Еволюция на видовете

Аз открих! Какво? Чуйте сега моята теория за еволюцията: стоножките и разните насекоми са тъпи. Дотук правилно, нали така? После идват семейството на четирикраките, които са строгообособен биологичен вид и определено имат наченки на разум. ОК. И ето ни нас двукраките. Два крака по-малко, но със силно развит мозък. И оттук аз правя извода, че върха на пирамидата на еволюционното развитие трябва да се еднокраките. Още един крак по-малко и още по-голям мозък. Това е бъдещето. Биологичен вид само с един крак и много мозък. Тоест нещо като пружинираща глава. Но не напомня ли това на описание на пенис? Да. Какво искаш да кажеш, Кузмо, че в бъдещето хората ще ходят с хуя си?... Точно така, научен извод. Не само ще ходят, но и ще мислят с него. И ще са много умни. 
Ами жените, Кузмо? И жените ли ще приличат на пенис? Ти такава жена ли искаш? И аз ще кажа... х, пипнахте ме! Не, че теорията ми не е вярна, просто трябва да поработя допълнително над нея. Ще се затворя някъде да мисля и ще се върна. Аз ще се върнаа!

Духът срещу материята

Ето какво. Всяка успешна религия се крепи на два стълба – срам и страх. Страх от наказание (свише) и срам от греха (себе си). Няма значение по какви причини, но ежедневно трябва да изпитваш срам и страх. Такава е идеологията зад всички фрази. Само че в дъното на това прозира отричането на свободомислието. Както и да е... Грехът е рожден, а смъртта е неизбежна, така че сме подсигурени с тези неща за цял живот. И ето какъв изход видях аз, когато започнах да се интересувам от психоанализа: започнах да се страхувам, че си пропилявам живота с тези крайно съмнителни религиозни глупости и реших да изпитвам срам, ако не се наслаждавам достатъчно на живота. Така погледнато може дори да се каже, че съм примерен християнин. Аз съвместих страха и срама с удоволствието. Сега се разкайвам единствено ако съм се срамувал вместо да се кефя.

Но после забелязах, че съдейки по рекламите наслаждението се е превърнало в някаква извратена задължителност. И това ме усъмни. Първото което си казах: "Ето до къде водят вековете религиозна пропаганда: махалото лети към другата крайност. "Все още смятаме, че духовният живот стои над материалния, но на практика няма нито една идеология, която да следва това. Сега Богът са парите, успеха и разврата. Ти не желаеш да имаш вещи – ти трябва да имаш вещи. И да притежаваш хора, точно като вещи. Колкото повече от тях имаш, толкова повече искаш да имаш. Символът на това статукво е Кока-колата – пиеш и тя привидно утолява жаждата, но колкото повече пиеш, толкова повече ожадняваш и имаш нужда да пиеш. Тоест тук също няма заровено съкровище. Така че, какво да се прави? – Ами какво: инжекция здравословен цинизъм не е навредила никому.

Да, ние възхваляваме хората, които водят духовно, а не материално съществуване.Това се смята за уместно. Но знаете ли какво, не бих се тревожил изобщо, ако малкият ми син се облича като Батман, Супермен или подражава на Рамбо или капитан Америка. Но бих се тревожил ако иска да е като Исус или дядо Добри. Не си кривете душата, всеки родител би се разтревожил. Откъде по дяволите ще му намираш цървули?!

https://www.facebook.com/kuzmo.karayan

Дневниците на една курва

О, слава богу, че сте тук! Защото искам да обсъдим нещо, което ми дойде на ум покрай Big Brothe".

Калина Паскалева. Знаете ли, че тя е написала книга? Освен, че по някаква причина си е модифицирала устните. „Дневниците на една курва“. Честно, не знам кое от двете е по голям бестселър? Може би, все пак устата и?


Окей, Калина Паскалева, авторът на „Дневникът на една курва“, новата звезда на небосклона на литературата ( продуцирана от Дилов ).

„Димата беше много умен, нито веднъж не проговори за работата си, нито пък спомена имената на партньорите си. Просто се интересуваше от позата в която правим секс.“
Чакай малко, Калина, ти какво очакваш, да подписва сделки с адвоката си върху гърба ти? Или като правят оргия с теб, да се обаждат по списък на всички: „Тоя, тоя, тоя, тоя и тоя… Пропуснах ли някой? О да, наемния убиец го няма. Извикайте Тони Хлебарката!… Как му беше телефона?“ Всъщност си толкова умна, че си единствената, която не знае имената на съдружниците му, те са всеобщо известни. Може би човека не е разговарял с теб защото през цялото време си била със запушалка в устата. Какво да си приказвате? Може би на теб ти се е струвал умен? Не се иска много мозък за да си държиш езика пред курви.

И тая Калина е направила като порно актриасата Саша Грей. Взела си е писател в сянка, но му е духала колкото за първите 3 – 4 страници и е решила, че е достатъчно умна да се оправя нататък сама с помощта на аналния си разширител. Саша поне е намерила хубаво име за книгата си.

Как се казва произведението ти – „Дневниците на една курва“. Ей, това заглавие не беше ли резервирано от Цветелина Бориславова? Май някой ще си има разправии с юристите на премиершата? Или нейното беше „Дневникът на една алчна курва”? Какво, толкова ли не можа да измислиш нещо по-подходящо? „Мило дневниче, аналният ми теч отслабва и днес пак курварствах, скоро ще съм курва 6 звезди.“
Освен това, мойто момиче, ако си толкова оборотна като курва трябва да стигнеш и до Б.Б. Той е известна бръмчалка, няма как да те е пропуснал.

Насладете се: „Излязох на улицата да запаля цигара. Няколко изстрела ме върнаха в реалността. Пред очите ми убиха любимият ми клиент – Димата Руснака. Приех го като знак да се оттегля от бизнеса.“
О, Боже! Не знам изисква ли се квалификация да си курва, Калина, литературата обаче, без ташак, е друга работа. Това последното все едно си го писала в съавторство с биде. „Няколко изстрела ме върнаха в реалността…”
Само аз ли си го мисля или в тази „TV7” наистина имат някакъв магнит за курви? Пълно е с Алисии, Калини, Николети… Кошлуков. Това вече прилича на клуб за перверзници и извратени.

Ще ви кажа нещо за тази Калина. Специално гледах едно предаване в което я попитаха: „Сериозно, вярно ли е, че ти си измислила фразата „Токчетата на обувките ми са по-високи от достойнството на средностатистическият българин? – Да. – Поздравления за което.” И си помислих, че на мястото на водещия пъпеш веднага бих попитал: „Кой е средностатистическия Българин? Ти влизаш ли в това число?”
Първо: Може би е вярно за хората с които ти общуваш? Второ: Точно това ти не можеш да го кажеш. Трябва да имаш интелект за да преценяваш правилно. А твоят за сега е съмнителен. И трето: Тази фраза е с неустановено авторство, но я има в няколко варианта в интернет. Най-вероятно е извадена от някой ситком. Хайде да напишем в Google search „My heels are higher than…” и да видим какво ще излезе. Ето – „My  heels are higher than your standards“. Опаа!



Или тия американци са ти я откраднали години преди да я измислиш, или лъжеш повече от Любен Дилов. Който е доказан плагиат. Е, те само са казали „Токчетата ми са по-високи от стандарите ти”, а аз понеже съм гениална замених стандарт с достойнство и си я преписах. Колко достойнство има в това да кажеш да, моя е? Бих ти предложил този вариант: „Моите токчета са по-високи от достойнството ми.” Е, все пак съм курва. Преди като такава осребрявах вагината си. А сега осребрявам в медиите историите на вагината си.

Някой като почне да се мисли за мадам Господ ти идва не просто да го цапардосаш, а да го натрошиш на малки парченца. Обувките и били по високи от достинството на българите, пфф…

Не, чакайте… вижте, аз харесвам голи жени. Като, ъм, Калина. И като фен искам да има повече такива. Където им е мястото. Но литературата не е от нещата, които не могат без тях. Както и примерно сандвичите. Не можеш да кажеш, че не харесваш сандвичи, понеже в тях няма достатъчно голи жени. Не-съвмести-ми-са. Е, поне тия дето се ядат, иначе сандвич с курва по средата… why not. Така мисля. Голите жени са за списанията, не за книгите. В смисъл, че това е свързано повече с фотографията и порнографията, отколкото с литературата. Ето къде искаме да те гледаме с високите ти курвенски токчета, маце. Знам, знам, ще кажете: „Но тя е дипломирана юристка, журналистка…” – Сериозно!? И как си взима една курва дипломата…

Клошари (Billa hobos)

Audio:

Като сте обикаляли насам натам сигурно сте забелязали oсновната характеристика на градския клошар - натъпканите с всевъзможни жизненоважни боклуци торби Била. Мъкнат се с тях, спят върху тях по пейките и дори съм виждал един да разговаря със своите. Ако закъсаш в живота, намираш 2 торби, пълниш ги с някакви вълнени шапки, огризки и хартии и вече си оборудван за живот на улицата. Това е както нормалните хора имат дом с печка и хладилник. Като универсалния нож на Беър Грилс. Торбичката на Била - всичко което ти трябва. С нея можеш да оцеляваш във всевъзможни ситуации. Не знам дали правят секс с тях, но защо не, в сравнение с някой жени ми се струват доста подходящи.

 Ето кое наричам гениален маркетингов ход: да зарибиш най-неплатежо способната социална група към изделие рекламиращо бренда ти. Щях да опитам да създам трайни асоциации в това направление:  изпаднал бездомник  и Billa... aко имах малко по-добри адвокати Нищо лично, но, сами са си виновни, че правят хубави торбички. Пък ако някой търговски директор има претенции към мен, да направи с палец знак за автостоп и след това да си го пъхне необлизан в задника.

Много са яки тия неща, няма да се учудя ако някой ден ги видя и нa гърба на някой шерп към Еверест. Тези торби са толкова здрави, че практически живеят по-дълго от собствениците им. В сравнение с тях са Вечни! Подозирам, че преди някой клошар да умре той завещава  торбичката си. Освен ако не го погребват с нея... в нея.

Впрочем не ви ли прави впечатление, че изродите по улиците стават все по качествени? Отначало бяха само някакви клатушкащи се пияндета помъкнали в ръце по 2 от споменатите изделия; бездомници ровещи за бутилки и кашони в кофите. А се навъдиха вече истински изроди, с достойно представяне на жените. Все едно мутанти заченати в ядрена централа. Истински фрикове, като разпадащи се кинозомбита. Определено има такава тенденция.

Толкова са много и са напълнили градинките. Не можеш да се рзминеш с тях на обществените места, особено около чешмите, където си перат чорапите.  Скоро те ще са навсякъде навън, а ние вътре. Няма да има свободни пейки от налягали по тях клошари. И ако искаме да излезем на разходка ще трябва да им дадем ключ от вкъщи и да си разменяме за един час местата.

И още нещо. Забелязали ли сте, ако имате навика да обръщате внимание на такива работи, като сте обикаляли из центъра на София, как до кофите за боклук винаги има някакъв изхвърлен стар фотьойл? Задължително присъства. Излезте ей сега, направете едно кръгче из квартала и 100% ще го видите. Не знам на какво се дължи, но изглежда това е едно от предимствата на градския живот. Можеш просто да седнеш в него и да си починеш. Веднъж го направих, връщах се от Billa с няколко торби, реших да поспра да похапна... И вечерта се видях в новините! Имаше репортаж за бандите на клошарите. Е, честно, не съм го планирал, но и това е начин да станеш известен. Знаете за черния пиар, нали, дето плащаш и те ти правят скрита реклама. Това минава по-скоро към кафявия.

Ето какво, днес като се прибирах си помислих: Има едно снобско заведение в квартала, където по масите на тротоара предлагат на клиентите одеяло. Седят там вечер увити като бежанци от Сирия. Следващата фаза е да почнат да им раздават чехли, пижами, да включат нощни лампи и да има осигурят книги за четене. И накрая кревати за да ПРАВЯТ СЕКС!
Каква е разликата, по същия начин живеят и клошарите. Но без сервитьора.

В последно време има още една категория навлеци по пейките из НДК – негрите. Забелязали ли сте колко обичат негрите да ходят с шапки. Дори в най-голямата жега, посред лято, юли месец, можеш да ги видиш нахлупили някаква безформена, провиснала вълнена шапка 4 пъти по-голяма от главата им. Предполагам, че така си готвят? Убеден съм, че може да си препържиш върху косата филийка или да се опече нещо като кюфте вътре. След като го задигнат.

Със същия модел шапки можете да ги срещнете и зимата. Човек си казва: "Ее, щом лятото слагат това нещо на главата, с какво ли ходят зимата?" – Не, никаква разлика.

Те имат страхотни умения да правят всичко върху темето си. Виждали ли ли сте жените в Африка, дори не излизат от в къщи ако нямат нещо като пълен бойлер на главата.

Преди и аз ходих с шапка. И сега ходя с шапка... Но и 

 преди също. Слагах в нея дребни неща по магазините и  ги крадях: хляб, грах, олио. Стигал съм най-много до микровълнова.

BIG BANG

Primitive Idea & Kuzmo Karayan  с гордост представят: ГОЛЕМИЯТ ВЗРИВ!

 

 Искам да ви предупредя, аз съм искрен човек, но имам възгледи за религията, които могат да ви се сторят неприемливи, ако сте твърде набожни и да се почувствате ядосани и огорчени. И ето защо ви казвам: може би е добра идея да отидете по голяма нужда или си легнете в кревата и да не продължавате да слушате/четете, защо ви е да се разстройвате. Но ако нямате нищо против да поупражнявате малко умствена гимнастика, е, тогава заповядайте. Би било чудесно. Ще поговорим на спорни за  осмисляне теми. Като сътворението, атеизъм, Господ, свръхестествени същества и така нататък. 

Ще започна с това, как изобщо се стигна до тук, как е възникнал живота? Ако случайно сте прекарали предишните години в пещера ще ви обясня нещо за ГОЛЕМИЯТ ВЗРИВ. Преди 15 млрд. години е имало взрив. И той е бил много голям! Това е… А сега ето ни нас качващи глупости в интернет.

Да, Вселената е създадена преди 15 милиарда години. Неопровержим научен факт, пише го в списанията. А земята е възникнала преди 4.5 млрд. Тогава ето какво: С какво се е занимавал Господ 11.5 млрд. години след Големият Взрив. Дали не си е мислел: “Хм, струва ли си да се захващам с това? Тая работа мирише кофти!”

Когато след събеседването за работа в чистотата ме попитаха: “Добре, имате ли Вие някакви въпроси към нас?” ги попитах точно това. Казаха: “Ще се обадим.”

Възникването на света. Едната версия е, че е възникнал преди около 4.5 млрд години, а другата (ако си достатъчно набожен) – 6 хиляди. Едно от тези две твърдения не е съвсем корекно. Групата подържаща първата теза разполага с микроскопи, телескопи, диплома от университета и неща като андронен колайдър, а втората - с тамян, златни кръстове, дълги лъскави одежди, много особенни шапки и дебела стара книга. И аз не знам кой да следвам, но по-скоро учените защото те са измислили  интернет, медицинта и климатика, а папата няма да ме разхлади през лятото или да ми достави порно. Но това което най-много накланя везните е, че в Библията никъде не пише „СВЕТЪТ  Е КРЪГЪЛ! Изглежда като плосък, но е кръгъл.” Споменават се съвсем други работи… Не казвам да е още под зглавието, но някъде по-нататък, има достатъчно място: “Земята е кръгла и се върти около слънцето, ясно?”

Винаги когато влезете в църква или се зачетете в тази книга имайте това предвид – писана е от хора, които са вярвали, че земята е плоска. Толкова им е бил акъла. Но дори да не са били наясно, Бог трябва да е знаел, нали лично им я е продиктувал.

ОК, 15 млрд. години от възникването на Вселената. После голяма пауза и преди 4.5 млрд. години възниква Земята. И тогава се появява нашият вид, “Homo erectus /изправен човек”,  преди 5 млн. години. Тоест отново пауза, от 4 млрд. 995 милиона години. Не разбирам защо Бог е чакал толкова дълго за да създаде Адам? 4.95 млрд. години нищо освен водорасли и тук там някой динозавър. Но дори те са просъществували 200 млн. години преди да изчезнат, а ние засега можем да се похвалим най-много с 5. 

Друг интересен факт от сътворението: бозайниците наброяват около 4 или, не знам, 6 000 животински вида. А само насекомите са няколко милиона. Е, това май говори нещо за предпочитанията на така наречения Господ?

Добре, а какво ще кажете за тая история с Ноевият ковчег, където имало потоп, Ной постоил лодка и събрал (чифт от) всички животни и ги качил в него… Абсолютно нявъзможно да е истина! Откъде знам? – Пробвайте! Пробвайте само с 10 животни. Домашни, не диви. Направете лодка и ги качете в нея. И си помислете за останалите – само гущерите напълно ще ви вземат здравето. Няма как да е истина, това е непосилна задача, все едно да изсереш лайно колкото Хималайте. Искаш да се посмееш - продължавай да четеш Библията.

"Бог сътвори Адам от кал." Предполагам в ония години това е бил най-подходящият материал с който е разполагал, и после го попитал: "Какво, искаш ли жена? – (дори не се е замислл какво е това, и казал) - Да. – Добрее." И му взел едно ребро. Сега чета Библията и се питам, какво свършила ли е калта?

Доста хора хора смятат, че сме произлезли от маймуните. Но други - аз все още срещам такива - които твърдят, че сме потомци на Адам. Ето какво ще ви кажа: учените отдавна разшифроваха човешкият геном и знаете ли: според ДНК-то ни ние сме 96% шимпанзе. Това трябва да значи нещо. Но фанатиците май не искат да чуят: "Господ ни създаде една сутрин преди 6000 г." Чуйте, ако някой ти направи сандвич с 96% лайна и 4 % кашкавал и шунка, както и да го наричате, това няма да значи, че е сандвич с шунка, а че си идиот ако го изядеш. 

Процесът превърнал маймуната в човек според повечето хора очевидно е прогрес. Не знам дали маймуната ще е съгласна? Да видим като и се наложи да ходи на работа и да плаща осигуровки?  От друга страна идеята, че сме Божий чада също ми изглежда глупава, тъй като не мога да си представя как някой може да е дете на същество от мъжки пол? Имам предвид, че когато ни е създавал Бог не е бил женен. Това е станало по-късно...  Такива работи.

Така че аз съм атеист. Нямам никакво смислено оправдание за това. Освен, че просто съм разумен. На практика хората са атеисти. Каквото и да говорят в своите дела те опровергават вярата си.

Мисля, че разбирам какво е имал предвид Бъроуз когато е нарекъл хората“Soft macnihe”- меки машини, кожени торби, които се развалят толкова лесно и се връщат в земята. „Прах при прах”,  червеите идват и това е всичко. И в това има известен оптимизъм, защото ни кара да се стремим да поддържаме в изправност работещите механизми на тази машина, докато сме тук. И да живеем добре. Струва ми се, че главното в живота са не парите, а удоволствието. Защото какво се купува с пари –  удоволствие. Самите пари не се ядат и не стават за секс,  тях най-много да ги печелиш или губиш. Така че, ако можеш да се чувстваш удовлетворен от себе си е истинското богатство. А това няма как да стане без да си в изправност.

Вярвам ли в живота след смъртта? Не. Що се отнася до вечния живот и спасението на душата аз съм в една компания с Платон и гърците: "Всеки който говори, че знае какво ще се случи с теб след смъртта е лъжец или глупак." Точка. Ако сте честни трябва да признаете, че това с отвъдния живот прилича малко на догадка. Огромно е количеството хора които са обещавали на близките си неща като: „Скъпа, когато умра ще идвам да те навестявам.” И не са го правили.

Дали съм атеист. Да. Харесвам великият Бъртранд Ръсел. Попитали го дали е атеист: „Вие навярно сте агностик (gnosis – познание), понеже не можете да докажете, че Бог не съществува?” – „Да, наистина нямам доказателства, че Бог не съществува, това е точно така. Но аз също така не зная, че няма гигантски чайник, въртящ се в орбитата на Венера под такъв ъгъл и скорост, че да не можем да го видим. И въпреки това чудесно мога да базирам живота си върху предположението, че такъв чайник не съществува, и няма да приема да ми диктуват условия хората вярващи в този чайник. Ето каква е моята гледна точка, когато мисля за Бог.”

Харесвам и една мислъл на Карл Сейгън относно атеизма. Когато го питали, има ли Бог, той отговарял: „Пфф, въпросът е малко разтеглив. Зависи как дефинирате Бог.” Самата идея за белобрад старец, който седи на трон на небето да правораздава и определя индивидуалната съдба на всеки е абсурдна. Но идеята, че съществува първопичина, постановила физичните константи, разум отвъд пределите на разбирането ни,, това е нещо друго. Както е казал свети Августин „Да се опитваш да определиш Бог е все едно да се опиташ да налееш океана в чаша”.

Какво да кажем за монотеизма? Юдейо-християнството и исляма - който е клон на същото дърво - това е сравнително нов начин да се гледа на света. Голямата част от народите винаги са изповядвали политеизъм – имали са множество богове. И това ми се вижда по-привлекателно и смислено. Защо само един?
Имало е един фараон – Ехнатаон, които успял да растрои всички, като въвел монотеизма в Египет, и за това са го убили. Предполагам помните го, бащата на Тутанкамон. Всъщност истинското име на ТутанкАмон било ТутанкАтон и той го променил, защото бил идиот. Той бил първият известен ни монотеист в историята, считащ, че има само един Бог. Но да вярваш в това ми се вижда противоестествено. Естествено е да вярваш в „идеиите”- идеята на реките, минералите, дърветата... както са правили древните гърци – универсалните принципи. Разбирате ли, малко е странно да приемаме, че демокрацията е най-доброто обществено устройство, да използваме многопартийната система, но що се отнася до религията да поддържаме еднолична диктатура от типа близкоизточен деспот.

Допускам, че сега силно религиозните хора се намират в пасивно-агресивно състояние и си мислят: „О, този е атеист-фундаменталист! Но вижте, аз не съм като вас, аз мога да съм атеист без да съм фундаменталист. Да бъда такъв за мен не значи нищо. Аз не съм заинтересуван от разпространението на атеизма. Все ми е тая. Само си представете, че ние атеистите правехме като вас и  досаждахме на всички с проповеди за атеизма... Ако има дума за човек, който не вярва във феи тя би била А-феист. Тогава бих нарекъл себе си и афеист, но не и антифеист. Защото да бъдеш афеист е безсмислено, това просто значи, че съм човек, който не вярва във феите, а не ги мрази. Афеизмът не включва в себе си система от правила и морални ценности. Моята ценностна система е лична и е ориентирана към хуманизма, свободата, рационалноста, вярата в интелекта на хората които мислят с главата си, а не приемат този или онзи текст със сляпа вяра, както са изисквали всички диктатури и повечето организирани религии. Мисля, че е прекалено ужасно, когато ти казват, че те знаят кое е правилно и ти налагат правилата.

Даже смятам, че е по-добре въобще да не мислиш отколкото някой да ти казва как да мислиш.  Както не смятам, че прекалената религиозност е съвместима със здравия разум? И с това приключвам.

Louie C.K. "Перверзии"

1-ви спомен. Опитвали ли сте да откриете кое е първото, което можете да си спомните за себе си? Колко назад можете да се върнете в миналото. Моят първи ясен спомен е като 4 годишен. В него аз стоях пред дома на родителите си и пълнех гащите. Беше обилно, ужасно напрегнато сране. И лайното ми беше излязло наполовина. Това е което си спомням, втората част на насирането. Нямам никаква представа за първата половина, тя явно беше останала в бездната на младенчеството ми. Но в някакъв момент по средата на това сране в резултат на усещането в задника аз буквално съм се включил. Точно в този миг съм дошъл на себе си и съм се сдобил със съзнанието с което живея. Ето така започва моят живот. Ето кой съм.

Перверзии. С годините желанията се променят, нови преживявания почват да те кефят, но някой неща си остават същите и мен ми се гади от това. Например постоянните, постоянните мисли за извратен секс. Толкова съм уморен от тях. Тези неща ме карат да се чувствам идиот. Да мастурбирам на някакви олигофренски снимки, на които жени си показват циците: „Ей, виж ми ци-ци-тее!”-  „О0, те са страхотни, даа!” И моментално се надървям. Това е ужасно тъпа част от живота, която ми е писнала. И така денонощно, не мога нито ден без това. Искам да съм просто човек, облечен с нормални дрехи. Искам да отида в библиотеката и да попитам: „Г-жо, здравейте, търся книга за...” без да си мисля: „Оо, извади ми хуя и го духай!...” По дяволите! Просто искам да говоря с нея.
Това е проблемът при мъжете: изключителната мъжка способност да не сдържат постоянните мисли за секс. Някой жени се опитват да се съревновават с нас: „И аз съм извратена, няма как да знаеш. И аз имам странни сексуални помисли.” Не-ти-понятие-си нямаш! Нямаш ниаква идея. Защото ти МОЖЕШ да мислиш от време на време за това, а аз съм ПРИНУДЕН.  Ти си турист в страната на сексуалните извращения, а аз съм затворник там.  Дори не мога да си отлепя ръката от кура.

Секс: За мъжете вагината, това е като елемент от Вселената. Нещо което трябва да е в менделеевата таблица. Заедно с оловото и амония: Вагина - “Vg” с атомна маса 12, или както там се отбелязват атомите на едно пути.
Но най-печалното е, че въпреки цялата ни обсебеност от секса ние не струваме. Мъжете са ужасни в секса. Даже нямаме идея как да правим това добре. Жените правят секс страхотно. Жените са приятната част на секса, превръщат приемането на члена в изкуство. Мъжете просто лягат отгоре, друсат се и пъшкат. „Ще ти го набутам! Ще ти го набутам!” Отвратителна гледка. Особенно ако е някой дебелак със сърцебиене. Толкова сме зле. И после се чудим защо жените не са активни в сексуален план? Мислим си, че понеже са жени нямат толкова силно желание, ето колко сме тъпи. Викаме си: „Абе те са някакви странни. Жените са прецакани в главата, не искат да се чукат постоянно. Аз ако бях жена само това щях да правя. Защо не искат да се чукат, аз искам.” Така. Разбира се, че искаш. Понеже когато ти правиш секс, чукаш жена. А когато тя прави секс и се налага да я чука мъж, някой като теб. Пълен кретен. Освен това за тях е съвсем различно: За мъжа когато чука жена, това е най-готиното нещо, което може да се случи в живота. А жената която прави секс с мъж, примерно 40 % от времето си мисли: „Е, има и по-лоши неща в живота... Няма да плача този път.”

Ето още един показател, колко са зле мъжете в секса. След секс мъжа просто иска да полежи, да запали цигара, да се отпусне и да се чувства печен. А жената иска да се прегръщат. И някой мъже обичат да се ебават с това: „ Е, те винаги искат да ги прегръщаш, ама че тъпотия. Айде, аз вече те изчуках, остави ме, искам да погледам филма. Аз съм пич.” Защо жените се нуждаят толкова от това? Ами трябва да си идиот за да не разбереш, че още е възбудена. Защото нищо не си направил за нея. Абсолютно нищо. Путито и просто гори. Все едно въобще не са я чукали. Ти си ОК, влезе, излезе и свърши. И се търкулна по гръб. А тя се е вкопчила в теб: „Това ли беше? Не трябваше ли да се случи нещо!” Ако я беше изчукал добре и тя ще иска да я оставят на мира.

Секс шоп. Не обичам да ходя в секс шоповете. Знаете ли какво разбрах: че няма ограничения в сексуалните перверзии. Всеки има някаква лична категория. Пазара е препълнен. Така че реални извращения всъщност не съществуват. Може би вие си мислите, че сте някакъв откачалник, но не сте. Надявайте се. Може би си мислите, че сте единствения човек, който обича например да се преоблича като Хитлер или монахиня да го маже по ташаците с желе, нещо такова. Мислите, че само вие сте такъв. Но после разбирате, че има цял магазин само за това. Вие не сте извратен, това са глупости, вие сте просто потребител, както всички. Но аз лично не бих опитал някой неща. По принцип нямам против разнообразието щом става дума за секс, бих пробвал, защо не. Но не бих започнал да се занимавам със садо-мазо. Tова в никакъв случай не бих го опитал. Защото садо-мазото е сериозна крачка. Няма начин да позволя на жена да ме бие, не искам и да пробвам. Щото ако наистина ме нашлапат и вземе да ми хареса – край! Тогава ще се наложи да купувам всички тия простотии. Ще трябва да отида в магазина и да се снабдя с тия работи. Неща като кожена маска с ципове, топка за уста вързана с каишки зад тила, нашийник с повод, стяги за тестиси, белезници, щипки за зърната, които се връзват на някакъв уред и висиш... Това е като скиорството, трябва да се снабдяваш с инвентар.

Другото което не бих направил е да пробвам с гей секс. Просто не е за мен. И не толкова, че го правиш с някой от същия пол, а заради участието на задника в цялата работа. Например случва се жена да си пъхне пръст там, когато се забавлявате. За да ти достави удоволствие, разбирате ли. И аз ценя нейните намерения, зная, че го прави заради мен, но не. Съжалявам. На въпроса „Никога ли не са ти слагали пръст в задника?” човек веднага отговаря с „Не!” ако е не, а не например: „Ами, ъъ, струва ми се, че не.” Никога не съм имал усещането, за липса в тази област. Всичко ми е ОК. Нямал съм случай да видя такова нещо, че да си помисля: „Ей наистина бих искал това да ми влезе отзад. Пъхнете ми го, моля ви!”

Донор. Някой хора завещават телата си на медицината, но ми се вижда тъпоразни студенти да те режат. Аз имам друга идея как да бъда полезен на човечеството след като умра. Идея която ще донесе полза на много хора. Това не е общоприета практика, но бих могъл да положа основите. Става дума за това: има някакво помещение където лежи трупа ти и те отиват и превят с него каквото искат. Смисълът е в това, че има хора, които имат нестандартни сексуални нужди. И трудно ги реализират. Така че те обикалят насам натам и тревожат живите. И това може да се избегне. Просто плащаш някаква такса и влизаш, и там няма никой и имаш половин час и прави каквото искаш: изсери се, пъхни си палец отзад, или може би го чукай в ушите. Или каквото там ти е приятно да правиш, което те възбужда. Общо взето каквото ти е на сърцето.Така като умра ще стана нещо като Майка Тереза за извратеняците. Мъртъв съм и ще ми е все тая.
Защото сексуалните извращения са проблем за това откачено общество.

Louie C.K. "БЕЗСРАМЕН"

Цици. Мъжете им харесва да зяпат жени. В това число и на мен. Гледам ги така: „Аъъ!” с отворена уста, като топли банички във витрина. Веднъж, ходя си по улицата и след мен вървят две много симпатични момичета. И аз забавих скорост за да подслушам какво си говорят. Стана ми любопитно за какво приказват. Не знам защо, с какво ще ми помогне това? Като че ли мога да чуя нещо като: "Не ти ли иска този мъж пред нас да ни опипа гърдите?"... "Ъ?... Кой, аз?... Добре... Ето... А сега и твоите. ... Нард ли е всичко. Благодаря госпожици."

Мъжете винаги са съгласни на това. Всяка жена може да спре който и да е случаен мъж на тази планета: "Извинете, бихте ли ми помачкали гърдите за минута?" И 100 % от тях ще отговорят: "Да разбира се!" И няма значение дали в момента правите сърдечна операция: "О да, да, веднага! Не се тревожете за тоя, и без това не му остава много."

Защо толкова обичаме цици? Възможно защото са ни кърмили със тях. Но и жените също... Тоест малките момичета. Не възрастни жени. Рядко ще видиш някоя 68 год. дама да суче мляко от кърмачка.

Да ние беспорно сме вманиачени в циците. И винаги ги разпознаваме. Не можем да сбъркаме цицата. Да кажем, попаднали сте сред тълпа, в метрото или на стадиона, заобграден отвсякъде, и изведнъж лакетя ви се докосва до нещо меко зад вас. "Това е цица! Усещам женска цица! Сигурен съм, че е цица!" Чувствителноста на лакътя към женската гърда е направо невероятна. Но само към нея. Защото може да ти се забие пирон и да не усетиш нищо. Но цица!... през ризата, пуловера и якето. И нейните блуза яке и сутиен. "Това е цица! Допрях цица! Една цица!" Рядко се отдава да пипаш само една цица. Това е като четирилистна детелина. Защото обичайно си имаш работа и с двете. Една – само случайно или без разрешение. А иначе, ако достъпът до гърдите е разрешен сграбваш веднага и двете. Мъжете правим така, няма да чуеш: "Знаеш ли, мен и една ми е достатъчна, стига ми. Не обичам да прекалявам." Мъжът не постъпва така. Даже да се случва нещо ужасно, докато държим цицата, например пада бомба, и ние: "Хайде, да бягаме! По-бързо идвай с циците!" тичаме и не отлепяме ръка от нея."

Срещи. Ние много странно си подбираме партньори. Налага се  да ходим на срещи, в това се състои процеса. Така се търсим и намираме един друг. За много хора, ходенето по срещи, това е голямо бреме. Но според мен е мило. Когато видя двойка на среща се чувствам щастлив. Значи хората все пак се надяват, опитват се, разбирате ли. Щом са излезли на среща значи са се престрашили. Защото за това се иска кураж. И от двете страни. За всеки от тях  смелостта е различна. Мъжката смелост – да се реши да я покани. Ето как става: Отиваш при случайна жена, нямайки никакво понятие дали ще и допаднеш. И вървиш към нея в ужас. Цялата ти същност говори: „Не прави това. Прибирай се да мастурбираш!”Но се приближаваш и казваш: „Здравейте! Ъъ...” А тя: „Бр-р-р!”- „Не-не-не, почакайте секунда, чуйте...!” И се опитваш да преминеш през тази мембрана, която ви отделя... И ако се получи и кажеш: „Искаш ли да се видим някой път?”, а тя отговори „Да” - това е нейният момент на смелост. Дори нямам идея колко решителна трябва да бъде за да направи такова нещо? Жената която се е съгласила на това е буквално луда. Напълно безрасъдна. Да, целият биологичен, човешки вид очаква от тях да направят тази крачка, но аз не мога да проумея как жените излизат на срещи с мъже, когато няма по-голяма заплаха за тях от индивидите от мъжки пол. Ние сме опасност номер 1 за жените. В световен и исторически мащаб мъжете сме основния източник на увреждания и проблеми за жените. Ние сме най-лошото което може да им се случи. Така е. А знаете ли кое е лошо за нас? – порок на сърцето. Все едно сърцето ти казва: „ Пич, не мога така, стига, вече престани. Казах ти преди 3 инфаркта, не бъди толкова тъп.” ... Но жените приемат: „Да, ще изляза с вас. Сама. През нощта.” Ти какво бе, откачи ли? Луди ли сте? „Ще седна при теб в колата с моето крехко, беззащитно тяло. Къде ще ходим?” Ами според статистиката да умреш. Как могат? Представете си да сте мъж и да се срещате с полунерез, получовек с размери на мечка. И си казвате: „О, надявам се да е добър. Надявам се, че няма да направи мен това което си мисля.” Ами надявай се.

Секс. навици.  Мисля, че жените трудно биха се навили да правят секс ако действително не го искат. Те нямат тази способност. Мъжете да. Ние имаме различни сексуални привички. Мъжът чука всичко наред без да му пука. Ще я изчукаме дори да не я харесваме, всеки го знае. Ще я изчукаме дори ако... не искаме да го правим. Даже въобще да не си струва: "Ще те чукам! Само секунда. Ще си представям нещо." Не ни дреме, такива сме. Ние сме ходеща еякулация. Само това ни интересува – как да свършим. Жените имат други нагласи: да решават с помощта на мозъка дали ще правят секс. Което е невероятно от мъжка гледна точка. Жената може да реши че не иска да те чука, дори по средата на чукането. Удивително е, че имат такава способност. Ако аз съм зает да правя секс, можеш да ми покажеш снимка на която убиват майка ми. И аз: " О... Хм?... Изчакай само да свърша и ще трябва да поговорим за това."

Полове. Разликата между мъжете и жените. Mъжът може например да ти открадне колата, да ти запали апартамента, да те нарита здраво. А жената ще ти разкаже играта като съсипе целия ти шибан живот. Усещате ли разликата? Мъжът може да ти отсече ръката и да я изхвърли в реката, но няма да разруши същноста ти на човешко същество. Няма да се ебава с душата ти. Жените не са брутални, но те са способни да ти се изсерат направо в сърцето.

Girls. Ето я разликата между момичетата и жените. И тук не става въпрос за възраста. Има причина за да казват именно "Girls gone wild", а не "Women gone wild". Защото никой няма да си купи DVD със заглавие "Откачени жени". Когато момичетата откачат те показват цици. Когато откачат жените - убиват мъжете си.

Ориентация. Никога не съм разбирал защо хората съдят другите заради сексуалните им предпочитания. Някой мразят хосексуалистите само защото са гей. Направо са им бесни. Никога не съм го разбирал. Само защото правят секс правят един с друг. Щях да ги разбера ако например педалите тичаха по улицата и чукаха непознатите хора в задника без разрешение. Например стоиш пред банкомата: „Ей! Какво по дяволите!... О, Боже!... Видяхте ли това? Някакъв педал току що ме опъна в гъза! Сериозно. Направо през гащите! Мамка му, съсипа ми новите панталони!... О не, още един! Прибирам се в къщи, това е някакъв ужас!” Но те не постъпват така, така че къде е проблема?

Все пак не е ли странно, че по-голяма част от хората правят свирки? Самата истина. На първо място, понеже 51% от населението на Земята са жени, а те духат. Плюс всички гейове, които също правят свирки. Плюс всички хетеросексуални които им се е налагало да духат поради извънредни обстоятелства... Да, ето с какво се занимават хората – духат си един друг. Е, няма закон против това.

Машината на времето. Някой хора обичат да задават адски тъпи въпроси. От типа: „Какво би направил ако имаш машина на времето?” И все някой отговаря: „Бих се върнал в миналото да убия Хитлер” Не знам дали това е възможно? В смисъл дори да се върнеш в миналото, да влезеш просто така и да убиеш някой? Е, бих казал, че това е достойно приложение на машината на времето. Аз бих го направил. Но не бих седнал да убивам Хитлер. Бих го изнасилил. Това бих направил. Защото, мисля, че би свършило работа. Би го отказало от всички лайна които е замислил. Ако Хитлер беше изнасилен от мен не би направил нищо от това. „Да вървим да завладеем Полша! – Ъъ, нее-нее, ще ходя да си взема душ, не се чувствам много добре...” Това ще му понижи самооценката и никой няма да нападне.

CHRIS ROCK Какво Искат Жените II

Какво искат жените.  Знаете ли какво по дяволите искат жените? Аз знам какво искат – Всичко! Това е отговорът на всяка жена – всичко. Жените искат всяко шибано нещо. Жените се държат така сякаш животът е една голяма разпродажба или нещо такова. „Искам да взема повече преди да затворят!” Знаете ли какво искат мъжете: храна, секс, тишина. Това е: „Нахрани ме, наеби ме и си затваряй устата.” Нашите цели изглеждат постижими.

Чукане. Жени, трудно е да разбереш жените, трудно е да бъдеш мъж. Все си мислим, че можем да си купим секс: „Ще ми пусне ако и купя това. Ако я заведа там...” Нищо не може да ви гарантира секс. Жената знае дали ще ви чука 3 минути след като ви срещне. Жените знаят веднага: „Ще те чукам. Надявам се да не кажеш нещо прекалено глупаво.” Точно така, мълчете си защото жените се водят изцяло по настоението. Ако е в настроение да ви ебе, млъкнете и оставете нещата така.  Щото ако кажете нещо дето не трябва бикините и се качват удивително бързо: „Какво каза? О-не-не-не-не, край!” И после ще разпрая на приятелката си по телефона: „Да, щях да му пусна, ама той почна да говори.”

Връзките. Точно така хора, връзките – лесни за започване, трудни за поддържане. Защо са толкова трудни за подържане? Защото е трудно да поддържаш лъжата. Щото няма да хванеш гадже ако се държиш като себе си. Трябва да се преструваш за да хванеш гадже. Няма да те огрее никога ако изглеждаш както изглеждаш, ако се държиш както се държиш, ако звучиш както звучиш. Когато се срещнеш с някого за 1-ви път вие не се срещате с него, вие се срещате с неговия представител. Точно така.

Лъжи.  А кои са по-големите лъжци, мъжете или жените? Мъжете лъжат повече, жените изричат най-големите лъжи. Ние мъжете лъжем непрекъснато, лъжем толкова много, че почти сме създали нов език. Да хванеш мъж в лъжа е все едно да играеш на карти с бавноразвиващ се. Знаете ли какви са мъжките лъжи? Мъжка лъжа е например: „Бях у Тони, Бях за риба”. Женските лъжи са: „Бебето е твое. – Ама дори не прилича на мен! – Има твоята шапка.” Точно така, жените са най-големите лъжци. Всички те. Експерти по рождение  във визуалната заблуда. Погледнете я: Ти си на токчета, не си толкова висока. Носиш грим, сутрин изобщо не изглеждаш така. Имаш изкуствени кичури, коста ти не е толкова дълга. Ами циците – ако не е силикон е някакъв повдигащ сутиен. Всичко свързано с теб е лъжа и очакваш от мен да казвам истината? Ха! Носиш токчета които говорят „Ще те скъсам от чукане”, докато въобще не мислиш да се чукаш. Майната му.

Порното. Да, всички лъжат. Ние живеем в свят от лъжи. Ето защо сме толкова ненормални. Например всеки мъж в този блог  крие порно у дома. Всеки мъж има скътана порнография в къщи. Не незаконно количество, достатъчно колкот човек да я кара някък. И като крием порно мъжете действаме целенасочено: не зад хладилника или просто под леглото. Не, превръщаме се в тайни агенти когато трябва да скрием порното. Точно така, натискаш ключа на лампата, цялата полица с книги се мести наляво, слизаш по 2 реда стъпала и влизаш в своя порно килер. И жените винаги откриват порното. Но не го намират в мястото за криене на порно, О-не! Къде намират порното жените – във видеото. Как мога да съм толкова тъп да забравя порното във видеото! Ще ти кажа как: Щото докато ваксаш чикии не си в нормалното си психологическо състояние. Мозъкът ти е замъглен и объркан.

Мръсотии. Случвало ли ви се е например, били сте в леглото двамата с вашта мадама, говорите си мръсотии и вие стигате твърде далеч. Казали сте и нещо заради което да ви изрита. Жената вика: „Айде, чукай ме! Еби ме, татенце, напляскай ме!” И вие: „Добре курво! – Кого наричаш ти курва? Кого по дяволите ще наричаш курва!...  Развържи ме!” Не съм експерт точно в тая област, но пичове, ако ще говорите мръсотии на жена си,  трябва да говорите властно.  Можете да накарате жена ви да направи всяка мръсотия която пожелаете ако действате като мъж: вкарвате зрителен контакт, малко бас в гласа и тя ще го направи. Тя иска да го направи, умира да го направи.  Жена ви е по-извратена отколкото можете да си представите. Но трябва да го направите като трябва, защото всичко което измънкате няма да стане. Не можете да сте несигурен в леглото: „Извинете, извинете-е, а, извинете. Чудех се-е...  ами, имам молба: бихте ли ми облизали топката? – А? Какво! Нищо няма да оближа, сам си я оближи, копеле!” Ако го бяхте казали както трябва, вече щеше да е направено. А сега топките ви са сухи. Точно така, самоувереноста винаги пчели.

Духане. Не знам осъзнавате ли, че вече 2000 и не знам коя година година сме, а все още има жени които не духат? Когато срещнете момиче което не прави свирки я поглеждате като грамофона: „Още ли ги произвеждат такива?” И когато става дума за свирки има 3 типа жени: А – жени които не правят. Чао, тръгвам, няма да се видим. В – жени които духат колкото да ти замажат очите. Те са като „Добър ден, всичко наред ли е? О.К. ли си?” Мразя и тия.  И 3, С – любимите ми жени. Жена която не харесва нищо повече от това да духа. Бог да ги благослови!  Те правят света по-добро място за живеене. Искам да ми духат сякаш се борят за живота си, сякаш се опитват да изсмучат топка за билярт през мундщук от наргиле!

to be continued

Полет над кукувиче гнездо

Един познат комик ми вика: "Реших да постъпя в клиника, човече, ваксам по 10 чикии на денонощие!". И аз си мисля: "Добрe де, Боби, когато стигна до 7 не си 
ли каза: "Хм, работите на отиват на добре"?

Искам да ви запозная с този разрушителен и деструктивен екземпляр, който все още се мотае свободно из града. Така нареченият стендъп комик Боби Тодоров – мерцедесът на забавлението.

Ако трябва да създам - а вероятно вече се налага - комедиен персонаж от образа на този човек сигурно ще го кръстя Shaking hand, Ротативката, Едноръкия бандит или нещо такова, сещате се.

Ето диалога, сцена 1: " Докторе, искам да ми ампутираш едната ръка. – Защо да направя това? – Ами прекалявам с лъскането. Вманиачен онанист съм. – Ъхъ, и коя от двете да бъде? – Точно това е проблема. Нали знаете Библията: "Ако ръката ти те съблазнява по-добре я отрежи и т.н." Но си мисля, добре, да речем, че я отрежа, и после се поддам на изкушението с другата... нея с коя ръка да я отрежа, нали вече ще съм еднорък? – Тогава, ако искате да премахнем направо причината. Да отрежем злото от корен – Какво? - Мога да ви ампутирам пениса. – Хей, не се бях сетил! Става. Но ми оставете 1 топка за да си играя.

И тъй, Боби Тодоров "Гъсеницата"- stand-up comedian. Хубаво е да гледате негови изпълнения: светът през гледната точка на пълен идиот. Ето го, изглежда като стереотип на някой саксуално малтретиран. Откъде се познава, че е идиот? Ами вижте го, той дори не е симетричен! А тази мутра. Ако се залежи в реанимацията с това изражение на лицето до седмица ще му изключат щепсела. Този може да  позира като жив модел на паметник на онаниста, от онези дето се боядисват със спрей и плашат минувачите. 

Нали знаете как хората прибягват до разни хитрости когато много искат да ваксат бастуна: сядат си на ръката да изтръпне и такива работи. Е този  се промъкнал в моргата и задигнал женски крайник. Това е живота, докато един яде дървото, друг го гали поривисто.

Впрочем, виждали ли сте онези надувами ръце в секс шоповете? Не разбирам, гумените жени служат да помогнат на мъжете които пътуват в командировки или не могат да си намират партньорки. Но какъв идиот трябва да си за да си купиш гумена ръка? Това е по-лошо и от путка-фенерче.

Сцена 2. Отива същия при доктора и казва: "Докторе искам да ми ампутирате ръката. – И защо искате да направя това? – Ами тоест да ми я смените с женска.” и му подава найлонов плик.

Вижте, мен ми е все тая, но ако хората спрат да се чукат след около 80 год. ще изчезнем всички. Което не е чак толкова лоша идея, може би онанизма ще спаси планетата.

to be continued

.

Big Bang

Big Bang. Ще започна с това, как изобщо се стигна до тук, как е възникнал живота? Ако случайно сте прекарали предишните години в пещера ще ви обясня нещо за ГОЛЕМИЯТ ВЗРИВ. Преди 15 млрд. години е имало взрив. И той е бил много голям! Това е… А сега ето ни нас пишещи глупости в Интернет.

Вселената е създадена преди 15 милиарда години. Неопровержим научен факт, пише го в списанията. А земята е възникнала преди 4.5 млрд. Тогава ето какво: С какво се е занимавал Господ 11.5 млрд. години след Големият Взрив. Дали не си е мислел: “Хм, струва ли си да се захващам с това? Тая работа мирише лошо!” Когато на събеседването за работа ме попитаха: “Добре, имате ли Вие някакви въпроси към нас?” ги попитах точно това. Казаха “Ще се обадим.”

Възникването на света. Едната версия е, че е възникнал преди около 4.5 млрд год., а другата (ако си достатъчно набожен) – 6 хиляди. Едно от тези две утвърждения не е съвсем корекно. Групата подържаща първата теза разполага с микроскопи, телескопи, диплома от университета и неща като андронен колайдър, а втората - със тамян, златни кръстове, дълги черни одежди, особенни шапки и дебела стара книга. И аз не знам кой да следвам, но по-скоро науката защото те са измислили  интернет и климатика, а папата няма да ме разхлади през лятото или да ми достави порно. Но това което най-много накланя везните е, че в Библията никъде не пише „СВЕТЪТ  Е КРЪГЪЛ! Изглежда като плосък, но е кръгъл.” Споменават се съвсем други работи… Не казвам да е още на първата страница, но някъде по-нататък: “Земята е кръгла и се върти около слънцето, ясно?”

ОК, 15 млрд. години от възникването на Вселената. После голяма пауза и преди 4.5 млрд. години възниква Земята. И тогава се появява нашият вид, “Homo erectus /изправен човек”, преди 5 млн. години. Тоест отново пауза, от 4 млрд. 995 милиона години. Не разбирам защо Бог е чакал толкова дълго за да създаде Адам? 4.95 млрд. години нищо освен разтения и тук там някой динозавър. Но дори те са просъществували 200 млн. години преди да изчезнат, а ние засега можем да се похвалим само с 5. 

Добре, а какво ще кажете за тая история с Ноевият ковчег където имало потоп, Ной постоил лодка и събрал (чифт от) всички животни и ги качил в него… Абсолютно нявъзможно да е истина! Откъде знам? – Пробвайте! Пробвайте само с 10 животни. Направете лодка и ги качете в нея. И си помислете за останалите – само насекомите са няколко милиарда вида.  Няма как да е истина, това е непосилна задача, все едно да изядеш Хималайте. Искаш да се посмееш - продължавай да четеш Библията.

 Така че Аз съм атеист. Нямам никакво смислено оправдание за това. Освен, че просто съм разумен. Но в голяма степен Бог ме е създал такъв.

Love Geometry

1. Love & Sex

 Не се гордея много с това. Е, всъщност се гордея с това, просто не се гордея много с това... но ето с какво се отличих през отминалото 3-месечие на 2013-та: Успях да заклещя вратовръзка вътре в чатала на партньорката си, докато правихме секс на крак в тоалетната на едно заведение. (Ха-ха-хъ!) Не-опитвайте-това-сами или на ескаватора! Носете папионка. Все пак винаги внимавайте когато слизате там долу под екватора.

 ▲Предполагам всеки знае какво е любовен триъгълник. (а и, сигурен съм, някой от вас участват в такъв.) Но аз съм забърквал и в любовен трапец… Впрочем изразът любовен триъгълник не е съвсем уместен. Ето каква забележка направи един познат: "Когато мъж има гадже, жена, която харесва, и друг мъж също спи с нея, това не е любовен триъгълник, а любовен ъгъл. За да стане триъгълник трябва и двамата мъже да имат нещо общо помежду си." Начертайте го на лист и помислете над това... А сега си обяснете какво е любовен трапец: жената от едната двойка се люби с мъжа от другата, а той с вашата. Но и това не е любовен правоъгълник, а кръст. За да стане правоъгълник трябва мъжете да имат нещо общо с всяка от двете жени едновременно, както и помежду си. Няма как да се получи ако не е свързано с някакъв вид бисексуал-ност. Сега разбирате ли, че с този любовен трапец не ми е лесно!(тук се хващам за гъза) 

Когато видя красива жена, първото което за което проверявам е интелекта. Защото ако го няма – значи е моя! Наистина някой хора казват „красотата не била най-важното”. Обаче аз нито веднъж не съм получавал ерекция от това, че някоя е много умна. Ако мога да избирам предпочитам да има хубави цици или поне да може да заварява. Макар че точно аз не съм от онези мъже, които зяпат жените право в циците. Това на което обръщам внимание е главата. Защото ако няма глава – е, съжалявам много! Не проявявам интерес.

Гледах филм за зомби и искам да ви кажа, че що се отнася до сексуалните отношения с жените аз се придържам към буквата на закона: правя секс само с тези от тях на възраст между 18… и смърт. И стриктно спазвам това ограничение. Защото... ако няма пулс, колкото и запазен да е трупа, ако ще да е най-пресния в целия град, ще кажа: "А, не-не-нее, без мен, обратно в сандъка!"

Проблеми в секса. Гаджето ми е на диета, отказва да гълта – прекалено много калории. Нo няма ефект. Струва ми се, че и аз имам известна вина? Може би трябва да и се извиня за нещата които правя с нея докато спи?... Харесва ми да я гледам как спи -представям си, че е умряла... Разбирате ли, имам да и връщам.  Тя е геронтофилка, пада си по старци и веднъж я спипах в леглото с един толкова дърт, че беше починал преди 2 год. Но ако гледаме от позитивната страна, поне няма опасност да забременее.

Бившето ми гадже за няколко часа беше кралица на красотата мис Тутракан, но и отнеха короната, когато откриха порно клип в мрежата с нея. Кофти. Но пък от друга страна и провървя, защото някакви продуценти веднага и предложиха роля във филм със заглавие ”Заразих класа със Спин”. Както се казва „Когато Бог затваря вратата, ти отваря краката.” За нея говоря само хубаво. Нека и други се прецакват. Споменах ли ви, че страда от раздвоение на личноста? Което според думите и е много неприятно, но също така и приятно. Гледайте и новото и видео "Влак в тунела". Веднъж закъсня за среща. Но в интерес на истината имаше добро оправдание: „Трябваше да чакам един глупак да свърши!”

Наскоро получих писмо от нея, интересно е, ще ви го прочета: ''Скъпи Кузмо, по-следващата неделя излизам от затвора и след всичките тия години най-сетне ще съм на свобода. Ако и ти си свободен можем да се срещнем. Какво ще кажеш да отидем на кариоке. Бихме могли, и после да потърсим ония хора дето ти писах. Чакай ме на портала, имам план. - твоя, Жмуци."

 Отговор: "Скъпа, не знам доколко отношенията ни се отдалечиха от нормата, но... не смятам да участвам във всички тези убийства, които планираш да извършиш за да попълниш колекцията си от скиорски ръкавици!" – твой Кузмо. PS: Намери си друго хоби. (или стой в затвора).

2. В лапите на онанизма.

Вижте, аз никога не съм мастурбирал. Просто подготвям с ръка почвата за финала.

Твърдо бях решил да правя секс! Но не успях да мина 4%-овата бариера.

Имах страхотно сексуално приключение! И при това бях абсолютно сам. Нали все това пеят: “Love is in the air”

Не съм вманиачен онанист, но все пак, ако човек живее в разбирателство с дланта си, ами за него всеки ден е св. Валентин.

Купих таблетки за сън и ерекция. И ето какво, никога не ги взимайте едновременно, особено ако имате воден матрак и спите като мен по корем. Приливната вълна може да ви изхвърли нараво в коридора.

Бил съм с някой жени, който правят много добри свирки, срещал съм и жени който правят страхотен секс, но никога не съм срещал жена която да може да ми направи handjob какъвто аз мога. Явно въпрос на практика. Толкова съм добър, че понякога докато правя секс си представям, как мастурбирам. А понякога като мастурбирам си представям как мастурбирам. Но аз не го наричам мастурбация, а секс с призрак. "Мамо, не е това което си мислиш! Правя секс с призрак!"... Много добре помня първият път когато ми излезе късмета с жена. Бях на 16. Даже си пазя фактурата.

Откъде мислите знам толкова за мастурбацията? – Защото едва не ме убиха. Чикиите. Нали ги знаете онези комуни където ги отделят от обществото за да ги лекуват от наркозависимост. Бил съм в такава за онанизъм. Бях стигнал дотам, че онанирах дори с пистолет в ръка и по невнимание сам се прострелях. Сега се налага да ходя с пиратска превръзка на единия тестикул и да държа в нея картоф.