FCUK!

Липсват ли ви пепелниците? Мислех да пусна малко смешки за пушачи, но подозирам, че ако властите научат могат да ме тикнат в концлагер, че ги защитавам. Затова ще кажа само: Слава Богу, край с вонята на тютюн и смрадта на фасове! Най-сетне човек като влезе в заведение вече може да се наслади на истинския аромат на въздуха: немити крака, чорапи, потни подмишници, повръщано, скапани дезодоранти, някой е настъпил кучешко лайно..."Ей, кой пръдна!?" Направо да се пристрастиш!
Бях решил да измисля и някой скеч за да осмея премиера. Но не се наложи. Той сам успя да го постигне. Участвахте ли в протестите на Орлов мост миналата седмица? Видяхте ли снимките как студентите бягат и ченгетата ги влачат по земята за косите? Не, не беше полицейски произвол - главния Вогон имаше рожден ден и се опита да хване няколко души за да им чете поезия. Сещате се, от „Галактическия стопаджия“, онзи дето все строеше магистрали. През населени места, и взриви земята. Е, гордейте се, имаме си същия случай. Сами го избрахме.

Видяхте ли, лесно се прави комедия. Казвам го защото имам такъв въпрос: Някой тук иска ли да бъде комик? Минават ли ви такива мисли през главата? Знам, че има фенове на жанра, които ги е страх да се престрашат, и за това ще се обърна към тях да ги насърча в никакъв случай да не опитват това. Защото, какво толкова може да ви се случи? Да ви осмеят публично? Да се изложите? Да ви набият?... Да ви кажа честно – свиква му се. Макар че, стендъп комедията не е международна дипломация, не е фатално и да сбъркаш. Няма как да произтекат кой знае какви международни усложнения.

Има една теория, че повечето комици всъщност са неуспели актьори. Ама да ви кажа то и повечето актьори (без Блатечки) са си точно такива. Комиците поне пробват да измислят нещо забавно или умно. Писането и представянето са 50/50. Всъщност ако литературата беше като киното, някой хора щяха да са успешни писатели само защото имат красив почерк. Ще стане дума за няколко от тях.
Така е, в изкуството единици се ползват с привилегии. Но вие го разбирате: не може всички хора да са звезди. Няма да има кой да стой край червения килим и да снима с телефона. Това само в Холивуд е възможно – ходиш си по алеята на славата и звездите на небето гледат теб и ти се възхищават. Толкова си нависоко, ако се възвишиш още съвсем малко и ще почнеш да общуваш предимно с умрели алпинисти.

В България обикновенно всички те се изявяват в това шоу "Черешката на тортата". Рядко отвратително предаване... А ето и шоуто в което бих искал да видя същите участници, измислил съм добра конц:епция "Знаменитости в кома". Призлява ми от тия, толкова да вземат готвенето на сериозно. И въобще не разбирам защо пускат този надпис "В предаването има продуктово позициониране". Какво, не е ли ясно? То за това е направено, за да ти пробутват нещо. Дори няма никакъв сюжет. Искам банер "В предаването няма курви и продуктово позициониране". Тогава ще го гледам.
Но край. Комфортната зона на много от тия тъпаци свърши. Може би "звездите" е време да схванат, че както при нас дойдоха риалити форматите, таблоидната журналистика, организираната престъпност, тъпите сериали и слънчевите очила ( не, те май си бяха отпреди? Криенето зад тях е новост )... така дойде времето и на този жанр – правостоящата комедия. Забравете думата „хейтър“, просто няма такова нещо, това е параноя. Но и да има все ми е тая как ще ме наричат, ако реша ще им се подигравам. Защото те не просто искат баницата. Те искат всички баници. Включително и тази. А това няма как да стане. Стендъп комикът е брутален пещерен човек, ако сте виждали картинката на еволюцията, той е онзи вторият, веднага след маймуната. И с камък в ръка предявява претенции за своя дял.

И ако някой е толкова тъп да смята, че всички които не дават акъл по телевизията са хора без особена стойност, сигурно много ще се изненада като разбере, че по телевизията го преебват 8 дни във седмицата. Хората които гледат това просто заслужават да ги лъжат. Знаете ли в какво се състои заблудата? Tелевизията някак си създава впечатление, че тези които се появяват на екрана правят нещо по-добре от вас, за това се предполага, че са там. Което почти винаги не е така. Например мисленето. Погледайте което и да е ток-шоу и кажете, че не съм прав. Кафка, един писател, е казал нещо като "Истината е като любовта. Тя е ценна само когато се подарява. Не вярвайте на медиите, те търгуват с нея".

Вижте човека на снимката горе, това се казва непринудена усмивка. Този сега, казват, чукал Диляна Попова. Която, да си кажем честно, допреди няколко години доста ставаше. Обаче не съм впечатлен, не мисля, че е кой знае какво постижение. Тя си е лягала и с Дичо. А той като сексапил не е висока летва... Защитника на авторското право? ‎"... Ти как си изтегли новия ми филм?" Дали има човек който го е правил? Рейтинга му в Замунда е малко над 1. Струва ми се съвсем хипотетично. Аз и за стария му не знам нищо. Хубаво е да се продаваш, ама по някой път ти излиза през носа. "... Само си помисли".

Та този Асен Блатечки като театрал е известен с едно преставление "Секс, наркотици и рокендрол" на Ерик Богосян - драматург номиниран за Пулицър. Същият е написал и един роман озаглавен, познайте как - "MALL". Ta малко след като го преведоха се появи и кое - Стъклен дом, а после и Ваня Щерева го пренаписа. Айде пак да си говорим за изкуство? Ташак. Ще претендирате за интелектуална собственост, когато проявят интерес и почнат да ви теглят от чужбина, което впрочем вие не сте спирали да правите с техните продукти. А дотогава, поинтересувай се дали някой не държи патента на бозата. Защото все си в нея.

Винаги има някоя такава звезда в близък план ( като Башар или Блатечки), която ме учи как да постъпвам или ме подтиква да направя нещо: да спася водораслите в океана, да не крада по интернет, да си взема кученце... Но ги няма на Орлов мост, където могат да ги бият. Ха! Тия хора имат ли представа какво удоволствие ми доставя да вървя по улицата, да чета разни призиви по билбордовете с баналните им физиономии и с всички сили да внимавам да не сбъркам и случайно да направя това което казват. В случай, че сте от тия, които пускат SMS-и никога недейте забравя, че благородството и благотворителността са най-важното нещо. Веднага след печалбата на продуцента. Ако искате съвет от мен, този е.

И не ставайте комици. Писането на комедия е толкова рентабилно занимание, че кара хвърлянето на зарчета да изглежда като доходен, солиден бизнес. Както ви казах комикът е съвсем малко над Коко маймуната.

.

Край с всичко това!

Ще ви разкажа за себе си, искам да ме опознаете: След няколко трудни години психиатърката ми най-сетне прекъсна терапията с думите: "Чуй, Кузмо, може би... може би не само комедията, може би изобщо живота не е за всеки? Защо не се прибереш да го обмислиш?" И след това ме помоли да не я посещавам повече тъй като имало оплакване от мен, че с историите си депресирам пациентите в чакалнята. Не разбирам какво толкова съм казал, просто споделях с тия откачалки разсъжденията си? Нали това съветват психиатрите - да изразяваме чувствата си. Влизам там, гледам ги такива, кой с две различни обувки, кой държи вестника наопъки и почвам: „Другари, чуйте ме, искам някой неща да останат в миналото. Като гайдите или компота. Защо тези глупости все още са на мода? Край с тях, да направим нещо, искам да ги няма!...“

По дяволите, кажете ми, защо хората ядат компоти? Някой може ли да обясни? Не разбирам, компоти в армията - да. Там ги хранят с неща отпреди 50 год. Но иначе кой да ги яде доброволно – навсякъде е пълно с плодове. Почти на безценица са. Погледнеш в шахта – и някой ти подава ябълка. Няма да влизам за да проверя, но мисля, че и в затвора не е проблем да ги намираш... Убеден съм, че това с компота е някаква старовремска отживелица, нещо което е излишно в съвременното общество. Като галошите, сглядите около кладенеца или разходките с каручка. Кой ползва галоши в 21-ви век? Отиваш ли на кино с галоши? Преди са ги правили заради зимите, разбирам, но сега и зимата не е точно зима щом във всеки супер ти предлагат диня или манго... Ето, помислете си, но бъдете честни и кажете кога за последно сте консумирали компот?
Споделих тези велики разсъждения с един приятел, и той ми каза: „ Аз ям компоти!“ - Ядеш компоти? - Да, зимата ядох компот. - Беше ли дрогиран? - ... Ъмм, хвана ме“

Защо въобще ги произвеждат? По дяволите, тука има някаква заплетена далавера, може би с тях перат пари? В днешно време прането на пари, това движи всичко. Ако са по-евтини от пресните продукти, да, биха ги използвали за готвене, НО ТЕ НЕ СА! Голяма загадка е това - Защо компота не умира? Иска ми се да разнищя тази работа!... Дали не ги ядат от някаква носталгия ? Спомням си, че като дете едни от най-ужасните думи в българския бяха: "Ама, много са гадни тези лекартва, мамо! - Какви лекартва, Кузмо! Я стига си се превземал, веднага си изяж компота!".
Представяте ли си? А има хора, които не само, че ядат компоти, те никога не си купуват компоти, защото, палят огън, клякат с галошите и си ги варят сами на двора. Чувал съм за тях. Чувал съм, но не съм виждал.

Чудя се, Ева можела ли е да изкуши Адам с компот? Може би точно така е минал номера – пробутала му е компот от ябълка. „Какво е това, Ева?“ - „ О, един страхотен афродизиак. Нарича се компот“. - „Какво?“ - „Компот“ - „Не-не, какво е афродизиак?“

Другата върховна глупост - плодовите сокове в кутия. Но те всъщност са си обикновенна измама. Само не разбирам защо хората се връзват да ги купуват и даже ги носят на свиждане на роднините си в болницата? Че те са толкова тъпкани с химия! Ако си болен, организмът ти може да не ги понесе и да те отхвърли от живота... Всъщност сещам се, има само 1 обяснение - заради завещанието! Ако някой твърди, че много ме обича и ми донесе такъв сок... Край! Дотук.
Картонени кутии! Не знам кой го е измислил, но това е адски тъпо, представете си само, че ви продадат в такова нещо бира!

И знаете ли от кое още ме побърква – уличните гайдари! Олеле-майко! Не съм фен на насилието, но на тия дори майка Тереза би им скочила с ритници. Толкова са дразнещи. Ако имах власт бих се разправил с тях като с фашистите в Нюрнберг. Мисля, че единственото с което мога да сравня интензивността на удоволствието от свирнята на някой такъв гайдар, е звука от хирургически трион в операционната. Или може би човек, който го гонят с прасе под мишницата, или някаква зъболекарска бургия, или... Надуването на гайда – най-безполезното пилеене на дъх, енергия и време след любовните обяснения и клетвите за вярност. Можете да ме цитирате.

О.К. мисля да им подаря живота, но все пак нека властите имат грижата да ги разкарат. Според мен трябва общината да определи специални места за хора с гайди. Някъде по-далеч, може би да ги разпределят покрай проститутките на околовръстното. Проститутка – гайдар, пак проститутка... едните правят свирки, другите и те надуват. Веселба, заповядайте да видите Бългрия.
Не разбирам тези какво търсят в центъра на София, съгласете се, че мястото на това „изкуство“ не е точно тук. Аз отивам ли на село с арфа и класическо пиано да ги тормоза на площада? Не нали? Предполагам, че няма да ме траят дълго ако го направя? Има някой неща които просто не се практикуват в цивилизацията: като например да печеш прасе на тротоара. Или да тероризираш гражданите с гайда. И в тая връзка, всеки път когато видя човек с камуфлажни дрехи в града се питам, колко бързо ще ме освидетелстват ако аз тръгна да обикалям с фрак и папионка из гората? Камуфлажните дрехи са много полезни ако искаш да не те забележат стадо диви прасета, но твърде много се набиват на очи в центъра.

Добре, и кой мислите постави рекорд на Гинес с тая работа? Разбира се, отново ние - 333 гайди в НДК, центъра на София, че и 1 индиец! Е кой изобщо би му хрумнало да се занимава с подобно нещо? Мислите ли, че да имаш рекорд на Гинес е голямо постижение? Мен ми прилича повече на солидно доказателство за идиотизъм. Някой се ресал без прекъсване 2 седмици, друг си събирал ушната кал в буркани... И аз мога да реша да броя цял ден пържени картофи, страхотно! На кой му пука?
По-скоро бих намерил друго приложение за този инструмент, гайдата. Например бих ги раздавал за безопасен секс в лудницата. Нека се кефят.

Нали я знаете оная песен на Валя Балканска дето лети на златен диск из космоса, как беше?... да, "Излел е Дельо хайдутин". Познайте на какво е тя?... точно така, гайда. Ето и добрата новина: достигнала е 2-ро място в класацията на Плутон. Стискайте палци, още малко и сме на върха! Нищо чудно ако някой ден извънземните се приземят сред нас, първите им думи да са: ‎"Абе, къде е този Дельо? Я дайте да го видим. Откакто е излязъл цялата Галактика трепери от него! Космонавтите ги е страх да пътуват сами нощем..."Разбирате ли, мисля, че направихме грешка: вярно, че парчето е добро, но, могат да го приемат и като заплаха. Нали не искаме да даваме повод на зелените да ни обяви за терористи, за да ни докопат нефта и залежите от кремвирши например. Ами ако и те са с акъла на американците?... Така че, без гайди - точка.

Но и съвременната култура предлага добро количество абсурди. Какво ще кажете за бийт-бокса? Това е направо в другата крайност. Веднъж попаднах погрешка на такoва нещо. Беше толкова непонятно преживяване за мен, че в началото за мин. и половина чак ми хареса. Реших, че е някакъв чужд език, например неандерталски? Мислех си, че тези хора, така разпалено, говорят доста умни неща и понеже нищо не разбирах, веднага почнах да си записвам всички звуци, които издават в тефтерче, за да ги питам след това какво са имали предвид. "Прррррр! Пф! Пф! Пр-прррр!..." Обаче не срещнах разбиране, от охраната на концерта ме упътиха към един контейнер. Наложи се да прекарам известно време вътре с малко котки за компания.

Бийт боксерите са едно от нещата които истински не проумявам. Защо нехоспитализирани хора биха се занимавали доброволно с това? Не знам, ако на някой такъв му разменят главата и гъза или внезапно полудеее, дали майка му въобще ще забележи разликата? Съмнявам се. Е, човек не може да очаква твърде много от индивид, който намира за интелигентно пърденето през устата. На повечето такива, честно казано, им трябва етикет кое им е лицето и кое е гъза.

Всъщност най-добрият биит боксер, когото съм имал честа да общувам страда от флатулизъм и издава всичките тия звуци именно със задника си, и за да не го дисквалифицират само имитира, че ги прави през устата. (Моля ви, не ми казвайте, че не знаете какво е флатуленция, защото, разчитам, това ми е Punch line-a и ще го провалите? ОК., за всеки случай ще го поясня: перманентно, неконтролируемо изпускане на газове през заднопроходното отвърстие. Или беше метеоризъм? По-популярното пърдене) Жалкото е, че човека не може да се изяви като творец и да добие популярност, на сцена. Разбирате, заради миризмата.
Хич не му беше лесно с тази диета. Любимото му предястие се казваше „Пролет в Багдат“- от 4 вида фасул. „Скъпи, идвай под юргана!“ - „Веднага скъпа, само да си доям боба! Знаеш, утре имам концерт, трябва да се подготвя. - Добре, но побързай. - Сложи си бялата нощничка и тапите в ушите, скъпа. Ще ти подаря незабравима вечер!“ Точно така, ако претендираш, че си джентълмен и си с дама в леглото, като го пърдиш трябва да отмяташ юргана.

Интересно, дали това се лекува? Имам предвид флатуленцията, изпускането на газове. Знаете ли какво е проктолог - специалист по задници. Той си е пълноправен лекар като всички други. Всъщност са много забавни: ако случайно срещнете на купон такъв не го подминавайте – никой не знае повече от онези легендарни истории: „Докторе, кълна се, стана съвсем случайно. Подхлъзнах се и като паднах и тази тиквичка сама проникна там! Нали мога да разчитам, че ще си остане между нас?“ Сега така като го казвам е забавно, но, чудя се, дали някой мъж би изтърпял мъките на медицинското образование, само за да може да бърка с пръст в задника на друг мъж? Без да е гей! Някой ще каже: „Не с пръста – Ръ-ката!“ Не мисля, че това е кой знае какъв аргумент. Ако ще ставам лекар аз бих стоял далеч от тази област. А и е твърде вероятно приятелите да почнат да ти викат Гъзурко. "Ей, Гъзуркото пристигна! Гъзурко, от работа ли идваш, стой там, изми ли си ръцете?" Може би тук медицинското съсловие няма да ме подкрепи? Но и аз не подкрепям особено тази част от медицинското съсловие. Уважавам ги като специалисти, но има по-важни неща от това да вадиш неодушевени предмети от ануса на разни откачалки. И за това си длъжен да пазиш лекарска тайна! Извинете ме, отплеснах се. Откъде почнахме и докъде дойдохме...

Не знам, давате ли си сметка, че тоалетната хартия не се е променила изобщо през целия ни живот? Поне откакто аз съм роден все си е хартия навита на руло. Предполагам и след 1500 год. пак ще си бъде същата, защото, какво ново да изобретят? Всичко друго се променя, цивилизацията прогресира, но хартията тъпче на едно място. Почти няма технологичен напредък откакто е открита. Вероятно всичко е започнало с парче вестник? Седиш си в тоалетната с вестника в ръцете, чувстваш се удобно; виждаш нещо и: „Абе каква е тая глупост?“... Късаш страницата и от яд си я завираш в гъза. Така трябва да е станало. Било е листото, после хартията, край. Оттогава не сме помръднали и сантиметър, само дето са и добавили втори пласт, но не е като да минеш от димни сигнали на сателитни комуникации. Но по-скоро втория екземпляр ти отива при Цветанов в досието. Всяка област в човешкият живот търпи развитие, но хартията не, защото, наистина какво толкова да и усъвършенстваш? Ширината на квадратчето? Най-много на дизайнерите да им хрумне да я произвеждат кафява? Помислете над това. Не искам да съм лош пророк и да ви плаша, но няма да има подобрение, освен ако не въведат за тази цел някакви роботи, но това ще се доближава твърде опасно до секса, така че по-скоро минава в друга графа...

И без това съм чувал да казват, че срането било половин ебане. Особено при проблем със запека. Макар че тук пак проктолозите могат да вземат отношение, аз не, мисля, че те са компетентни. Аз само не разбирам защо някой хора се жалват: "Оо, не съм правил секс 2 години!" Айде бе, това ще го твърдиш само ако изобщо не си и срал. „Срал ли си? Колко? 5 пъти тая седмица? ... Еее, видя ли, чукал си! 2 бройки. Даже можеш да се хвалиш.“... Вижте, и аз като наивен идиот преди смятах, че любовта ще спаси света и е по-важна от всичко, но после се сетих, че ако карам без любов няколко месеца или дори години и нищо няма да ми стане, но ще пукна за 10 дни ако не се изкензам.

Всъщност сега като се замисля не съм прав – ами ибрика. Ибрика е иновация. Каничка с която си поливаш задника. На пръво четене идеята изглежда добра, но проблема с това нещо е, че не можеш да го ползваш сам, ако не си минал обучение. Това е така заради корана. В Ориента почистването на гъза по някакви причини е свързано с корана. Но го приемете като факт и не ме карайте да обяснвам. Наистина не ги разбирам тия араби? Как са се спрели точно на това решение? При положение, че водата там е толкова ценна, да я разхищават като си поливат с нея задника. Тъпо. Ами помислете, ако сте беден кюрдистанец и разполагате с половин кофа на ден, какво ще си сготвите или ще спазвате хигиена? Взимате шепа пясък и ... Предполагам, че няма да седнете в кладенеца и да го отровите? Ами ако сте пострадал в злополука и сте с една ръка по-малко как ще се полеете? Прекалено много въпросителни.

Ще спра до тук, че това се превърна направо в тема за дисертация.
Да се чуди човек откъде съм толкова компетентен, като аз лично не ползвам тоалетна хартия, в къщи зареждам само като идват гости. Дори не купувам, крада рула по заведенията.
Но там е работата, че тоалетната хартия е добра аналогия на живота: дълъг е, но все се налага да го хабиш с разни задници.

Ето ви още малко отживелици. Знаете, хората никога не им омръзва да говорят тъпотии, например: Чували сте го това, че аспирина помагал при мускулна треска. „На другия ден вземи аспирин“. Аспирина помага при мускулна треска? Айде бе? На някой от вас помогнал ли му е поне веднъж?... Аспирина според мен не помага, при нищо! Опитвал съм, това е навалидно. Някой неща са каквито са и не може да се направи нищо повече, като махмурлука например. Трябва просто да го изтърпиш. Ето как предполагам е започнало: "Оо, вчера качих голяма бутилка бира до 4-тия етаж пеша и сега не мога да мръдна! - А, спокойно. Вземи един аспирин!“ - „Какво, помага ли?“ - „А, да-даа“. И глупаците са го подхванали. Това просто значи „Разкарай ми се от главата!“ Аспирин? Пф! Надявайте се. Бих казал, по-добре да изядете запъртък. Същото щеше да бъде и ако: „Ей, откриха ми полип на дебелото черво, май трябва да престанем с някой пози в секса? - Стига де, нищо ти няма, ето ти 1 аспирин, идвай в кревата да поиграем на „грешница и пастор!“ Или: „Никой в рода ми не е надживял 25, а аз съм на 24.5 и вече се замислям. - А, глупости, изпий 1 аспирин“. „Ей, оставих си едни гащи на простора и те потънаха като Атлантида!“ - „ Няма нищо. Пийни един аспирин“... Знам за кое помага аспирина, ще ви кажа – слага се в трушията. Защото е някаква салицилова киселина. Единствено там е ефикасен. Така че за мускулна треска, ако нямате аспирин хапнете трушия. Трябват ви мускули? Нищо по-лесно – помпате яко и набивате трушия.
„8 от 10 кардиолога биха използвали „Аспирин protect” на Bayer ако решат да си правят трушия“.

Какво да се прави, света е пълен с глупаци. Знаете ли за какво мечтая? Ако можех да съм супергерой. Като Батман или Чък Норис. Искам да имам такава способност - ще изобличавам глупостите. Хората ги будалкат по толкова много начини. Ето къде се намесвам аз: в момента в който някой започне да бръщолеви глупости ще долитам и ще ги изобличавам: "ГЛУПОСТ! Това е пълна глупост!"... И така след време с моя помощ глупостите ще изчезнат. Ще имам някаква летяща тротинетка и специално посочване. Ето така, с пръст: "Глупостии!" Но се страхувам, че телевизията ще ми изяде цялото свободно време.

Нямам представа защо казах всичко това, но го казах!

.

Стърготини

Е, добре, ако Бог все пак съществува, надявам се да има някакво добро алиби за това което става. Попитах терапевта си защо хората вярват в него? Каза ми, че най-лесно можело да се обясни със Стокхолмския синдром.

Признавам си, не съм експерт, но веднъж се скрих от дъжда в една църква и изкарах нещо като ускорен курс по теология, така че имам виждане за тези работи: Мисля, че религията е евтина измама; макар че аз лично я приемам откъм смешната страна. Тя е някаква добре опакована далавера. Всеки със смахнати дрехи може да продава вяра, прекалено лесно е - пробутват ти несъществуващ продукт. Аз обаче проповядвам съмнение. Другите предлагат убеждение, но не и аз. Аз гледам отстрани и се съмнявам. Защото, ще ви кажа нещо, уважаеми: колкото пъти съм послушал някой с расо или смешна шапка, все съм се преебал. Още на кръщенето попа ме изтървал в купела и за малко да се удавя. Това ме направи скептичен.

Ами погледнете, каква беше тая история с Лазар? Онзи от пещерата, дето възкръснал. Да-да, сигурен съм, че ако и мен Исус ме изкара от гроба и ме върне към живота и аз ще стана християнин като Лазар. Кой не му се живее? Това вече е нещо. Това е голяма работа!... Прочетох я и ми хареса. Но после, понеже съм скептик, разбирате ли, се замислих: "Добре де, ония селяци напълно сигурни ли са били, че е умрял? Ами ако е бил само в кома? Или просто много пиян? Или само мухлясъл? Човек може да мухляса, от мързел - ако не се е къпал. Едва ли преди 2000г. е имало точни медицински методи? Интересно, как ли го е възкресил Христос?" „Ей, чш-шш!“ И се сетих за оная сцена в "Криминале" където Винсънт Вега заби спринцовка в сърцето на Ума Търман и я съживи? Че това да не по-малко свръхестествено? Видя ми се напълно достатъчно, ако някога реша да стана религиозен да почна да вярвам в Джон Траволта. Може да се разчита на Джон Траволта. Джон Траволта дори в къси гащи ми изглежда доста оправен.

Но все пак се колебаех. Тоест реших да направя собствено проучване: Отидох един петък следобяд на гробищата, повъртях се из алейте и намерих умрял човек на име Лазар. Давам си сметка, че извадих късмет с това име, Лазар се среща в България. Иначе знаете какви библейски имена им слагат, например Тувалкин или Иювал? Не знам какво щях да правя... Застанах върху гроба му, прицелих се и взех да викам "Лазаре, стани! Лазаре, стани ако ме чуваш!" Виках така от 12 докъм 16.30 - никакъв резултат. Но после се сетих: „Ама той има пръст в ушите! Онзи Лазар не е имал пръст в ушите... Да, може би ми трябва лопата? Може би, да, трябва ми (само да се стъмни малко)...“ Общо взето нищо не постигнах, освен дето накрая писах обяснения в районното. Тези хора са по-големи скептоиди и от мен, изобщо не повярваха на версията, че съм проверявал достоверността на Библията. Даже намекнаха, че май съм искал да го... разбирате ли, да го, чукам. Били имали вече такъв случай с някакъв. Последва среща с психиатър и ето как се сдобих с шепа много яки хапчета. Все пак от цялата работа имаше полза: тая история не укрепи вярата ми, но сега ги пия и спя като пияно бебе. Какъв е извода: Не ви трябва вяра за да сте щастливи, това го продават в аптеката.

Ами реликвите? Ето друг герой от Библията. Йоан. Ако Еврейте все още се мислят за най-изобретателни и хитри в бизнеса, да дойдат и да видят тая история с мощите на Йоан Кръстител в Созопол. Знаете, дето ги намерили под църквата. Не в Йерусалим, на Божи гроб или в светите земи, а точно в Созопол. Е, предполагам това минава в категорията чудо? Както и да е. Та сега по Великден му откраднали палеца! Представяте ли си, гепили го направо от кутията. Стига бе, какво ще го правят, ще свалят гаджета с него? "Ей, виж какво имам! Човешки палец!" Или ще сложат пълнител и ще го ползват за писалка? Не вярвам да се върже някой. На кой му пука? И без това из целия свят досега са намерени около 4 – 5 негови глави, 9 крака, 20 ребра, не знам си колко ръце, и 55 пръста. Или е чудо или не са му липсвали резервни части. Изчезнал 1 палец, голяма работа – ще му намерят 5 - 6 нови. И дори ще ни покажат средния му пръст.

Така като ви гледам не четете Стария завет, нали: Ной живял 969 г.. Даа, няма начин! Матусал - 990, Ламех - 740. Нашия човек Ийувал - 855... Ето и още данни: Матусал, дължина на пениса - 99см. Ламех – 1 и 12., Енох - 96., Тувалкин - 109, Ийувал - 200! Ийувал 200!(Тези хора освен, че са живели дълго явно са си поживели и добре. Всичко това отговаря на истината и само истината. Кълна се в Господ!)

Знам, може и да настъпя с това някой по мазола, но искам да ви дам жокер, как да разберете дали дотук не сте си прахосали живота : Ако знаете имената на 4-ма от апостолите – вече сте за преглед. А ако можете да изброите всички, ами, сами сте си виновни. Много съжалявам.

Да ви кажа, според мен, всеки нормален човек, който е принуден да слуша по телевизия, радиото и на улицата разни възторжени възгласи от рода на "Христос воскресе! Воистина воскресе!" има пълното право да си издърпа гащите от гъза и да попита: "Добре де, ама не виждам мен това к'во ме бърка!" Амин.

Ей, хора, не мислите ли? Като че малко прекалявам с майтапите за Господ? ... Ужас! Сега като ходя на църква ще трябва да се преобличам и да си слагам перука, щото ме е страх, че (.^.) може да ме разпознае. Чувал съм, че бил доста отмъстителен. Слагам цип). Добре, че не казах нещо излишно. Е, аз съм идиот. Но в голяма степен Той ме е създал такъв, трябва да зачитам волята му.

ОК. да предположим, че сте роден в Назарет, Палестина преди 2022 г. на 21 декември сутринта в същия момент като Христос. Е, значи хороскопа ви съвпада с неговия. 99/100 е имало подобен случай. И какво следва от това? Ще ви кажа - че Алена астроложката е луда. Няма да възкръснете през пролетта. Това го може единствено сина на шефа. Добре е да го имате впредвид: И в този и на онзи свят всичко става с връзки. Баща ти е Господ – едно малко предимство... А вие си мислите, че ако клякате пред мениджъра...

Изобщо, вярвате ли в тези работи? Хороскопите? Да знаете, че ако в хороскопа ви за деня пише "Страхотен късмет" или нещо подобно, бъдете 100 % сигурни, че няма как това да не основава на сериозни, напълно доказуеми научни данни. Разбира се, щом го твърди Алена...

Ами врачките? Виждали ли сте Теодора Стефанова, врачката на Берлускони? Дето контактува със съществото Ъуйлсън, У-нилсън? Вярвам, че това е истина; Берлускони ми прилича на човек който би се "съветвал" точно с такава врачка. Говоря от опит, бил съм при нея. Позна ми, че през 2012 ще кихна. Исках да разбера дали гаджето ми ми изневерява. Само погледна снимката и веднага ми продаде чесън и талисман против уруки.

Всъщност Алена е абсолютно права: астрологията има някой съществени предимства пред хиромантията или гадаенето по екскременти и черва например. Защото: почти, почти, но не всеки човек има длан. Стават трудови злополуки с банциг. А това е загуба на клиентела. Не можеш да гледаш на ръка на някой майстор дърводелец с чукънче. Но всеки има зодия. Представете си какъв майтап ако Йоан Кръстител отиде да му гледат? С всичките тия длани.

Случайно съм приятел с гаджето на жената-скенер. Тая може и да не я знаете. Една дето предсказва земетресения след дъжд качулка с частите на тялото си. Тя така твърди. Заболи я нещо, лакътя или гъза, и – Рихтер прецаква работата. Оня ден седнахме да пийнем и пича вика: "Ле-лее, правихме експериментален секс, така я изчуках! Ама стана един инцидент като пръдна, с ударната вълна и сега кой знае какви земетресения ще предскаже, чак страх ме хваща! Абе, малко я понатъртих отзад, ъ доста!" За всеки случай изнеси се на палатка.

Искам само да спомена, че преди време и аз направих доста успешно пророчество, казах: "ФИДОСОВА СЕ СПЪНА. ВЕДНАГА АЛАРМИРАЙТЕ ТОКИО!" Е, видяхте какво стана с Фукушима! Явно имам способности. Японците още не могат да си стъпят на краката.

И като стана дума преди малко за отвъдното: Някой тук липсва ли му Дим Дуков? Голямото събитие на светския живот през пролетта – Дим умря. Помните го – отец Дамаскин, монаха? Голяма драма беше покрай него в болницата. И какво толкова се промени като изчезна? Разни хора казват „Дим замина, загубихме го..." Не, не го загубихме - отървахме се! "Той ще бъде винаги сред нас" - силно се надявам това да не е вярно - тогава аз ще го убия - нека си седи в сърцата ви. И защо тия все повтаряха "Поклон, поклон."? Поклон - какво е това, последно нагъзване? Оставете го, стига сте мислили за секс, човекът умря, сега не му е лесно, трябва да се адаптира в ада. Или пък: „За мъртвите или добро или нищо“. Съгласен съм: „Той умря и това е хубаво“. И ако толкова ви липсва, ами, помолете Христос да го съживи като Лазар...
Брутален съм да, но обещавам ако съм засегнал някой в следващия си живот да му се извиня. Впрочем, интерсува ме, има ли гейове сред читателите? - Аха.- Защото ми се иска да им викам педали.
Чудя се, дали е кофти това, че някой е педал?... Предполагам не, ако и ти си педал. Както и, че най-хубавите думи за тях не са „Обичам те“, а по-скоро „Излязоха резултатите. Теста ви за HIV е отрицателен!“
Та толкова се разтроих от смъртта му, че в негова памет нарисувах картина ; дадох израз на чувствата си: черен правоъгълник в рамка. Мисля да я кръстя "Париж видян през погледа на Дим". Моите съболезнования за вдовицата Юксел.

Ами не виждам защо аз трябва да постъпвам правилно и да спазвам някаква етика или морални норми; поповете не го правят и очевидно се чувстват много добре. Особено финансово, а и всякак... Е, ако това да се обличаш в черни женски дрехи или да блудстваш с други брадати мъже може да се нарече добре? Точно в това е проблема на църквата; че 99 % от поповете докарват лоша слава на останалите. Така че, майната им.

Кое още ме дразни - цените на секс услугите. Хетеросексуалните разбира се. Според мен има достатъчно добри 15 левови курви в страната. Добри за чукане имам предвид. Проблема е, че веднага щом се появят по телевизията това вдига цената им на 300 евро и отгоре. Някой чак стават водещи. Знаете как се нарича това, златотърсачка в ток-шоу - продуктово позициониране.

Не искам да навлизам надълбоко в тази тема, но... Не мислите ли, че поради начина по който жените ползват чатала си, все едно са дилъри на дрога. Или поне са твърде близо.( чатал – това е евфемизъм). Примамват те, и какво? Зарибяват те към нещо което накрая ти излиза солено и ти взима здравето. Аз влязох в комуна когато бях влюбен и успях да се откажа. Е, за сметка на това единствените женски части с които имам късмета да си поиграя през последната година бяха едни пилешки трътки от фризера в супермаркета. Толкова съм загорял, че си обувам гащите мокри и след 5 мин. се самозапалват. Вече мисля да се промъкна в някой бостан. Пъпеш, това е което ми трябва! Разбрах, че така се оправяли космонавтите в орбита. А и пъпешите не изневеряват. Може би единственият шанс пенисът ми отново да попадне в женска ръка е ако го завещая на Луи Вутон за дръжка на чанта.

Преди имах гадже. И дори я харесвах. Защо се разделихме? Ами мисля, че не беше най-добрата идея като свършвам да размахвам ръце като откачен и да крещя : „Изяж ми децатааа!“ Не за нея, за съседите. Беше толкова приятен човек, че докато бяхме заедно през цялото време се надявах да избухне война и да ме пратят на фронта. А и успях да си купя по-евтина.

А случвало ли ви се е, така и така говорим за секс, да мастурбирате като сте тежко болни? Лежите от 3 дни в кревата с 40 гр. температура, целия в лиги, плюски и сополи, от вас текат реки от пот и почти халюцинирате... пускате си ръка - Бум-бум-бум-бум! - И в момента в който свършвате в стаята изгрява бяла светлина и пред вас се появява мъртвата ви леля: "Отвррратително, Кузмо! Отвратително! Ако ти присадят още 1 ръка гаджетата ти ще станат 3!" - "… Да бе, лельо, аз да не съм Йоан Кръстител! Ако можех нямаше да искам ръка, щях да си имам собствена путка". При мъжете това е част от ежедневието. Мастурбацията е почти задължителна е, тя е като бръснаненето. Разбира се и жените не могат без това, те също си бръснат краката. Но не всеки ден.

Чуйте, истината е, че макар човек да живее средно по 70 - 80 год. падат му се най-много 25 мин. чист оргазъм. Изчислено е. Не знам дали си струва цялото това потене и бъхтене около секса и въобще жените? Каквото и да правиш накрая винаги се оказваш с разбито сърце и стрък праз забит дълбоко в задника от някоя жена.
Всъщност много по-лесно е да се самоубиеш или да обереш банка, отколкото да си намериш подходящ сексуален партньор. Казвам сексуален, защото житейски е направо невъзможно.
Представяте ли си свят без жени? Добра идея, но ще бъде доста болка в задника.

Край на темата. Време е да отворим
глава 5-та Бира:


О.К. Искам да знам защо производителите слагат тези досадни хартиени шапки на капачките? Да не би да очакват, да повярвам, че това има нещо общо с девствеността? За какъв ме имат? За Идиот? "Чиста и непорочна като девица". Ама чакайте, аз искам да я пия тая бира, няма да я чукам! Опитвал съм на пияна глава, хуят ми се заклещва. Поне да бяха направили достатъчно широкo гърлото. Дори мисля да водя дело срещу производителите за това. На етикета никъде не пише „Бутилката не става за ебане“! Имам медицинско за причинени вреди. Ето как беше: успях да го вкарам през, това, но после като ми стана се заклещи... Ташаците отвън и всичките 8 см. вътре, подути като наденица. Сещате се, пластмасата се беше впила. И трябваше така да хващам такси и да ходя с това шише отпред до болницата!... Не знам какво да правя, 2-те неща не се връзват, трябва да откажа или секса или бирата... А представете си да се случи на Ной с неговите 99 см?

Ами „Живата бира“? С изненада научих за живата бира. Какво, досега да не би да съм пил само умряла? Има една тънка разлика между това да правиш секс с труп и истинска жена. Защо никой не ми е казал за това по-рано?... А! И още нещо за хартиените шапки на капачките: толкова ги мразя, че ако бяха малко по-големи и не толкова гланцови щях да ги събирам и да си бърша с тях задника, така де, гъза.

А пробвали ли сте да чукате бира в кутийка? Още по-зле. Освен ако не сте някакъв мохамеданин и искате да се обрежете. Ами оная дето е с вкус на пръдня?... Извинете, исках да кажа лимон, лимон. Но и това е добра идея. Например в мрежата да има такъв артикул – бирена кутийка-вагина ( разбира се с вкус на вагина). Изпиваш си бирата и после я чукаш. И да те видят никой няма да усети какво точно става, всички ще си мислят, че си просто пич, който чука кутийка.

И защо тия реклами на бира са някакси толкова гейски? "Мъжете знаят защо". Кое е това, което знаят "мъжете", защото аз не съм наясно? А би трябвало, все пак и аз съм мъж, нали така? Брадата ме издава. Или може би имат предвид „мъ-ъжете, не мъжете? В тях винаги има някаква голяма мъжка компания, и са си толкова близки, и „Помогнете ни да намерим Мариян“, а той се усамотил с приятеля си. Завряли са се в някакво мотелче. Или помните ли го това - "Загорка: Събуждам се с британски поп... „Събуждаш се с поп? Е какво правиш в леглото със свещенник!?".

Другото с което лъжат - алкохолния градус. Намалиха го, проверете. Цената е същата, но беше 5, а сега е 4.3. 4 цяло и 3, какво е това, че аз имам повече алкохол в кръвта си. Ако ми направите свирка и дрегера ще отчете 2 промила. Дори урината ми е с по-високо съдържание. За това като вляза в заведение, вече като си поръчвам бира викам "Барман, дай една пикня".
Всъщност алкохола съкращава живота. Ето защо ви се губят толкова дни. И не е панацея.

Добре де, искам да кажа нещо забавно без да обиждам никой: Виждали ли сте как, като някой много културен човек прави изказване по телевизията и се закашля или неволно кихне, веднага след това казва "простете" и продължава с глупостите? Много хора го правят, явно е нещо като тик. Простете? За какво, че се закашля? Я стига си се превземал! Това се казва ако пръднеш. Тогава кажи простете. Като се разбягат всички. И то 5 пъти ако трябва. Не ме интересува, че си се закашлял.

Да, хора не се уморяват да говорят тъпотии, аз им викам глупости в консерва.. Защо например когато вдигаме телефона казваме "ДА" без да се замислим? Нали още не знаем какво ще чуем. Ами ако ни питат "Правиш ли секс с баба си? Не мисля, че "Да“ е най-добрият отговор. Поне за повечето хора. За това аз винаги започвам с класическото: "Кой? Ало кой... Кой!?"

Веднъж набрах и уцелих грешен номер. Човекът отсреща каза не "Да." , а „Ало?“и аз казах "Здравейте, мога ли да говоря с Цвятко?"..." Тц, ъъ... не мисля, той е само на 2 месеца." - " Няма проблем , мога да почакам.

(Следва... )