CHRIS ROCK Какво Искат Жените II

Какво искат жените.  Знаете ли какво по дяволите искат жените? Аз знам какво искат – Всичко! Това е отговорът на всяка жена – всичко. Жените искат всяко шибано нещо. Жените се държат така сякаш животът е една голяма разпродажба или нещо такова. „Искам да взема повече преди да затворят!” Знаете ли какво искат мъжете: храна, секс, тишина. Това е: „Нахрани ме, наеби ме и си затваряй устата.” Нашите цели изглеждат постижими.

Чукане. Жени, трудно е да разбереш жените, трудно е да бъдеш мъж. Все си мислим, че можем да си купим секс: „Ще ми пусне ако и купя това. Ако я заведа там...” Нищо не може да ви гарантира секс. Жената знае дали ще ви чука 3 минути след като ви срещне. Жените знаят веднага: „Ще те чукам. Надявам се да не кажеш нещо прекалено глупаво.” Точно така, мълчете си защото жените се водят изцяло по настоението. Ако е в настроение да ви ебе, млъкнете и оставете нещата така.  Щото ако кажете нещо дето не трябва бикините и се качват удивително бързо: „Какво каза? О-не-не-не-не, край!” И после ще разпрая на приятелката си по телефона: „Да, щях да му пусна, ама той почна да говори.”

Връзките. Точно така хора, връзките – лесни за започване, трудни за поддържане. Защо са толкова трудни за подържане? Защото е трудно да поддържаш лъжата. Щото няма да хванеш гадже ако се държиш като себе си. Трябва да се преструваш за да хванеш гадже. Няма да те огрее никога ако изглеждаш както изглеждаш, ако се държиш както се държиш, ако звучиш както звучиш. Когато се срещнеш с някого за 1-ви път вие не се срещате с него, вие се срещате с неговия представител. Точно така.

Лъжи.  А кои са по-големите лъжци, мъжете или жените? Мъжете лъжат повече, жените изричат най-големите лъжи. Ние мъжете лъжем непрекъснато, лъжем толкова много, че почти сме създали нов език. Да хванеш мъж в лъжа е все едно да играеш на карти с бавноразвиващ се. Знаете ли какви са мъжките лъжи? Мъжка лъжа е например: „Бях у Тони, Бях за риба”. Женските лъжи са: „Бебето е твое. – Ама дори не прилича на мен! – Има твоята шапка.” Точно така, жените са най-големите лъжци. Всички те. Експерти по рождение  във визуалната заблуда. Погледнете я: Ти си на токчета, не си толкова висока. Носиш грим, сутрин изобщо не изглеждаш така. Имаш изкуствени кичури, коста ти не е толкова дълга. Ами циците – ако не е силикон е някакъв повдигащ сутиен. Всичко свързано с теб е лъжа и очакваш от мен да казвам истината? Ха! Носиш токчета които говорят „Ще те скъсам от чукане”, докато въобще не мислиш да се чукаш. Майната му.

Порното. Да, всички лъжат. Ние живеем в свят от лъжи. Ето защо сме толкова ненормални. Например всеки мъж в този блог  крие порно у дома. Всеки мъж има скътана порнография в къщи. Не незаконно количество, достатъчно колкот човек да я кара някък. И като крием порно мъжете действаме целенасочено: не зад хладилника или просто под леглото. Не, превръщаме се в тайни агенти когато трябва да скрием порното. Точно така, натискаш ключа на лампата, цялата полица с книги се мести наляво, слизаш по 2 реда стъпала и влизаш в своя порно килер. И жените винаги откриват порното. Но не го намират в мястото за криене на порно, О-не! Къде намират порното жените – във видеото. Как мога да съм толкова тъп да забравя порното във видеото! Ще ти кажа как: Щото докато ваксаш чикии не си в нормалното си психологическо състояние. Мозъкът ти е замъглен и объркан.

Мръсотии. Случвало ли ви се е например, били сте в леглото двамата с вашта мадама, говорите си мръсотии и вие стигате твърде далеч. Казали сте и нещо заради което да ви изрита. Жената вика: „Айде, чукай ме! Еби ме, татенце, напляскай ме!” И вие: „Добре курво! – Кого наричаш ти курва? Кого по дяволите ще наричаш курва!...  Развържи ме!” Не съм експерт точно в тая област, но пичове, ако ще говорите мръсотии на жена си,  трябва да говорите властно.  Можете да накарате жена ви да направи всяка мръсотия която пожелаете ако действате като мъж: вкарвате зрителен контакт, малко бас в гласа и тя ще го направи. Тя иска да го направи, умира да го направи.  Жена ви е по-извратена отколкото можете да си представите. Но трябва да го направите като трябва, защото всичко което измънкате няма да стане. Не можете да сте несигурен в леглото: „Извинете, извинете-е, а, извинете. Чудех се-е...  ами, имам молба: бихте ли ми облизали топката? – А? Какво! Нищо няма да оближа, сам си я оближи, копеле!” Ако го бяхте казали както трябва, вече щеше да е направено. А сега топките ви са сухи. Точно така, самоувереноста винаги пчели.

Духане. Не знам осъзнавате ли, че вече 2000 и не знам коя година година сме, а все още има жени които не духат? Когато срещнете момиче което не прави свирки я поглеждате като грамофона: „Още ли ги произвеждат такива?” И когато става дума за свирки има 3 типа жени: А – жени които не правят. Чао, тръгвам, няма да се видим. В – жени които духат колкото да ти замажат очите. Те са като „Добър ден, всичко наред ли е? О.К. ли си?” Мразя и тия.  И 3, С – любимите ми жени. Жена която не харесва нищо повече от това да духа. Бог да ги благослови!  Те правят света по-добро място за живеене. Искам да ми духат сякаш се борят за живота си, сякаш се опитват да изсмучат топка за билярт през мундщук от наргиле!

to be continued

Полет над кукувиче гнездо

Един познат комик ми вика: "Реших да постъпя в клиника, човече, ваксам по 10 чикии на денонощие!". И аз си мисля: "Добрe де, Боби, когато стигна до 7 не си 
ли каза: "Хм, работите на отиват на добре"?

Искам да ви запозная с този разрушителен и деструктивен екземпляр, който все още се мотае свободно из града. Така нареченият стендъп комик Боби Тодоров – мерцедесът на забавлението.

Ако трябва да създам - а вероятно вече се налага - комедиен персонаж от образа на този човек сигурно ще го кръстя Shaking hand, Ротативката, Едноръкия бандит или нещо такова, сещате се.

Ето диалога, сцена 1: " Докторе, искам да ми ампутираш едната ръка. – Защо да направя това? – Ами прекалявам с лъскането. Вманиачен онанист съм. – Ъхъ, и коя от двете да бъде? – Точно това е проблема. Нали знаете Библията: "Ако ръката ти те съблазнява по-добре я отрежи и т.н." Но си мисля, добре, да речем, че я отрежа, и после се поддам на изкушението с другата... нея с коя ръка да я отрежа, нали вече ще съм еднорък? – Тогава, ако искате да премахнем направо причината. Да отрежем злото от корен – Какво? - Мога да ви ампутирам пениса. – Хей, не се бях сетил! Става. Но ми оставете 1 топка за да си играя.

И тъй, Боби Тодоров "Гъсеницата"- stand-up comedian. Хубаво е да гледате негови изпълнения: светът през гледната точка на пълен идиот. Ето го, изглежда като стереотип на някой саксуално малтретиран. Откъде се познава, че е идиот? Ами вижте го, той дори не е симетричен! А тази мутра. Ако се залежи в реанимацията с това изражение на лицето до седмица ще му изключат щепсела. Този може да  позира като жив модел на паметник на онаниста, от онези дето се боядисват със спрей и плашат минувачите. 

Нали знаете как хората прибягват до разни хитрости когато много искат да ваксат бастуна: сядат си на ръката да изтръпне и такива работи. Е този  се промъкнал в моргата и задигнал женски крайник. Това е живота, докато един яде дървото, друг го гали поривисто.

Впрочем, виждали ли сте онези надувами ръце в секс шоповете? Не разбирам, гумените жени служат да помогнат на мъжете които пътуват в командировки или не могат да си намират партньорки. Но какъв идиот трябва да си за да си купиш гумена ръка? Това е по-лошо и от путка-фенерче.

Сцена 2. Отива същия при доктора и казва: "Докторе искам да ми ампутирате ръката. – И защо искате да направя това? – Ами тоест да ми я смените с женска.” и му подава найлонов плик.

Вижте, мен ми е все тая, но ако хората спрат да се чукат след около 80 год. ще изчезнем всички. Което не е чак толкова лоша идея, може би онанизма ще спаси планетата.

to be continued

.

Big Bang

Big Bang. Ще започна с това, как изобщо се стигна до тук, как е възникнал живота? Ако случайно сте прекарали предишните години в пещера ще ви обясня нещо за ГОЛЕМИЯТ ВЗРИВ. Преди 15 млрд. години е имало взрив. И той е бил много голям! Това е… А сега ето ни нас пишещи глупости в Интернет.

Вселената е създадена преди 15 милиарда години. Неопровержим научен факт, пише го в списанията. А земята е възникнала преди 4.5 млрд. Тогава ето какво: С какво се е занимавал Господ 11.5 млрд. години след Големият Взрив. Дали не си е мислел: “Хм, струва ли си да се захващам с това? Тая работа мирише лошо!” Когато на събеседването за работа ме попитаха: “Добре, имате ли Вие някакви въпроси към нас?” ги попитах точно това. Казаха “Ще се обадим.”

Възникването на света. Едната версия е, че е възникнал преди около 4.5 млрд год., а другата (ако си достатъчно набожен) – 6 хиляди. Едно от тези две утвърждения не е съвсем корекно. Групата подържаща първата теза разполага с микроскопи, телескопи, диплома от университета и неща като андронен колайдър, а втората - със тамян, златни кръстове, дълги черни одежди, особенни шапки и дебела стара книга. И аз не знам кой да следвам, но по-скоро науката защото те са измислили  интернет и климатика, а папата няма да ме разхлади през лятото или да ми достави порно. Но това което най-много накланя везните е, че в Библията никъде не пише „СВЕТЪТ  Е КРЪГЪЛ! Изглежда като плосък, но е кръгъл.” Споменават се съвсем други работи… Не казвам да е още на първата страница, но някъде по-нататък: “Земята е кръгла и се върти около слънцето, ясно?”

ОК, 15 млрд. години от възникването на Вселената. После голяма пауза и преди 4.5 млрд. години възниква Земята. И тогава се появява нашият вид, “Homo erectus /изправен човек”, преди 5 млн. години. Тоест отново пауза, от 4 млрд. 995 милиона години. Не разбирам защо Бог е чакал толкова дълго за да създаде Адам? 4.95 млрд. години нищо освен разтения и тук там някой динозавър. Но дори те са просъществували 200 млн. години преди да изчезнат, а ние засега можем да се похвалим само с 5. 

Добре, а какво ще кажете за тая история с Ноевият ковчег където имало потоп, Ной постоил лодка и събрал (чифт от) всички животни и ги качил в него… Абсолютно нявъзможно да е истина! Откъде знам? – Пробвайте! Пробвайте само с 10 животни. Направете лодка и ги качете в нея. И си помислете за останалите – само насекомите са няколко милиарда вида.  Няма как да е истина, това е непосилна задача, все едно да изядеш Хималайте. Искаш да се посмееш - продължавай да четеш Библията.

 Така че Аз съм атеист. Нямам никакво смислено оправдание за това. Освен, че просто съм разумен. Но в голяма степен Бог ме е създал такъв.