Приятно ми е, аз съм Кузмо Караян: подигравки, расистки щеги, сексистки шеги, антинацистки шеги, вицове за кръвосмешение, содомия и сарказъм, мухлясъл хумор... био-екологични домати. Не, момент, без био-екологични домати. Отсега ви предупреждавам, че монолозите ми съдържат груби сквернословия в сексуален контекст и политическа некоректност. Така че ако не ви понасят или се почувствате оскърбени мога само да ви посъветвам : Ами не бъдете чак такива пънове!
Това е проблем. Да ви кажа от доста време забелязвам, че никой не иска да дружи с мен! Не знам, може би бъркам някъде в общуването, но не мога да се сетя? Дайте ми съвет, идиоти?... Разбира се, не говоря конкретно на вас.
ОК. ще ви разкажа за предишното ми комедийно изпълнение. Не мина без премеждия. Получих доста недоброжелателни освирквания - някакви хора от Горубляне. По принцип нямам проблем с това, освен ако не е заяждане без повод. Както беше. Опитах се да разкажа малко глупава, но безобидна история свързана с маймуни и не се получи... Така че, прибрах се в къщи, отворих интернет, разрових се в енциклопедиите и позаинтересувах се кои са тия? Подбрах факти, научих някой неща и сега искам да ви разкажа това-онова за, пардон, Горублянците. Може да сте ги виждали ако сте пътували в югоизточна посока извън София. Това са ония хора дето клечат край пътя и си перат дрехите в езерото. Знаете ли как викат в Горубляне на лайно завито във вестник? – ароматизатор. Или какаов сладолед, според сезона... Всъщност, ето я историята, която се опитах да разкажа: "Чували сте го, предполагам, това за екзотичните ресторанти в ориента, в които се сервира жив маймунски мозък. Ъхъ. Една маймуна е напъхана под масата и през дупка в нея се показва върха на главата и с отворен като кокосов орех череп, но все още жива. И клиентите ядат суровия мозък направо от там с лъжичка; но тя не усеща нищо защото мозъка няма рецептори за болка и само върти очи и гледа тъпо, докато те хапват. Някой даже взимат от главата и и дават да опита. Чували сте я, нали? Това се казва претенциозно хранене! Веднъж един познат ми предложи: "Хайде да ходим в Горублянско ханче, там сервират най-добрия маймунски мозък!" (тук почнаха дюдюканията от някаква девойка и приятелите и „комици”), връщам се към материала: „... Та той ми предложи, и аз повече реших да не познавам този тип. И казвам ви, всичко това е абсолютна истина... Но ресторанта е закрит от властите, след като веднъж им изчезнала една много грозна сервитьорка..." Това беше, какво толкова? Нищо обидно според мен.
А тя: " У-ууу! По-леко с Горубляне! Скрий се, фокусник и тн."... Не разбрах навреме, но трябваше да се досетя – онова, окосменото момиче, е била сестра и, изчезналата сервитьорка. Съжалявам. В мое оправдание мога само да кажа, че осветлението беше адски лошо и не съм добре запознат с вторичните полови белези на женските примати. Наистина, има такива хора - видиш ги на дневна светлина и веднага разбираш: "Я, Дарвин е бил прав!"
Давам ви жокер. Как познавате, че вече сте в Горубляне - виждате хора да препикават уличните лампи за да си маркират територията.
Но знаете ли кое е хубавото на човекоподобните– това че помнят точно 3 минути. Тоест можеш да ги обиждаш цяла вечер с една и съща смешка. Можеш да ги вбесиш 10 пъти поред ако разполагаш с половин час.
Нека ви разкажа за тях. Знаете ли какви са обичаите им? Те имат малко по-различни обичаи от нас. Например, когато някой възрастен член на рода от женски пол умре, не бързат да го погребват, а го предоставят за 2 седмици на следващото поколение тинейджъри да придобият сексуален опит. Така, че ако случайно сте жена и случайно сте попадали на някой, който иска от вас да стоите ето така: (легнала неподвижно със сплетени върху корема пръсти и да не мърдате 30 сек.)... Разбирате ли, това не е перверзия, просто от деца са свикнали. Te добре помнят първия си път. Но не обичат да разказват... Но понякога в Горубляне се случват и ето такива неща: „Мамо, тате, аз съм гей! На дядо колко още му остава?” Оуф, Shit happens! И да ви кажа, случаите никак не са малко – някъде около 50 %. Макар че, не винаги първият им сексуален опит е с лице от същия биологичен вид. Понякога това става дори с щраус. Ако ги заведат в зоопарка.
Колкото и добре да си прекарва времето в гората, в живота на всяка девойка от Горубляне настъпва такъв размножителен период в който, ако иска да се омъжи, тя трябва да си обръсне козината. Имам предвид, отиват на бръснар с машинка, не става с епилация или обикновено ножче. Защото иначе те имат проблем, разбирате ли, като се възбудят, опитват да се съвокупяват с огледалото.
Някой хора казват няма грозни жени, има само по-необичайни. Но те не са били на мое място! Не са били освирквани от жена с потни цици... Е, за всеки влак си има пътници, или приемаш хората каквито са или не ги приемаш.
Междудругото има едно просто правило: Ако чукате жена от този квартал значи сте алкохолик, 100%-ов. Никой друг не може да поеме толкова пиене.
Разбирате ли, генетичната им линия е прекалено праволинейна. Стават такива работи, ако майка ти и баща ти са брат и сестра. Когато другите деца ги наказват им забраняват да излизат да играят, спират им джобните или им взимат плейстейшъна, а на тях им забраняват да спят при сестра си. Която се смята, че достига полова зрялост на 9.
Така и не разбрах онази как се казва? Обикновено жените от Горубляне имат само едно име – кучка! Знаете, околовръстното им е съвсем близо. По принцип на тях не им се налага да духат на постовия в караулката за да ги пуснат в София... Но те настояват.
Знаете ли какво правят Горублянци, когато вали дъжд? Това за тях е кулинарен празник – излизат да събират червеи и после ако откраднат пиене и не ги хванат – защото често плана им се проваля точно в тази точка – вадят мезето и вдигат купон. Ще ви кажа как плащат сметката в кръчмата? – играят на най-късото печели. Странно е защо си свалят гащите, когато всички други правят това с клечки.
Новини от света на медицината. На кмета на Горубляне му присадили сърдечна клапа от крава. И той бил много доволен, защото вече можел да сере на 4 крака, не се налагало да изтрезнява.
Как мислите, по-какво се отличава кмета на Горубляне от актьор в гей-порно? Ако се вгледате внимателно - нищо. Разбираемо е, мисля, че няма нормална жена, която би нарекла този човек красавец след като и се усмихне с неговия 2 кг. преден зъб. И представете си да ви се случи вечер! А там същия минава за плейбой. Избират го с 90 %! 90 %, не бих дал половината дори на човека който чукам!
Друг интересен факт, знаете ли как ги погребват? В тава. С лимон в устата... Не разбирам, може би по някакъв начин е свързано с печеното свинско? Или с хранителните навици? Или с религията и хранителните навици? Те обичат лова. И как го правят? Обикновенно хората си слагат оранжеви жилетки или шапки за да не стават инциденти. А те, закачат си табелка на врата „Не стреляйте, аз съм човек!” Но винаги по няколко от тях изчезват. И после, ще ви кажа каква е рецептата на „Глава с фиде по шопски”: пуска се простреляната тиква да се вари в казан заедно с един камък и като омекне, камъка, след 5 мин. е готова.
Един мъжага от Горубляне се прибрал в къщи без едно око и крак. И жена му го пита: „Какво се случи?” А той: „Басирахме се с баджанака на по едно око, кой на кого ще откъсне крака? Загубих.” – „И какво ще правиш сега?” – „Смятам да взема реванш!”
Веднъж се припознах в група Горублянци в центъра на София и ги снимах с фотоапарат, но после извадих снимката и разбрах, че съм ги объркал с паметника пред НДК. Сещате се, онова многоъгълното нещо, дето щели да го правят на гигантска катерица. Явно заблудата тръгва от предния зъб на кмета.
Имайте 1 на ум, знаете ли, видиш ли някой от Горубляне да се държи с теб любезно и ти се усмихва, абсолютно никога не можеш да бъдеш сигурен дали има предвид: „Ей, ти ми харесваш.” или „Помогнете, изглежда съм се насрал!”
Обаче, ще ви кажа какъв е проблема с вицовете за Горублянци? Горублянците не ги намират за смешни. А останалите хора подозират, че това са истински истории.
Колко мина? 2.58, 2.59... 3 минути! Ето кое е истинска история. Нека ви разкажа. Знаете ли какви са обичаите им? Те имат много странни обичаи. Поне за нас. Например, когато някой възрастен член в рода от женски пол умре – това рядко става от естествена смърт - не бързат да го погребват, а го предоставят за 2 седмици на следващото поколение тинейджъри да придобие сексуален опит. Това е както, когато хората даряват органите си с мед. цел, записват се в програмата за донорство в случай на фатален инцидент, само, че в Горубляне не е инцидент. Ако случайно сте попадали на мъж, който иска от вас да стоите ето така: ( легнала със сплетени на корема пръсти) и ви казва: „Поеми си дъх и дръж колкото можеш” – да, бил е Горублянец. А ако е имал огромен преден зъб, сещате се - лично кмета. И дано да ви е платил цялата сума.
Какво прави младата Горублянка, когато и трябват малко бързи пари? Нахлузва си чувал за трупове и съблазнява брат си. Може и чичо си. Те имат фетиш, не могат да устоят на това.
Помните ли когато миналия месец по новините съобщиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач? Трима горублянци се явили да получат работата.
Много неща са известни за тях, но малко хора знаят това: когато двама младежи от този, извинявам се, "квартал" решат да си вземат стая в хотел, защото... да го наречем искат да останат сами. Те се записват под името Mарешки и Яне Янев... После пушат в леглото и обсъждат важни теми: "Ей какво ще кажеш да се запишем в университета? – В университета? – Да в университета. - ... Нее, по-добре да ходим да откраднем хляб!"
Наистина, не разбирам на какъв етап от живота си някой от тях решават: „Ще отида да гледам правостояща комедия?”... Защото, ще ви кажа, тези хора не обичат изкуството. Преди да стана неуспял комик бях уличен жонгльор, мятах запалени сандвичи- и веднъж отодох при тях на площада. Знаете ли какво, пуснаха ми в шапката отрязани кокоши глави вместо пари, а накрая и една свинска.
Има още много неща, но ще ги пропусна за да икономисам време.
Все пак ако случайно искате да посетите това място, най-добре си вземете годишния отпуск. Защото не можете да разгледате за един уйкенд техните природни забележителности: Езерото с повръщано, Музея на зъбите на кмета, Големият алуминиев прът, Фестивала на кастрацията, Общинската септична яма, или да потичате в канализацията като Индиана Джоунс пред топката на смъртта. Скоро и изложение на изгубените в трудови злополуки крайници. Но непременно, непременно влезте в ресторанта и си поръчайте специалитета им - вегетарианските тестикули. Tова последното значи тестикули на вегетарианци.
Минаха ли още 3 минути?... Вижте, аз не им се присмивам. Всеки може да се присмива на някой, това е евтино и тъпо. Те също са столичани, те са едни от нас. Макар че са в повече. Но знаете ли какво, правя го защото съм добър в присмиването, идва ми отвътре. Хората ми казват: „Ей, опитай се да видиш живота откъм позитивната страна, може и да ги харесаш...” – Не. Не разбирам, защо ми говорят така? Аз съм зъл и саркастичен. Няма как да ги харесам. Ще ви кажа нещо: аз мразя дори умрелите Горублянци. Е може би не съм зъл колкото Хитлер или колкото ще бъда на 70 години, но съм хейтър. Мотото ми е: „Ако никой не те псува помисли си къде бъркаш.” Да ги харесам!? По-скоро бих ги арестувал.
А сега, моля ви силни аплодисменти за хората от квартал Горубляне. Те отскоро са част от София и това им дава самочувствието, че вече не живеят в слонски задник! И ако не ви беше смешно, искам да ви кажа, че всеки получава комедията, която заслужава.
