Да чукаш 10 - ка

ДА ЧУКАШ 10-ка (оригинална идея George Carlin)

- Здравейте, как сте? Нали не се притеснявате вече как ще се измъквате от тук? Спокойно, няма да ви отегчавам! Все пак не мога да ви обещая, че това ще е приятна вечер. Ако търсите приятна вечер излезте си веднага и отидете на тайландски масаж.

- Е, вижте ме, какво ще кажете? Знам, не че кой знае колко ми отива да да съм с анцунг, но поне искам да демонстрирам сериозно отношение към публиката.

- Извинявайте както винаги за закъснението, но на идване насам по стълбите се спънах и доста кофти си изкълчих панкреаса. Мамка му, наистина не ми върви в последно време. Но тук сред вас се чувствам в безопасност. Благодаря! Междудругото ако на някой му се ходи до тоалетната, сега е момента защото смятам да говоря дълго. Шега.

- Е, знаете ме, аз съм Кузмо Караян и тази вечер ще се опитам най-сетне да спечеля сърцата ви.За 4-ти път, не се отказвам лесно. Когато Моцарт бил на 5 критиците му също казали, че няма да успее, но той все пак постигнал своето: станал велик и даже има филм за него. Така че и аз не се предавам... Благодаря ви, направо прекалявате с аплодисментите! Е, аз не съм Моцарт и нямам критици, имам къртици. Но то е почти същото.

- Знаете ли, чудя се как ще ви прозвучи, донякъде е лично, но знам, че мога да го споделя пред вас, какво да крия: Въпреки почти нормалния ми външен вид не ми върви особено с жените. Не знам дали ще ми повярвате, като ме гледате така, но чуйте, никога съм чукал 10-ка! Кълна се, факт!... Даже и за 9-ка не е съвсем сигурно, най много 8-ца... Добре де, да кажем 7 или 6. По-точно 5... и то след като я изкъпах....Но веднъж в края на 90-те, не знам помните ли лудите години, оправих заедно две 3-ки и все още се гордея с това постижение. Две 3-ки, това прави точно 6. Мисля, че трябва да ми се зачете.

- Отново благодаря за скромните аплодисменти! Поласкан съм.

- Но ето нещо с което действително ще мога да се хваля един ден пред внуците си - ама като поотраснат малко: Никога не съм правил секс с 1-ца! Така де, обяснението е не друго, а че най-вероятно не съм бил достатъчно пиян, знаете лафа... Винаги имам навика да питам бармана: "Ей, селски, тук или се напълни с красиви жени или аз се напорках? Кое ми е това?...Оу, ОК., изчезвам"! Разбирате ли, човек трябва да е нагълтан с доста силни химикали дори само за да гледа 1-ца, камо ли да ляга с нея! Веднъж също така едва не склоних към орална близост с една 2-ка, но тя носеше сомбреро, а не знам защо за нищо на света не искаше да го свали и - не се получи. Не ми достигнаха 2 - 3 см. Разбирате ли, като клекна... Така де, да не би да съм Митьо Пищова? И слава Богу! Междудругото бях пийнал, но приличаше малко на... теб! Шегувам се. Но ми харесваш! Лошото е, знаеш ли... загубих си телефонния номер. Ще ми дадеш ли твоя?
- Уф, не бих искал да ме сметнете за луд, ама с тия лафове, като гледам май вече е късно. Карай, продължаваме.

- Е аз самият не съм такъв. Но разбира се познавам типове, които са готови да чукат всичко живо. Не биха простили дори на майката на Хитлер на смъртно легло. Нали знаете във всяка мъжка компания все има един дето ще се изцепи: "Ей, пичове, я гледайте! Тая ше я чукам! Ле-ле, да ми падне!" - "Коя? Абе, селски, това е закачалка за палта и едно палто". - "Е, и??" - "Но тя е на хемодиализа!" - "Виждам, давам и 7-ца!" И тръгва да флиртува: "Маце, толкова съм загорял, че мога да изчукам и кошер с пчели! Бих оправил наведнъж и теб и баба ти!" (или нещо подобно).

- Даа, някой хора изобщо не подбират. Но не и аз. Ъ, тоест вече не! Не и откакто навсякъде гъмжи от херпес, спин, златотърсачки и каквото още там се въди в гащите на хората. В тия времена аз играя на сигурно. Всъщност толкова съм предпазлив, че дори спрях да... абе, сещате се, никога не знаеш къде ти е била ръката!?... Не пляскайте тук, рано е, изчакайте да чуете най-смешното.

- Знам, че с това мога и да настъпя някой по мазола. Но ако случайно и вие сте от ония дето все още щастливо лъскате бастуна в неведение ( макар че, не изглеждате такива... С изключение на другите комици и може би оня там?) сериозно ви призовавам към безопасно мастурбиране. Не рискувайте! Ако ще си лягате и ще се правите, че чукате някоя неподозираща жена - за Бога! - поне използвайте превзерватив! Е, вие сте големи хора, най-добре си знаете. Все пак, няма да ви избягат фантазиите ако отскочите до антрето да си вземете ръкавиците. "Тя" няма да ви изостави, нали? Х, имах си хас?... Всъщност, ако добре си го представите, дори може след това да поостане и да си побъбрите до сутринта за политика, хахаха! Късмет в любовта на всички! Вземете си кофа пилешко пред TV-ра и давайте!

- Какво, успявате ли да следите мисълта ми? Добре, защото майка ми не обича да говоря такива работи, но вас ще ви го кажа: Да, и аз имам неосъществени сексуални фантазии. Голямата ми мечта е оргазмът ми и махмурлъкът да са с еднаква продължителност. Тоест или като свършвам да се кефя цяла нощ до другия следобед, или по-скоро махмурлукът ми да трая 6 сек. Събуждам се на другия ден и се надигам от леглото: "О Господи, главта ми! Умирам. О!О-о-о-о-о-о!...ОК. съм вече, така е по-добре".
- Шшшшт, по-тихо, моля ви, един там спи! Смейте се на режим вибрация. Благодаря.
- Аха, ето такива интересни мисли като тия ме спохождат, като се заседя по-дълго сутрин в тоалетната.

- Знаете ли, ще ви дам идея: ако все пак е съм ви интересен можете да се обърнете и да стоите с гръб към сцената. Аз също ще се обърна и така няма да се виждаме. Е, не веднага, направете го на следващия.

- И като стана дума: преди малко се отбих на идване към сцената през нея - тоалетната. Наистина страхотно място! Ако някой не ме изпревари мога да отворя вътре сувенирен магазин [ У-хаа!]. И знаете ли какво още разбрах? Имали сме чудесни професионални поети тук сред публиката. Поздравления! Както и вероятно няколко наистина добри абстрактни художници в кафявата гама. Идете само да разгледате. Да, винаги съм знаел, че в това заведение идват предимно даровити хора. Разбира се.
- Благодаря, за аплодисментите, но темата е деликатна и нямаше защо... Междудругото коя от вас е Петя?...Аха. Никоя? Добре, ще съм дискретен, после ще и се обадя.

- Е, това там вътре може да се нарече изкуство, това го разбирам. Но не мога да проумея нещо друго - хората, ония дето обичат да описват в детайли подвизите си в тясната стаичка. Надявам се, да няма такива сред нас тази вечер? Макар че, като че ли малко подозирам двама-трима? Освен обичайните заподозрени - другите комици. Да ви кажа никак не ми е забавно когато някой ме информира за плановете си при посещение на тоалетната. И то на обществено място. Кажете, не ви ли дразнят типовете, които имат навика да обнародват гласно намеренията си: "Ей, Кузмо, поръчай ми пържоли! Връщам се веднага, само ще отскоча по голяма нужда." - "Слушай, човече, не ми пука! Прави каквото искаш и ме остави на мира! Даже най-добре въобще не ме търси като се върнеш, яж си пържолите в клозета!"... Но минава малко време, той се връща. По дрехите му още е полепнал "онзи" аромат: "Ле-лее, да видиш само какво стана вътре!" - "Да видя? Ей казах ти, не ме интересува!" - "Чак въздуха се замъгли, задейства се пожарната аларма!" - "О, моля те, не ща да слушам!" - Чуй, чуй, така пръднах, че лелката пред тоалетната почина!" - "Чудесно, иди кандидатствай за рекорд с това, идиот!" Но онзи не мирясва лесно: "Да знаеш какво пишеше там само! Ето, преписах телефона от стената - Петя" . Боже, остави ме, казах ти не ми досаждай! Върви да се съешаваш с някой калмар. Пълно е с идиоти!

- Е това беше от мен, и да не искам, а аз не искам, няма как, оставям ви. Току що пристигам от чужбина и преди да се кача на самолета ми дадоха да гълтам едни капсули. Та сега се налага да ги чакам на другия вход, при закрити врати. Но това между нас да си остане, така че най-добре забравете всичко чуто. А сега като плясна с ръце ще се събудите и няма да помните нищо. Освен, че трябва да гласувате за мен.
- Хайде, живи и здрави, гледайте си кефа! Омитам се!

СВЕТЪТ НА ЛЮБОВНИТЕ СРЕЩИ

(оригинална идея Лари Дейвид)


- Е, днес съм последен - най-сетне и аз да уцеля праймтайма!

- Здравейте, както винаги извинявайте за закъснението, ама по пътя на идване насам..ами, заприказвах се...Е, как сте! Добре? Я пак да ви погледна...А-ха, ясно, освен редовните алкохолици май забелязвам и няколко влюбени двойки тази вечер в залата...Пф, влюбени, да бе! По-скоро идиоти!...Така като ви гледам, чудя се какво да си говорим?... Кажете, харесвате ли секса? Харесвате го. Благодаря... Какъв неочакван отговор!? Сварихте ме направо неподготвен...Е, добре де, щом е така ще се опитам да ви обясня нещо за жените. Нещо което разбрах още когато ме зарязаха за първи път. Беше отдавна, тогава бях пиколо. Уф, страхотно разочарование, на никой не го пожелавам, но преодолях го...преди около, има-няма месец и половина.

- Жее-ни-те! Айде, записвайте си, няма да повтарям. Жените имат нужда да харесват професията на мъжа с когото са. Ако не я харесват автоматично не харесват и мъжа. И понеже всичко опира до секс мъжете бързо осъзнават това: "О страхотен е, но още ходи с пейджър! Или: Този става, какви косми само, ама е дистрибутор на цвекло.Да вървим в Червило."...Разбирате ли, при тях винаги действа нещо като рефлекса на кучето оня Павлоф, знаете го, манияка дето е измъчвал животни, обаче в социален план. Както повечето от нас си падат по всяка блондинка с големи гърди ( макар, че някой хора и плешивите не пренебрегват), така жените задължително откликват на славата или престижа в обществото. Действа им намагнетизиращо. Ако сте министър няма значение, че сте грозен като Милко Калайджиев защото майка ви и баща ви са били брат и сестра и се е получил урод с мустаци... Да, жените се нуждаят от "причина" за да правят секс, на нас ни стигат само 5 мин. или малко място. Съвсем малко. Очевидно е, че има война между половете, и тя е единствената при която двата фронта се опитват да спят с врага си. А от наша страна дори му плащат.

- Ето защо като дискриминиран пол сме принудени да даваме фалшиви имена на онова което вършим, така де, да излъжем. Не е много трудно. Ако не можете идете да видите какво правят хората в съда под клетва: " Аз съм важен член на една поземлена комисия... Инспектирам банки", а не: "Аз продавам риба, или: О, аз ли - отчитам водомери. Но се издигам, преди бях стрелочник". Ъ-ъ, това не върши работа. С доста по-голяма вероятност биха откликнали на нещо като: "Ами-и пластичен хирург съм, специалист по имплантанти. Завърших Сорбоната!" Което в превод най-вероятно значи "Мм, как само искам да опипам гърдите ви, г-жо! И то час по-скоро!"

- Ташак, абе хора, кажете си, кой нормален мъж би обърнал гръб на жена със забележително щедри изпъкналости с която има дори 5 %, 3 % шанс да спи само заради професията и? "Аа, ама тя бичела в дъскорезница? Какво, била касапин? Е, и? Абе я вие първо ми я покажете гола!" Ако е с готини цици к'во ми пука? За разлика от тях, жените, ние бихме реагирали така: "Значи си касапин? Работиш в кланица и какво? Имаш си голям сатър и просто - Шат! - сечеш им главите? С един удар!? Йе! Страхотно, хайде да излезем някъде да хапнем бифтек и да си говорим за транжиране! Тръгваме ли, ще поръчам такси". Мдаа, примерно нещо такова.

- И каква мислите беше жената благодарение на която проумях всичко това, някой учен? Пф, по-добре да не споделям, но след време когато се издигна в кариерата, тя стана касиерка. "Е благодаря, че ме заряза скъпа!" Ще спомена за нея само, че докато бяхме гаджета винаги настояваше като предпазна мярка да си слагам хартиена торба върху главата като правим секс, но за всеки случай си слагаше и тя,ако моята случайно падне- тогава крещеше. Вече си мисля, че май не съм и допадал особено?...Междудругото приличаше малко на-а... теб! Шегувам се...Но ми харесваш! С това лице, бих ти предложил още днес, страхотна си! Само да бях с 2 седмици по-млад...
- Ей, защо не се смеете, това да не би да съм го казвал и преди?

- Знаете ли, е явно няма как да знаете, но карай. От известно време и аз излизам с една жена и ще ви кажа нещо което установих в тази връзка: Светът на любовните срещи никак не е забавен. Той е стресиращ и подтискащ. Първите срещи в една връзка са напрегнати? Те са като кастинг за роля или интервю за работа, което трае цяла нощ. Единствената разлика е, че в малко интервюта за работа - е, стига да не сте в шоу-бизнеса - ще се окажете гол накрая..."Ей, маце, Митко Пайнера, мисли, че ставаш. Хайде, хвърли сутиена да видим силикона и ела в кревата да се запознаеш с колектива! Галена също е там."

- Бруталното на тези увертюри е изследването на което се подлагате един друг. Но това донякъде е оправдано, защото ако мислиш да прекараш бъдещето си с този човек не е зле да си наясно какво точно вземаш. Като мъж бих си помислил: "Абе на тая зърната и не са достатъчно изпъкнали! Ебати! Мога ли да прекарам живота си с жена със плоски зърна"? А пък тя на свой ред ще каже: "Какво ме е зяпнал тоя? Трябва ли ми идиот, който ще ми се пули така в циците цял живот"?
- Сега пък се смеете тук. Трябваше да се сетите по-рано!

- Не кълна се, излъгах ви, не мога да ви дам добър съвет, нямам никаква идея какво искат жените? Не знам, признавам си, не схващам знаците. Не-ги-схващам! Тъп съм. Жените са толкова...двусмислени. Всичко което правят или казват е двусмислено. Мъжете не са, ние сме очевидни. В моя случай ако искам да впечатля някоя от тях, това означава да се появя пред нея с плувки и гигантска ерекция /гол със запалена коса и роза м/у зъбите. Очевидно е ...Да жените знаят какво искат мъжете и мъжете знаят, че те знаят. Какво искаме? Можете ли да познаете?... ЖЕ-НИ! Това е единственото в което сме сигурни - трябват ни Голи жени! Как да ги получим? И идея си нямаме...

- Съгласете се, тук трябва да се съгласите, светът щеше да е чудесно място ако можехме да знаем с точност какво очакват те от нас. А така човек се чувства като детектив, постоянно трябва да търси улики: " Тя защо си пъхна тебешир в носа? Шегувам се. Не, ама наистина, защо се почеса там"? Ъ-ъ, това изобщо не е флирт, прилича на разследване на кражба. Учудващо е как въобще си намираме гаджета? Защото мъжете все пак се уреждат с чукане, нали така? Но не знам как става? Честно, за мен това е пълна загадка - "Как"?...С нахалство, с упоритост?..Всъщност аз дори не съм наясно, как смятате, трябва ли да имам гадже за да правя секс? Задължително ли е? Може би един пъпеш или някоя по-хубава топка за боулинг стига? Дали просто да не заживея на съпружески начала с някой бостан?

- Не, сериозно, основния проблем при започване на нова връзка е, че всеки от двамата има индивидуално разписание за това кое кога трябва да се случи. И обикновено техните графици не съвпадат. За това смятам, че е редно да се въведе сексуален правилник в който да е регламентирана стандартната процедура за протичане на срещи. Така че ако възникне какъвто и да е проблем човек да може да се консултира с него: "Виж, скъпа, съжалявам, но вече излизаме за 3-ти път и според чл. 7-ми, ал. 5-та е време да имаме физически контакт. Така че, давай, покажи малко благосклонност, иначе ще се наложи да докладвам за теб на омбудсмана и ще ти издадат съдебно разпореждане за целувка с език или опипване по циците на голо. Нали не искаш да ти го впишат в досието? Хайде, пийни едно вино и ела да се усамотим. Ето такива поправки трябва да се гласуват в конституцията.

- Така е, всяко начало е трудно, трудно се установяват интимни отношения...Но по-натам си струва. Аз лично мисля, че една връзка е най-хубава когато си болен. Е, не и от рак де. А най-хубавото когато си болен е да имаш връзка. И ако трябваше да се оженя, знаете брачните клетви: "Вземате ли този мъж в добри и лоши дни, в богатство и бедност, та-та-та-та, и така нататък...", всичко което ме интересува е в "Болест" и "Бедност". "Вземате ли този човек в боо-лест"? Само тогава наистина се нуждая от някого. През останалото време, забавлявай се както знаеш, но ако косата ми почне да пада или ме уволнят от баничарницата да си при мен!

- Но има и нещо друго: Ако се държиш добре с жена си тя ще реши, че си мухльо и ще ти изневерява. Ако я биеш със сигурност ще ти сложи рога. Без значение как се държиш с тях жените винаги изневеряват. Неизбежно е, свикнете. За това решението е да почнеш да изневеряваш пръв. Винаги е добре да имате резервен парашут. Но има хора, които не само, че изневеряват, но и изневеряват и на хората с които изневеряват, и става пълна каша. Това е все едно да обереш джебчия в трамвая докато той пребърква някой...А после те хващат, развеждаш се, пропиваш се, побъркваш се и заживяваш в някой кашон...

- Даа, жени, интересно, никоя от тях не търси това което имам - нисък стандарт. Все им трябват лимузини, обици и диаманти...Обаче, знаете ли, да излизаш с красиви мадами си има и големи недостатъци, повярвайте ми, аз съм се напатил: Не можеш да ядеш чесън, не бива да пускаш газове...Но пък всичко друго е ОК, например секса.

- Това беше, и помнете думите които дядо ми никога не каза: Нищо не прави секса по-хубав от пауза от година-две в затвора.

- Благодаря ви, разкажете на приятелите си!

По дяволите, не съм диригент! (stand-up)

- ...Какво!? Кой беше, кой го каза?...Хм, мамка му, не очаквах, че толкова бързо ще започнат да ме псуват!
- Е, аз съм Кузмо Караян и ще бъда тук с вас тази вечер, колкото и да ви се иска да съм другаде.

- Моля ви спестете си аплодисментите, че ще вземете да събудите някой заспал! Мерси. Минавам по същество:

- Чуйте, това е важно, всички които в момента сте тук за да ме гледате, казвам ви напълно отговорно, че имате сериозни основания да се чувствате много, много по-умни от другите които не са. Защото...ами тия дето не са дошли просто не са наред! Кълна се, няма как да сте на по-подходящо място, само слушайте:

- Сега, не искам да излезе, че се хваля, но, ще ви кажа: вчера бях на концерт на филхармонията... и останах до края!...Заради жена естествено. Не знаех в какво се забърквам. Ами да, по някой път всички имаме кофти идеи относно секса. Обикновено така е, като оставяш по-малката глава да мисли.

- Беше странно! Какво да споделя, човек не може да съди за една музикална творба само от първото слушане...а аз определено нямам намерение това да го повтарям! Е, някой неща все пак веднага се набиват на очи. Например, че разликата между съвременната и класическата музика е, че съвременната, слава Богу, свършва много по-бързо. Другото хубаво нещо е, че шумът от оркестъра беше толкова силен, че почти през цялото време можех спокойно да си приказвам по секс телефона и да не преча на никой. Честно, ама много мразя тая музика - особено когато се налага да я чувам! Дори в името на секса.

- От програмата схванах, че това което изпълняват е една от последните симфонии на оня, кажи го де...Ван Бетовен, написана когато вече е бил глух, и след това което преживях определено смятам, че трябва да се слуша само от такива като него. Още на втората минута ми идеше да стана и да закрещя: "Първо жените и децата!"...Ако съдя по творчеството му, предполагам, че човекът е имал прекрасни мигове в живота си...и за съжаление ужасни години?

- И понеже заради фамилията - Караян - постоянно ми задават подобен въпрос ще ви кажа направо: Не съм, и честно казано никога не съм схващал каква е ролята на диригента? За какъв дявол този човек изобщо е там? Толкова ли е важно някой отпред да размахва тояжка за да могат цигулките да свирят? Че това помага ли им? Нервак с пръчка? Сериозно?...И ако е така, не може ли да го прави с църковна свещ например - запалена, ще е по-атрактивно. Просто предлагам...Айде, в началото, не съм чак толкова тъп, разбирам, дава сигнал за действие: "Та-та-та-тамм, начало!" Но по натам, като започнат за какво им е? Не ходя много често на опера или такива работи - и слава Богу! - но не съм виждал някой цигулар да поглежда към него: "Ей, ш-ш, обърках се. Не знам какво да правя, изпуснах нотите, не помня какво следва?" А диригентът да му казва: "Ами ето така, направи та-каа..." - "О, да наистина, благодаря ви". Това го има в театъра - суфльорът. Но то е защото пиесите са много скучни и трудно се помнят.

- Ходите ли, обичате ли театъра? Преди имах гадже актриса и веднъж тя ме заведе на премиерата на една нова театрална постановка на култовия, е имах си хас да не е култов, драматург Самюел Бекет "В очакване на Годо". Класическа пиеса на абсурда в жанра "тъпня и безсмислица" - не ми хареса: трима души седят цяла нощ под една круша и чакат някакъв Годо, който така и не идва. Ейй, много интересно! И след представлението тя ми вика: Изчакай ме отпред моля те, само да поздравя колегите, веднага идвам". Излязох да чакам ии...познайте какво стана?...Годо пристигна преди нея..."Ей, пич, аз съм Годо, да знаеш нещо, някой тук да ме е търсил? Къде, къде, къде са?" Луда работа!

- ...Ама какво, да не би табелката аплаузи да не свети!?

- Но да се върнем на темата.Ами ръкомахането му- имам предвид диригента - какви са тези маниакални жестове с ръцете? Ако като мен не си експерт оставаш с впечатление, че или му дължат пари и се заканва нещо на оркестъра или си е въобразил, че приземява военен самолет? Луда работа!...Абе ако е за симфонична музика, а най-добре без мен, не ме търсете. После мозъка ми се нуждае от почивен ден. (Дум!) Толкова по темата.

- И само още нещо в заключение: Не искам да се увличам в комплименти, но пак ще ви благодаря, че тази вечер бяхте тук - чудесна публика! Не като ония гадове от миналия понеделник - то не беше освиркване, а направо стачка с размирици. Шансовете ми срещу тях бяха колкото на мравка в горски пожар. Добре, че Цветанов прати баретите да ме измъкнат...О, момент само, звъни ми телефона!

- / по телефона /..."Какво казваш, вечерята е готова, подсигурила си линейка? Оуу!..." - Майка ми е готвила - "ряпа изненада"- ще тръгвам. Някакви репи изпаднали от един камион и тя ми направила вечеря.Не разбрах точно...ама дано да имаме късмет отново да се видим!

- Благодаря, това беше всичко от мен. Наздраве и приятна вечер! И ако сте яли спанак, моля ви, няма да мога да го понеса, и да съм ви разсмял не се усмихвайте!
- А сега отивам право на бара, ей там, където ще раздавам автографи срещу пиене. Ballantine's, моля!

КAНИБАЛ - СЕРИЕН УБИЕЦ

- Здравейте, приятно ми е, аз съм Кузмо Караян и тази вечер съм решил да ви призная нещо много лично. И то е, че съм пристрастен - трупохолик съм!... Но вече почти 2 седмици откакто не съм правил секс със мъртвец. Благодаря, не знам защо не ръкопляскате?... Е, все пак, за всеки случай, просто като застраховка - ако някой тук умре, махнете го, по-добре да не разбирам. Ахъм.

- Какво, обичате ли да ядете? Да, нали, така, така ... Сигурно и сами сте забелязали как някой хора преувеличават значението на храната, направо правят чудеса от глад. Доказателството е... канибализмът! Ако има някой, който не е мизантроп това е канибалът. Аха. Даже напротив, те много уважават хората, защото смятат, че са създадени един за друг, макар че понякога малко им се повдига от тях, разбирате ме... Как мислите, какво ли си говорят човекоядците като похапват в техния Макдоналдс: "Да видим менюто? А-ха - туристии, мм, много вкусно. Ауу какъв хубав човек, сигурен съм, че е бил страшно симпатичен! А пък този е изтънчен, пфу!" Да, тези хора обичат ближния си, и наистина умеят да го готвят!

- Ами какво разбират под китайска кухня: "Искам две китайски крачета 35-ти номер с грухан ориз, моля. А, не-не, не тези с коравите пети - другите! Оставете ги с чорапите, няма проблем". Или пък може би викат управителя: "Ей, селски, да имате джуджета? Ами лилипути? Ахъм. Тогава, бихте ли сменили кървавицата на дамите, ако обичате? Ии... виждам, че келнера ви е добре охранен. Нали не е проблем да го добавим в сметката, да го сварите?" Да, канибалът е човек който отива на ресторант и си поръчва за вечеря сервитьора.

- Какво казала майката на човекоядеца след сватбата: "Цицероне, как ти се струва жена ти? - Идеална е! - Тогава сипи си допълнително... Майко, разбра ли за Иполит? Получил от някаква мадама силиконово отравяне! Помислил снимките и в Playboy за менюто. - Еий, тия курви, казахме му да яде само картофите!"

- Всъщност обаче човекоядците въобще не са толкова зловещи, колкото се стремят да ги изкарат. Статистиката ясно сочи, че в България много повече хора загиват от глад и пиянски катастрофи, отколкото от изяждане. Е, не че няма и такива случаи...

- Ако обаче в квартала ви върлува сериен убиец-канибал, най-сигурното за вас е да сте му съсед. Те никога не посягат на съседа си. Колкото и много да са жертвите, съседът винаги оцелява за да даде интервю за новините: "Ама той, г-н Касапа беше много кротък човек, дето се вика и на мравката път правеше. Такъв един тих, като си пийнеше поливаше цветята. Често ни носеше домашно агнешко от село, в буркани. Не беше стиснат." - "Много добре се спогаждах със съкооператорите си, разбрани хора. Никога не се оплакваха от хобито ми, само малко от уредбата: Резачки, разчленяване, бичуване - няма проблем, стига да не се надува чалга късно вечер."

- Ами жените които се влюбват в серийните убийци? Струва ми се, че това е жена която трудно ще разочароваш. Сигурно се разстройва само когато гаджето и спре да умъртвява: "Какво ти става, скъпи? Понякога си мисля, че не зная кой си... вече почти месец не убиваш!? Да нямаш някоя друга?Мисли му ако разбера, ще те побъркам!" Хе, че то има ли накъде повече?

- Не може да не ви е правило впечатление когато дават по телевизията някой такъв заловен психопат или масов убиец? Въпросният изперкал тип отчаяно крие лицето си с вестник, или яка, или шапка. Какво точно крие, не разбирам? За репутацията си ли се бои? Това че го показват по новините ще му съсипе доброто име и кредитния рейтинг? Да не би да се притеснява, че няма да получи повишение в службата? Шефът му ще каже като го познае: Ха, това не е ли Миладин, спедитора от Люлинския хипермаркет!? Ето откъде си е подирал жертвите! Вече не мисля, че трябва да го прехвърляме в новия Мол в центъра...Така че предлагам за назидание да го изпратим в склада, държал се е зле с клиентите - ял ги е! И ги е затварял в буркани!"

- Интересно, как ли е превъртял? Може да е от консервантите в храната? Или от работата, някакво професионално заболяване, знам ли? Да работиш на щанд за ножове в кухненската секция например? Струва ми се, че такова работно място си е малко страшничко? Не знам за вас, но за мен, брррр! Представете си само, да седите там по цял ден и разни типове да идват и да ви казват: "Ей, търся ножове! Имате ли го-о-леми ножове? Ще ми се да е по-голям! Голям, дълъг, Остър нож, за това съм дошъл. Харесвам ги назъбени и остри! А имате ли от онези, чиито остриета се точат и от двете страни, такъв нож търся! Трябва ми и нещо с което да кълцам. Спешно е!" Уу-ху-ху-ху!

- Х, да ви кажа, дори самият аз обаче веднъж си поръчах такъв нож от "WS-телешоп". Да, купих си нож от WS-телешоп. Ясно е, че не ми вярвате, но кълна се, купих го! Не знам какво ми стана, беше късно през нощта, пийвах си след, ъъ, това де... секс, или нещо такова. Гледах рекламата и както бях на градус ми се стори разумно: даа, реже дърво, пирони, реже клони, обувки, даа - искам го! Набрах номера от екрана и казах, че искам да поръчам ножа. А жената от другия край на линията вика: "Ама сериозно, сигурен ли сте, да не си правите майтапи с мен?" Е-бати! И за какво по дяволите му е на човек такъв нож? Ако ви трябва нож който реже обувки, вероятно качеството на храната, която ползвате не е на висота? Замислете се, следващият път проверете дали не са ви продали копито?... Или направо се прегледайте, може би просто сте се смахнал? Какво, да не би да се казвате Рамбо? Или Скалата?

- Така де. Обаче мозъкът на мъжа се прецаква при вида на красиви жени. И в тия реклами по телевизията постоянно използват това. Сещате се, пълно е с едрогърди мацки по сутиени и около тях комплект ножове като за транжиране. И мъжът гледа внимателно жената, казва си: "Аа, тя стои при ножовете! - Гледа, направо не може да откъсне очи - Интересно, дали ако си купя такъв нож ще получа иии... нея? Я да си взема този комплект!" Ето как става. Нали знаете секса продавал. Пф, да де, ама порното не го прекъсват.

- Или пък друга глупост: гледах реклама по телевизията как един нов перилен препарат премахва петна от кръв. Като казвам "нов" имам предвид с 3 месеца по-нов от предния "супер-нов". Картината бе доста впечатляваща, наистина бързо, тройно ефективно действие - ензими, йони и т. н.! Мисля си обаче, че ако цялата ти риза е в кървави петна, вследствие рани от нож например - значи си жертва на маниак-сериен убиец и едва ли прането и простирането ще са най-актуалния ти проблем.

- Ии после идват криминалистите. Да огледат трупа ти. Виждали сте го по филмите, нали? Размотават се с фенерчета наоколо, търсят улики, семенна течност, наливат урина за анализ, суетят се и въобще изглеждат толкова професионални... Да, в полицията има най-различни служби. Струва ми се обаче, че най-яката е тази на човека който очертава трупа с тебешир? Изобщо не е опасна, стрелбата е свършила, престъпниците отдавна са духнали. Работата ми изглежда перфектна! Не ми е ясно само как се справят ако жертвата е ликвидирана в басейн, но карай...Интересно, не знам кои са тези хора, предполагам, че първо са искали да са художници, но не ги е бивало достатъчно: "Ей, Цветанов, зарежи пейзажите! Мислиш ли, че ако ти покажем мъртвец на някой тротоар ще успееш да го очертаеш? Я да видим?... Пф, леле-мале, ама колко крака има тоя? Е, карай, задръж за всеки случай тебешира, може пък с времето да свикнеш, мда..."

- Интересно, как това помага случаят да бъде разрешен? Поглеждат го: "Ръката му е била в задния джоб, когато е паднал в антрето. Което значи, че убиецът е... МИЛАДИН! - доставчика от Люлинския хипермаркет!"

- Ватман си купува изгоряла крушка и си я завинтва в задника - продължението следващата седмица! Разкажете за мен на приятелите си!
.

Материал Club " CODA " stand-up

ПРЕДСТАВЯНЕ: - Неговата мечта беше скромна: Да успее да избяга от затвора, за да не умре без да види слънцето и да си има собствен вентилатор. Ето го на живо тук пред вас, самият - Кузмо Караян, дами и г-да!





/Встрани към стената/ - Здравейте, здравейте, как сте! Приятно ми е да ви видя най-сетне на живо, толкова съм слушал за вас, ъ!...О, ето къде сте били! /обръщане напред/ - Разбира се, радвам се, че сте тук, пред мен, защото не обичам да говоря зад гърба на хората. Каквото и да сте чували не съм такъв човек. - Ще споделя това. Когато организаторите ме допуснаха да участвам в шоуто, ми казаха, че нямало изисквания относно облеклото и за това не се докарах официално. Но сега като ви виждам как сте се изтупали - Муци! - и колко добре изглеждате всички, реших да не се излагам, така че се принудих да взема назаем панталона от портиера на ресторанта долу срещу 5 лева...3 лева...ъъ, 5 лева и обещанието да направя едно изявление от негово име. Момента така, сега ще ви го прочета. Нямам идея какво значи: "...Ей, Трактор, дръж се! Като ти свалят домашния арест ще оберем заедно оная баничарница дето ти разправях в затвора. Наблюдавам я!" Подис: ...не се чете. Явно човекът ме взема за някой известен.

- Добре, приключих с това, Сега съм изцяло на ваше разположение...Само че- Опа! - отплеснах се, забравих какво трябваше да кажа, май беше нещо важно?...А да, да се представя: И така, казвам се Кузмо Караян. Приятелите ме наричат Кузмо...Караян, известен съм като "Черния Зеленчук" - комик, или нещо такова. Сега, вие вероятно не сте чували за мен, обаче, хм, хм - би трябвало! Не се занимавам основно с това, щото в тоя занаят трудно падат пари дори колкото да си намажеш филията с лютеница, но все пак имам известен опит в областта на комедийното изкуство, и почти никакъв във секса, но идеята е, че ако евентуално стана популярен веднага да наваксам.

- Всъщност няма как да скрия, че като комедиант съм толкова неизвестен, че доскоро самият аз дори не бях чувал за себе си. Все пак в последно време рейтингът ми взе да се покачва от "напълно анонимен" в "мразен", което пак е нещо. Особено след предишната ми и единствена сценична изява, където така обиждах публиката, че накрая се събудих в един контейнер с котки за компания. Здраво ме биха. После 2 седмици не можех да различавам вилица от лъжица...Стига де, не пляскайте баш тук, изяждате ми времето! Ами да, кофти е да се налага да те извеждат барети от сцената, ама да ви кажа, предполагам, свиква му се.

- Така де, ако сметнете, че съм умен и забавен, ъъ, абе, де да знам...но за досадник няма да оспорвам.

- Вижте, знам много добре, че докато ме слушате сега, всичко това може и да ви изглежда като абсолютна глупост - ясни сте ми, виждам като през целофан на сандвич, - но после, като пийнете порядъчно или утре на закуска непременно ще си кажете: "Ле-лее, ама Тоя-Кузмо-бил-направо-Гений!" Благодаря ви и с това приключвам, май стана време да си пия лекарството. А и виждам, че управителя ми дава знак веднага да напускам сцената.

- Това беше всичко ЗА мен, наздраве и приятна вечер!

******

ПЕНИСЪТ:

- Здравейте, много сте! Как сте - ОК, нали? Така ви искам!

- Първо, извинявайте за късната поява; съжалявам, но на идване насам от бързане прегазих едни хора. Просто ми се навряха под гумите и не успях да спра. А една мадама търчи към колата и крещи: "Ей, вижте! Кузмо Караян сгази чичовците ми! Йе, йе, страхотно, ще ми дадеш ли автограф"? Та бях принуден да и обърна внимание и за това се позабавих. Мамка му, по някой път наистина си мисля, че трябва да си слагам расо за да не съм чак толкова сексапилен...Е, ето ме...

- Добре, за какво искате да си говорим - убийства или секс?...ОК, ОК, аз взех решение.

- Така, сега много бих искал да обсъдим заедно (е, тоест аз ще го обсъдя, няма как да стане заедно) нещо наистина важно, което, хм - поне според мен, рядко удостояваме с необходимото внимание. Най-масажираната част на тялото. Никой друг анатомичен орган не е преодолявал толкова сериозни изпитания. Имате ли някакви предположения? Някой сеща ли се?...Не се мъчете, ще ви кажа: отговорът се намира до предния ми джоб - Да, Пенисът, да!...И като казвам, че рядко говорим, имам предвид недостатъчно, защото все пак, всеки път когато съм извън чисто женска компания аз лично обезателно го споменавам.

- Даа, всъщност пенисът е много, много, много, много важен за нас мъжете. Толкова важен, че е единствения телесен орган, който кръщаваме със собствено име. М-м, абсолютно вярно. Помислете, чували ли сте някой да нарича задника си "Джордж"? Съмнявам се...е, освен ако не е приятел на Евгени Минчев, ама това е друга тема...И защо мислите го правим, това с кръщаването? Предполагам просто не одобряваме идеята някой напълно непознат да взема повечето важни решения в живота ни? Защото, установил съм го от опит, идеята на пениса ми да планира бъдещето обикновено се свежда до това "да изкара всичко наяве", ако се усещате накъде бия?

- Ей, я да видим, да направим социологическо проучване: Кажете, колко от вас имат имена за пениса си? ... Хайде, вдигнете ръце, или ако нямате ръце, размахайте крака или там нещо...Кой? Ти?... И-хаа, яко, май над 3 - 4 % така като гледам?...А, ъъ, чакай, ти не си ли жена, защо и ти вдигаш? Да не си се объркала нещо?...Оо, ясно, сещам се, това е силикон, нали? Е, добре де, карай, няма да те дисквалифицирам.

- Всъщност хора, това с даването на име е доста добра стратегия, защото всеки път когато намеквате за секс, просто поглеждате натам и казвате" "Дръвчо е самоотен...", все едно молите за услуга за болен приятел.

- Аз обаче, нали съм глупав, преотдадох правата върху името на пениса си, който, ами не сте ми роднини, няма как да знаете наричах "Боце, бате Боце" за ползване като агентурен псевдоним на един виден политически кариерист, доста нафукан огнеборец, понастоящем мин. председател. Така че през следващите няколко години, докато тоя е на власт, ще се наложи да му викам просто...ъ, Гоце...А, не, това също ми звучи познато - май така водеха на отчет президента?...Ее, тогава да кажем Мачо Заголен? Да, Мачо Заголен. Моля, обръщайте се и вие към него така, особено дамите. Да, да, знам, че Мачо Заголен не е особено оригинално хрумване, но все ще свърши работа...Така де, аз може и да не съм много силен в главата, но уверявам ви, тази тук (долната) доста съм я натренирал. Дори мога да пиша без правописни грешки в снега. Ако не вярвате предизвикайте ме на дуел с диктовки.

- Знаете ли тъпото обаче е, че пенисът ми е принуден да живее в едни и същи гащи със задника ми, а там е направо като в Багдад по време на размирици! Опасна зона наистина - доста се гърми, освен това...обгазяването. Пфуу!

- Но, стига толкова за пенисите. Да ви кажа ли кой наистина е пренебрегнат и категорично се нуждае от реклама? Знаете ли?... Топките! Кой каза топките? - О-хо, джакпот, явно имаме умник! - Точно така, топките, да! Тях никой не ги кръщава, на никой не му пука за тях. Освен когато се надуят.[Тогава "Huston, we nawe a problem"! - това пъка що ли го казах? Май беше от някакъв филм? ]- Така е, човече /посочване/, не е страшно, когато пенисът стане лилаф или му се забие треска. Страшно е когато топките позеленеят! Няма шега, тогава наистина си е за притеснение...Помня, че най-щастливото напиване в живота ми беше, когато тестисите ми накрая спаднаха след един злощастен инцидент при падане върху ограда. Аха, така е, яйцата също са важни, минах през това.

- Всъщност, сега като стана дума...струва ми се, че Боце & Гоце не звучи съвсем зле за тези там долу? (шепа) Ъ, какво пък, не по зле от Пинг и Понг, нали така? Щото някой на това съм чувал да му викат "джобен тенис". - Обаче стига толкова за гениталиите. Нали е комедийна вечер, чуйте все пак и нещо смешно: Веднъж казах на един приятел: "Ей, приятел, хайде да ходим в бар КОДА / в кръчмата/ да се усмъртим" и той взе, че наистина ме послуша и се самоуби! Хахаха - усамотил се в тоалетната с едно въже...Питайте бармана, известен случай. Питайте го също откъде му е часовника? Нищо не намеквам. Но погледнете го. Не ви ли изглежда подозрителен?

- Е, добре, стига ви толкова, достатъчно за днес. За съжаление бързам и трябва да тръгвам: сутринта докато правех секс се поразгорещих и без да искам глътнах нещо - обиците на гаджето си, и сега се налага да клекна и да ги чакам на задния вход или тия дни като излизаме ще трябва да си слага на ушите броколи.
- Благодаря ви, това беше всичко от мен! Уверявам ви бяхте ми изключително забавни. Особено пияниците на оная маса...Наздраве и приятна вечер!

- И накрая ще завърша: Наистина страхотно харесвам тоя клуб! - Жесток е! Bar CODA, У-ха! Клиентите, публиката - всички сте чудесни!...С изключение на ей оня там. Но карай. - Така че ако и вие ме харесате и ми присъдите наградата, кълна се в Господ , ще ви спомена в завещанието си! Амин!