнал в ректума предмет? Нали се гордеели с тях?

Хората отхвърлят гейовете, защото и природата ги отхвърля. Защо никой не мрази зарзаватчиите и обущарите например? Защото зарзаватчийте не затварят главната улица да се разхождат с колички зеленчуци, да ги подмятат и подскачат полуголи с възгласи "Зарзаватчийска гордост! Зарзаватчийска гордост!" шляпайки се с мокра целина. Това е. Зарзаватчиите, обущарите и всички като тях са много симпатични хора; седят си на сергииките и си продават. Те не дискриминират, нито парадират. Дори много често самите гейове пазаруват от тях неща като тиквички и гладки едри патладжани, които после държат в хладилника в кухнята, но ползват в спалнята, сгънати на две с огледало в другата трепереща ръка. Един от най-фрапиращите случаи за които съм чел в медицинските журнали е 30 сантиметров замразен стрък праз лук! И някой твърди, че това е нормално? Това ли наричате повод за гордост, Уорлик? Гей гордост? Абе я вземете отзад тоя пъпеш!

Разбирам обаче толерантноста на Бойко Борисов към нетолерантните, това е свързано с евентуалното му бъдеще в затвора. Предполагам защото тогава интимният му партньор ще се казва нещо като Крум. Но ако някой от вас го познава кажете му да не се плаши. Едно е сигурно, в живота яма безисходни положения, на чичо ми например след като излезе му присадиха свински анус и сега пак има нормален полов живот.

Не искам да виждам по улиците такива хора като тия на снимката отдолу! Не искам гей парад, искам парад на НИМФОМАНКИТЕ!

Мандата на пръдните

Преди дни ми се обадиха по телефона във връзка с някаква социологическа анкета. Питаха ме дали одобрявам правителството на Герб. Казах им: "Само ми обещайте да не живеете още дълго и ще ви отговоря". Е, затвориха ми. Сега пак ще излезе,че премиерът има голямо одобрение.

Видяхте ли какво стана, номера на Цеко Минев с поправката в закона за горите не можа да мине и планината набързо изгоря. Като не искате лифтове и влекове, ето ви... Няколко дни по-късно премиера сряза лентичката на събитието и заяви тържествено: „Пожарникарите свършиха перфектна работа в борбата с пламъците...“. Даа, видяхме всички. Е, сега вече можем да залесим Витоша с фотоволтици... ( знам, че се пише фотоволтаици, но ми се вижда тъпо и отказвам да използвам тази дума. Фотоволтаици, пф!)

Ами даа кажем, че и ако аз бях огнеборец и мъжка златотърсачка с гадже енергиен олигарх, която ме е държала за ръка, и аз щях да имам някакви идей как да и се отблагодаря? Добро ли е за мен и Цвети, добро е за България. Може би, нали точно това ми е специалността – пожарите...

Цветелина Бориславова, архетипа на подмокрената българка, гласуваща с клитора си. Само че богата. Като знам колко такива са дали вот за тоя, чудя се, тия лелки като мастурбират какво си представят - тиква на плет?
Е, това си го обяснявам, но винаги ми звучи налудничаво като прочета мъж да пише "Той ще ни оправи". С какво ще те оправи? С дръжката на тиквата отзад?

Всъщност – току що ми хрумна - Думата ПОЖАРНА команда не ви ли навеждат на мисълта, че това са хората, които предизвикват пожари? Пожарна команда. Не е ли по-правилно тази служба да се нарича противопожарна команда? Ако е така, да наречем тогава и полицията Служба престъпления... май някой трябва да намекне пред Цветанов за това.

Обаче, знаете ли какво забелязвам от няколко години насам? Че олигархичните кръгове и тайните служби наемат свой „момченца“ за да им вършат черната работа и съответно ги снабдяват с представителни функции, не е тайна за никого: като премиер, президент, шеф на ДКВР и прочее търтеи, ясни са ви. Но ми прави впечатление, че някой от тях са много женствени и някак меки с нас, не умеят да пипат с твърда ръка. Тези задкулисни кръгове малко одъртяха и допускат груба грешка; мисля, че мога да им дам съвет: трябва да взимат за тази работа лесбийки. Те са от друго тесто. Не женички като Сергей, Кунева или Данчето Фандъкова, а яки треньорки по баскетбол с умения в дървосекачеството, едри гъзурани мощни като бикове, такива дето могат да ритат не по-зле от катър и да те замерват със строителни отпадъци. И да ви кажа ще има много по-добри за тях закони и много по-добре свършена работа. Ако някакви там шест души еколози излязат да протестират в защита на гората, или неуместно недоволстват от фракинга, или закона за антипиратството, тия мадами могат много бързо да му избият дивотийте от главата. Не като този сегашния. Вярно, че е голям каратист и бабаит и никой не може да му се опре, но някой признаци за слабост все пак излизат наяве: 3 дни праща на Орлов мост полиция, няколко ареста, и на 4-тия кляка за свирка. Даа, мисля, че допуснаха грешка с него: камара мускули отвън, а под тях тупти едно малко заешко сърце! Наистина наглостта му е с висок таван, но, май лесно се плаши? Че те скоро пенсионерите ще вземат да се бунтуват срещу цената на тока и той ще им отбие 2 %! Какво, вето? Какво е това? Я не се излагайте, викайте отбора на Фидосова, нека някой се опита да я спре.

Знам, че тази идея, Фидосова – премиер, може и да ви изглежа сатанинска, но ще ми се да помислите и за всички затруднения, които се налага да търпи нашата крадлива клептокрация, когато и се прииска да докопа още някой друг милион. В края на краищата хората са принудени да разполагат средно с около 500 лв. на месец, за кое да им ги вземеш по напред?

Добре, ето какво мисля по казуса с премиера: случва се мъж да бъде въртян на пръста от някоя жена, няма да е нито първия, нито последния. Всеки може да бъде направен на глупак. Но от жена, и само за определено време. Е как по дяволите след 3 години управление има хора, които продължават да му се връзват на тоя? Наистина ли е харизма? Някои наистина ли ги кефи да живеят по този начин и задника им да бъде депо за кондоми? Ако е така това доста почва да прилича на педерастия.Разбирате ли къде е иронията: в един момент, когато всичко свърши и стане ясно, че царят е гол, на доста хора ще им се наложи да направят всичко възможно за да се самоубедят, че 4 години не са изпитвали хомоеротични чувства към някаква пърдяща възглавничка.

И въобще не си мислете, че като критикувам Премиера не харесвам този човек. Напротив, дори една нощ го сънувах в стегнати червени плувки.

PS: Нямах никакво намерение да се занимавам с този плужек Борисов, но шибаните Герберски псета ми закриха профила във Facebook и сега, кълна се, ще го съсипя тоя с гаври в U-tube. Да ходят да докладват там. Добра услуга му направихте.

Много често когато говоря така идва някой хитрец ми задава следния въпрос: „Добре де, какво предлагаш, има ли друга алтернатива?"... А-ха. Фразата "друга алтернатива" е тавтология. "Не харесвате Герб? А коя е другата алтернатива?" Думите "друга" и "алтернатива" вече предполагат различие. А различие при политическата класа е е имало: "Имах ли избор мамо, получих тези анални кръвонасядания, когато постъпвах в партия Герб, тъй като нямах никаква друга алтернатива!"
Благодаря, не искам алтернатива, искам туморът да бъде изрязан.
Тo be continued...
.

Писна ми!

Да ви кажа честно, Писна ми от дядо Добри! Не мисля, че прекалената религиозност е съвместима със зравия разум? Искам да питам, като го давате този човек за пример и му се възхищавате: "Светец! Светец!"... Бихте ли препоръчали такава кариера на децата си? А? ... Според мен това изчерпва темата. Симпатичен ми е, но, никой няма да му се разсърди ако си смени обущата. Разбирам го донякъде, той е човек заклещен в по-миналия век. Проблема е, че не, че ходи с тях, проблема е откъде си ги намира – краде от етнографския музей?

"Хората са единствените същества на планетата, които твърдят, че има Бог и живеят така сякаш той не съществува" и освен това просят. Има ли поне един друг животински вид на земята който да проси? Искам да кажа да се препитава от това. Някой слон например, който отказва да се грижи за прехраната си, седне със скръстени крака и да чака някой да му донесе нещо. Не мислите ли, че на Бог му е все тая. Ако му пукаше сигурно щеше да създаде още същества, които просят. Например просяци-мравки. Само че тогава трябва да направи и глупаци, които да им дават. На Бог му е все тая дали някой не проси или проси, не виждам това какво общо има с него? Няма! Няма нищо общо.
Възхищаваш се от дядо Добри - няма по-лесно нещо от това от утре с цялото си семейство да почнеш да правиш същото като него. Ако нямаш такива дрехи, направи си, не ми се струва сложно. С обувките ще трябва да импровизираш. Така че последвайте примера му, станете Божи човек, това вече ще е нещо, а не само лозунги. Но нали се сещате, че няма да стане така. Кой те спира да си просяк-светец, айде де! Поне отпуската си изкарай.

Знаете ли, че в Индия има хора, които не са се подстригвали цял живот, или изобщо не си бършат задника, или стоят от 20 години с изправена ръка и тя им е изсъхнала... или с двата крака във въздуха, или си разтягат с тежест хуя. И го правят в името на Господ, и другите там ги смятат за светци, наричат ги Гуру и Баба. От ортодоксалната ви християнска гледна точка не ви ли се вижда малоумно? Вижда ви се, да не си бършеш задника е малоумно. Но за индийците е напълно приемливо, както за вас дядо Добри. Излиза, че всеки може да прави всичко в името на Бог, каквото му текне: проси в името на Бога, въшлясва, разтяга си ташаците в името на Бог... ОК, тогва ще крада в името на Бог. Навремето е имало такава проституция – храмовите жрици, правили са безплатен секс в името на Бог. Не знам защо са преустановили тази практика, като това би вдигнало до тавана рейтинга на всяка църква?

Абе, писна ми от глупости, казвам ви!
Все пак бих го черпил бира, но просто защото ми е симпатичен.

Още неща от които ми писна: МЕДИИТЕ.

Замисляли ли сте се защо като прочетете някоя глупост и почвате да се смеете? Самите букви изобщо не изглеждат смешни? Вицът е смешен заради представите, които изникват в ума. Което си е някакво автоматично визуализиране на текста. И тъй като мозъка не разграничава напълно външна и вътрешна реалност, вие все едно го преживявате и това поражда някакъв ефект, да кажем смях. Ето защо, когато медиите ни натрапват някоя тема това не са просто букви върху хартия, а цялостни, комплексни изживявания. Е, какви са темите днес, знаем - 90% Бойко Борисов, насилие и деградация. С всяко поредно насочване вниманието на обществото към тези неща автоматично означава и съпреживяването им. А честото визуализиране на нещо (темата за хомосексуализма например) води към постепенното и възприемане. Привиква се. Е, не става от 1 път или 10, защото мозъка има ресурс да се справя с тези ситуации, но все пак не е зле да се внимава, не може да се поглъща безкритично всякакъв боклук. По принцип насочването на лъча на вниманието е усилване на енергийния поток, това е общовалиден принцип дори при най-низшите форми на живот. Какво исках да кажа с това: МАЙНАТА МУ НА ГЕЙ ПАРАДА, НЕ МЕ ЗАНИМАВА! Медиите не могат да ми повлияят КАК да мисля, но все пак не спират да се опитват да ми натрапят ВЪРХУ КАКВО да мисля. Е, без мен, има и по-важни неща от проблемите на гейовете, трябва да си тупам килима.

Всъщност мисля, че хората малко надценяват теориите на конспирациите. Прекалено се увличат. Да кажем така: Мислите ли, че преди да се появи телевизията с нейните PR манипулации не е имало глупаци? Според мен дори са били повече. Трябва да си адски тъп за да оставиш такова нещо като телевизията да те изработи. И ако е така, то значи си го заслужаваш . Не телевизията ни прави на глупаци, ние по принцип сме такива и за това имаме тъпа телевизия.
Така че аз не гледам. Защо да се интересувам от случващото се в политиката например, като не мога да участвам в него?


Писнало ми е и от типове, които пушат пури – в къщи или в заведение. Кога ще вземат да забранят производството на тая глупост? Тежкар с шибана пура! Нищо по-арогантно от това да навираш горяща бариера между себе си и останалия свят. И това има за цел да внуши усещане за просперитет и превъзходство. Само че никак не е интелигентно да се мотаеш около дрехите на хората с огън, който стърчи от устата ти и да бълваш зловония, макар и за 50-100 $. Пожар в единия край, глупак в другия. Тогава аз казвам: "Ей, баровец, искаш ли да смучеш нещо горещо? Ами обади ми се. Аз ще ти дам нещо което да си пъхнеш в устата!" Мисля, че тия пушачи на пури бързо трябва да преминат към следващото ниво, което е да направят някоя истинска свирка. Стига са се самозалъгвали. Няма нищо лошо в свирките. Правят ги мъжете ( е, поне 3 % от тях), правят ги жените; няма лошо, голяма част от населението го прави. Казвам ви тежкари, захвърлете пурите и преминете към свирки. И не забравяйте да гълтате дима. Това е моят съвет. Готов съм да ви се притека на помощ. Само да си дръпна ципа.

.