Не се гордея много с това. Е, всъщност се гордея с това, просто не се гордея много с това... но ето с какво се отличих през отминалото 3-месечие на 2013-та: Успях да заклещя вратовръзка вътре в чатала на партньорката си, докато правихме секс на крак в тоалетната на едно заведение. (Ха-ха-хъ!) Не-опитвайте-това-сами или на ескаватора! Носете папионка. Все пак винаги внимавайте когато слизате там долу под екватора.
▲Предполагам всеки знае какво е любовен триъгълник. (а и, сигурен съм, някой от вас участват в такъв.) Но аз съм забърквал и в любовен трапец… Впрочем изразът любовен триъгълник не е съвсем уместен. Ето каква забележка направи един познат: "Когато мъж има гадже, жена, която харесва, и друг мъж също спи с нея, това не е любовен триъгълник, а любовен ъгъл. За да стане триъгълник трябва и двамата мъже да имат нещо общо помежду си." Начертайте го на лист и помислете над това... А сега си обяснете какво е любовен трапец: жената от едната двойка се люби с мъжа от другата, а той с вашата. Но и това не е любовен правоъгълник, а кръст. За да стане правоъгълник трябва мъжете да имат нещо общо с всяка от двете жени едновременно, както и помежду си. Няма как да се получи ако не е свързано с някакъв вид бисексуал-ност. Сега разбирате ли, че с този любовен трапец не ми е лесно!(тук се хващам за гъза)
Когато
видя красива жена, първото което за което проверявам е интелекта. Защото ако го
няма – значи е моя! Наистина някой хора казват „красотата не била най-важното”.
Обаче аз нито веднъж не съм получавал ерекция от това, че някоя е много умна.
Ако мога да избирам предпочитам да има хубави цици или поне да може да
заварява. Макар че точно аз не съм от онези мъже, които зяпат жените право в
циците. Това на което обръщам внимание е главата. Защото ако няма глава – е,
съжалявам много! Не проявявам интерес.
Гледах
филм за зомби и искам да ви кажа, че що се отнася до сексуалните отношения с
жените аз се придържам към буквата на закона: правя секс само с тези от тях на
възраст между 18… и смърт. И стриктно спазвам това ограничение. Защото... ако
няма пулс, колкото и запазен да е трупа, ако ще да е най-пресния в целия град,
ще кажа: "А, не-не-нее, без мен, обратно в сандъка!"
Проблеми
в секса. Гаджето ми е на диета, отказва да гълта – прекалено много калории. Нo
няма ефект. Струва ми се, че и аз имам известна вина? Може би трябва да и се
извиня за нещата които правя с нея докато спи?... Харесва ми да я гледам как
спи -представям си, че е умряла... Разбирате ли, имам да и връщам. Тя е геронтофилка, пада си по старци и веднъж
я спипах в леглото с един толкова дърт, че беше починал преди 2 год. Но ако
гледаме от позитивната страна, поне няма опасност да забременее.
Бившето
ми гадже за няколко часа беше кралица на красотата мис Тутракан, но и отнеха
короната, когато откриха порно клип в мрежата с нея. Кофти. Но пък от друга
страна и провървя, защото някакви продуценти веднага и предложиха роля във филм
със заглавие ”Заразих класа със Спин”. Както се казва „Когато Бог затваря
вратата, ти отваря краката.” За нея говоря само хубаво. Нека и други се
прецакват. Споменах ли ви, че страда от раздвоение на личноста? Което според
думите и е много неприятно, но също така и приятно. Гледайте и новото и видео
"Влак в тунела". Веднъж закъсня за среща. Но в интерес на истината
имаше добро оправдание: „Трябваше да чакам един глупак да свърши!”
Наскоро
получих писмо от нея, интересно е, ще ви го прочета: ''Скъпи Кузмо,
по-следващата неделя излизам от затвора и след всичките тия години най-сетне ще
съм на свобода. Ако и ти си свободен можем да се срещнем. Какво ще кажеш да
отидем на кариоке. Бихме могли, и после да потърсим ония хора дето ти писах.
Чакай ме на портала, имам план. - твоя, Жмуци."
Отговор: "Скъпа, не знам доколко отношенията
ни се отдалечиха от нормата, но... не смятам да участвам във всички тези
убийства, които планираш да извършиш за да попълниш колекцията си от скиорски
ръкавици!" – твой Кузмо. PS: Намери си друго хоби. (или стой в затвора).
2. В лапите на онанизма.
Вижте,
аз никога не съм мастурбирал. Просто подготвям с ръка почвата за финала.
Твърдо
бях решил да правя секс! Но не успях да мина 4%-овата бариера.
Имах
страхотно сексуално приключение! И при това бях абсолютно сам. Нали все това
пеят: “Love is in the air”
Не
съм вманиачен онанист, но все пак, ако човек живее в разбирателство с дланта
си, ами за него всеки ден е св. Валентин.
Купих
таблетки за сън и ерекция. И ето какво, никога не ги взимайте едновременно,
особено ако имате воден матрак и спите като мен по корем. Приливната вълна може
да ви изхвърли нараво в коридора.
Бил
съм с някой жени, който правят много добри свирки, срещал съм и жени който
правят страхотен секс, но никога не съм срещал жена която да може да ми направи
handjob какъвто аз мога. Явно въпрос на практика. Толкова съм добър, че
понякога докато правя секс си представям, как мастурбирам. А понякога като
мастурбирам си представям как мастурбирам. Но аз не го наричам мастурбация, а
секс с призрак. "Мамо, не е това което си мислиш! Правя секс с
призрак!"... Много добре помня първият път когато ми излезе късмета с
жена. Бях на 16. Даже си пазя фактурата.
Откъде
мислите знам толкова за мастурбацията? – Защото едва не ме убиха. Чикиите. Нали
ги знаете онези комуни където ги отделят от обществото за да ги лекуват от
наркозависимост. Бил съм в такава за онанизъм. Бях стигнал дотам, че онанирах
дори с пистолет в ръка и по невнимание сам се прострелях. Сега се налага да
ходя с пиратска превръзка на единия тестикул и да държа в нея картоф.
