- Интересувате ли се от телевизия (имам предвид българска)? Харесвате ли актьорите? Повечето са сигурни гейове. Все пак често получават и роли на хетеросексуални, така че налага се да правят задълбочени проучвания. Играят полицай и мутри. Ако не знае човек като ги гледа може и да сбърка."Седем часа разлика" - Дилов и Фучеджиева, ташак, Убеден съм, че това ще е поредната претенциозна глупост. Тези пък кога изобщо са излизали на улицата!? ДОБРАТА ИСТОРИЯ Е ФУНДАМЕНТА НА ЕНТЪРТЕЙМЪНТА. ИНАЧЕ Е ПРОСТО МАСТУРБАЦИЯ.
Не ми се коментира, а няма и да гледам сериала, за това изхождайки от опита си в ъндърграунда написах собствен криминален сценарий. Ето я фабулата:
"HARD PLAY" еп. 5
U N D E R B O S S
- Разнесъл се е слух, че Манчо е умрял.... не, това ще е в следващия епизод.
И тъй: Мафиоти объркват МАНЧО с друг човек: пластичен хирург, който трябва да подмени самоличноста на укриващ се престъпен бос. Набутват му в ръцете голям найлонов плик с пари и настоятелно го убеждават, че ще е най-добре за майка му да ги приеме. Така че, макар да се опитва да откаже е принуден да ги прибере. Обещават му, че скоро да му се обадят за една услуга.
МАНЧО разказва историята само на приятеля си Алекс. Няма никаква идея как да постъпи сега.
- После решава да се крие и отива на фризьор за да се изруси. Онзи го намазва по главата с нещо и веднага след това получава инфаркт. МАНЧО се появява при приятелите си с яркочервена коса.
- На следващия ден похарчва 2 банкноти от парите за да си купи вентилатор. Часове по късно полицията влиза в дирите му и го арестува. Парите са със записани номера, откраднати при най-големия банков обир в историята. Когато го виждат с червената коса и тая тъпа мутра ченгетата са убедени, че са попаднали на известен мафиотски бос, който от години ги разиграва и се крие в ЮАР. Доказателството е, че се е боядисал риж и си е направил пластична операция - няма друг начин човек да изглежда толкова нелепо. Когато разбират и за смъртта на фризьора вече са напълно сигурни, че е той и му повдигат обвинение в убийство - ликвидирал го е за да премахне свидетел.
- Тече разследване. Ченгетата се чудят защо му е да купува вентилатор като е късна есен. Стигат до извода, че той замисля нещо пъклено. МАНЧО е откаран с 3 вида белезници в следствения арест на затвора, където вече се е разнесла мълвата за задържането на митичния гангстерски бос "Котлона", който имал навика да връзва жертвите си за нагорещен котлон. Ченгетата всъщност смятат, че МАНЧО-котлона се е появил в страната за да отстрани големия си конкурент на наркопазара Димитър Туджаров - ДЖАРО (сещате се, от "Под прикритие").
- Вкарват го в клетката с 15-ина татуирани главорези в отделението на опасните. МАНЧО и понятие си няма за кого го вземат, но тъй като скоро установява, че всички мутри му треперят и му предлагат цигари и услуги, така че бързо се окопитва и почва да се държи на положение. Даже умело разрешава няколко възникнали казуса.
- Накрая, разбира се, ченгетата се усещат, че са в грешка и се опитват да замажат случая. Майката на МАНЧО се появява с доста крясъци в ареста за да го освободи. Хока го пред всички главорези, които лека полека започват да стоплят, че нещо с големия шеф не е наред. Виждаме ги през решетките - вече всички са като него с червенобоядисани коси.
- МАНЧО е на свобода. Скоро в подземния свят в града се появява нова мода главорезите да се боядисват рижи. Всякакви слухове пълзят в свръталищата им; очаква се война. Все по често се срещат типове с червени коси в "Син Сити " и "Найт Флайт".
- Накрая трима добре облечени мъже много учтиво поканват МАНЧО да се качи в кола с тях и го водят във вила извън града. Появява се ДЖАРО и с извинения му подава куфар с пари - връща си дълга като му казва: "Смятам, че проблема между нас вече е решен". МАНЧО се опитва да отрича, но мъжете посягат към оръжието си и той приема парите.
Какво става с другите: КУЗМО е влязъл в редовете на Бялото Братство. Започва диета - да яде дървесна кора и това свършва зле. Един ден се появява с превръзка на окото - парче от обяда му е излетяло и в окото му се е забила треска. Освен това играе аборигенска гимнастика на балкона и ходи навсякъде с хладилна чанта - носи си собствен лед за да си слага в питиетата. КУЗМО е складирал доста храна (дървесна кора) на балкона, но една вечер когато остава без парно я изгаря за да се стопли.
АЛЕКС И ТАТЯНА са на вечеря в най-модния ресторант в града "Ресторант на тъмно", където се яде в непрогледен мрак.АЛЕКС се е напръскал със специален парфюм с феромони и на шега започва дълго обяснение в любов и дори си разкопчава панталона, когато келнера го бута в мрака и му съобщава, че дамата му отдавна си е тръгнала. От последвалите събития разбира , че надписа върху флакона "For men" не значи за мъже, а по-скоро за гейове.
КРАЙ.
Ето и малко от сюжета:сцена 11.
интериор: клетка в следствения арест на затвора, ден.
МАНЧО разрешава спорен казус с и предотвратява избухване на размирици: единия ганстер е бил "Черния Зеленчук", но сега има втори Черен Зеленчук и първия се оплаква от кражба на прякор. МАНЧО се заема да раздаде правосъдие.
МАНЧО: Ти как се казваш?
ДЕМБИ: Демби.
МАНЧО: А ти?
ЗЛАТАН: Златан.
МАНЧО: (сочи Демби). А как ти викаха преди?
ДЕМБИ: Бахура.
МАНЧО: А защо сега ти викат Черния Зеленчук?
ДЕМБИ: Обрах човек със заострена краставица.
ДРУГ: (пояснява). Вместо пистолет.
МАНЧО: Аха. А на теб?
ЗЛАТАН: Пениса ми е много голям.
МАНЧО: (мисли)... Добре, ето какво: отсега нататък ти си "Черния", а ти "Зеленчука". Разделям прякора.
ЗЛАТАН /ЧЕРНИЯ: Не ми харесва да съм Черния.
ДЕМБИ / ЗЕЛЕНЧУКА: Става.
ЗЛАТАН: ... Не може ли поне да съм кафяв? Кафявия. / Имам тен/.
МАНЧО: ... Добре, ти ще си Кафявия, а ти Зеленчука.
ДЕМБИ/ ЗЕЛЕНЧУКА: (мисли)... Щом не съм Черния искам да съм Зеления, шефе?
МАНЧО: Какво зеления?
ДЕМБИ: Зеления Зеленчук.
ЗЛАТАН: Ей, чакай, тогава аз трябва да съм Кафявия Зеленчук!
МАНЧО: (мисли-мисли)... Ето какво: отсега нататък вие сте г-н Кафявия и г-н Зеления Зеленчук! Разбрахме ли се?
ДВАМАТА: О.К. /всички са доволни/.
Останалите се чудят колко умен е МАНЧО.
ДРУГ: ( намесва се). Може ли аз да съм г-н Жълтия Зеленчук?
МАНЧО: Не. Не може! Никакви краставици повече!
ДРУГ: А тогава Бахура?
КРАЙ.
