Това за което съм тук - преживял съм много и един глас ми каза, че трябва да си направя блог и да го разкажа на хората. Другата възможност беше си седя пред телевизора и да мастурбирам... Всъщност, така правя, винаги слушам вътрешния си глас, но рядко се съобразявам с него. Защото, някак си тъпо е постоянно да пребиваш хората. Дори мисля, че е незаконно?
Та освен всичко друго покрай мене, това лято имах и някой проблеми с ерекцията и се налагаше да посещавам психотерапевт. Не бързайте да се присмивате, помогна ми, наистина. Ето как потръгнаха нещата: един човек в групата, ортодоксален еврейн, сподели как като дете равина бил пийнал повечко и му обрязъл кремвирша под доста странен ъгъл - не на 90 градуса, а на 45, и това наистина го комплексирало през пубертета. Знаете, много трудна възраст. Събличаш момичето със 300 зора, сваляш гащите и - „Ха-а-х-аа!“ Може да е наистина болезнено. Онзи, равина, бил силно пристрастен към забранените субстанции и дори веднъж като обърнал няколко чашки забравил буркана с препуциуми в тоалетната. Това са кожичките. Ебати! Така че човекът успял да намрази наведнъж и секса и религията. Какво общо има с мен? Нищо разбира се, но тая история някак си ми помогна да проумея, че не е достатъчно основание за ниско самочувствие само това, че се мислиш за неудачник, защото жените редовно те пръскат като муха със сълзотворен спрей, ако се пробваш да ги поканиш на среща.
Слава богу сега нещата долу са наред, но заслугата донякъде е и в синьото хапче. Вече спокойно мога да завявя: Ако сте жена и искате добър секс - идвате при мен. Ако не държите - отивате където и да е другаде. Не се изхвърлям, ще ви обясня нещо за страничните ефекти. Четете ли листовките на лекарствата? Имам някой съмнения, че това не са странични ефекти, това са първичните ефекти. Например като си взех Viagra и прочетох упътването, там пише: "спомага подобряване на еректилната дисфункция, бла-бла-бла и прочее..." и после стигнаш до малките букви ( не си правя майтап, честна дума) и се казва: "Ако ерекцията ви продължи над 4 часа консултирайте се незабавно с лекар"... И аз седя и се питам: - А той какво е длъжен да направи?... Добре, ако е млада лекарка донякъде се сещам... но ако не е?Имам предвид: "Извинявайте докторе, ама, ето, виждате прблема!" А той: "Оу-оу-оу-оу! Ей какво очакваш да направя-я?" Откачена работа. Вижте, ако имам ерекция от 4 часа няма да тичам да се консултирам с лекар, а ще пращам благодарствени писма. Че това е почти 3ч. 55м. над рекорда ми! И то ако евентуално успея да подсигуря момиче.
Ами, чакайте да помисля, вече сме края на октомври, а освен някой и друг пъпеш, тази година още не ми е падало нищо свясно за чукане. Така съм напрегнат, че сменям каналите на телевизора без да ми трябва дистанционно. Ако и този месец не се уредя със секс, решил съм, заставам пред президенството и почвам гладна стачка! Вече си мисля, че май съм станал от мъжете, които си лягат с непознати жени още на първа среща? Дори вече си мисля, че ако се намери някоя, която да се навие да ми издуха праха от тая работа, кълна се в Господ, ще я спомена в завещанието си!
Да, айде, смейте се, защо не се посмеете, тия като вас дето се уреждат за зимата с топъл задник, винаги си мислят, че е много смешно някой друг като не се урежда. Лесно ви е, ако искате да знаете какво е страст, трябва да видите как ми треперят ръцете като остана насаме с някоя поничка. Оказва се, че сексът е като парите: не можеш да мислиш за нищо друго когато ги нямаш, и не ти пука особено ако си финансово задоволен.
Но да довърша за Виаграта. Така че за да не се изхвърлям прекалено (нали сега нямам гадже) си взех Viagra light и упражнявам с нея някой техники пред огледалото. Подържам форма в къщи. Сухи тренировки. Това е усъвършенстван стимулант, използват го в NASA, американската космическа програма, за космонавти, които им се налага само да мастурбират. Според мен обаче за да не се стига до драстични изневери един космонавт не трябва да взима пъпеш в орбита, а непременно диня. Защо? Защото пъпеша е в мъжки род, естествено, а динята е хетеро. Представяте ли си, връща се след мисия и „ Край, развеждаме се! Аз съм гей!“ - „ И как стана?“ - „ Ами с момчетата имахме там един пъпеш в космоса...“
Но, говорихме за мен. Да ви кажа, до преди време всичко си беше наред, но в един момент нещата в живота се объркаха и се оказах наистина тотално депресиран. Познайте, заради жена - зарязаха ме. И знаете ли защо? За това съм дошъл, ще ви кажа... Нямате представа колко бях разочарован - мъж с разбито сърце и пропаднали надежди. Наивно бях си въобразил, че може Тя да е човека. Жената от моето щастливо бъдеще. Е, уви. Дисквалифицираха ме заради погрешен хороскоп. Някакви там знаци, дати не съвпадали, ще ми се да убия тая Алена с тухла. Като че ли аз съм виновен, че съм роден на една и съща дата с Хитлер? ( Ама не се казвам като него Хайл, нали!) А и тя, гаджето ми, каза, че сандвичите ми с кисело зеле, които и поднасям в леглото на закуска и били омръзнали!
Е това наистина, признавам си, ми разказа играта. Но шансът отново ме споходи, зара се търкулна и съдбата застана на моя страна... Излязох оная сутрин с бутилка бира в джоба, да разходя кучето в парка и да страдам на спокойствие... Случайно имах нейна снимка в джоба, и визитката и беше в мен. Погледнах я „Мамка ти, кучко!“ и точно преди злобно да я скъсам на парчета, видях на един клон да виси палто. Самоубиец. Май беше клошар, да клошар, защо иначе ще е с различен чифт обувки? Поклащаше се леко - явно съвсем пресен. И ненадейно, в същия този миг, не знам как и откъде - сякаш ми дойде отгоре, свише - но някакъв импулс ме сграбчи и ме накара да надраскам на гърба и: "ГАДНЪ МРАСНИЦО! ТИ СИ ВИНОВНА! ТИ МИ СЪСИПА ЖИВОТА" и пъхнах снимката в ръката му. Ето кое ме върна в играта! Оказа се, случаят бил съмнителен и после я били арестували. Този човек не умря напразно, провидението го насочи.
Така че, не знам какви са ви проблемите, а и не ме интересува, но, едно ще ви кажа, хора, колкото и да е скапан живота, бъдете 100 % сигурни, че сте щастливци, защото няма как да закъсате колкото мен, просто няма начин. Само слушайте: Гаджето ми (не това, друго - след време имах друго гадже, разгеле и аз се поуреждам с малко секс) се оплакваше от натрапчив, сериен кошмар. Всяка нощ - горе-долу откакто сме заедно - сънувала, че огромен, космат индивид изниква от тъмното пред нея и казва: "Искам да го лапнеш!" отваря шлифера и тя се буди с писъци; обляна в пот и със страхотно сърцебиене. Много неприятно. Имам предвид, за мен - спиш си и изведнъж някой до теб почва да троши прозорци с викове и да те рита. “Хуй! Спасявайте се! Хуй-й-й!“ Направо да ти се дръпне фъшкията. Но все пак аз измислих, дадах и съвет как да се справи с проблема. И това обаче ми изяде главата. "Изяде главата" - запомнете тaзи фраза. Както са казали „направи добро – хапни лайно“.
Прибирам се една вечер малко поркан, на 10-тина бири, и я заварвам блаженно задрямала на канапето... по нощничка... беше се набрала около кръста и - бикините, цицата и излязла цялата навън... така де, с една дума почти към 85 % гола... И се приближавам... с най-добри намерения естествено, нали знаете, кой мъж не е имал такива сексуални фантазии... И, няма да ви лъжа, се възползвах съвсем мини-мално от устата и... Разкопчах се и го, го... допрях. Така де, не си беше закачила на носа табелка „не ме безпокойте“... Почвам да движа таза. Бавно. Много бавно. Никаква реакция. Проникнах още 5 – 6 см.... Усещам, как ерекцията ми нараства и на върха и избива капка любов. Притварям очи... И изведнъж, все едно в главата ми избухна бомба и се свестявам на системи в болницата!... Някой, някой вече се досещат. Ето къде сбърках, съвета ми беше: "Скъпа, ако аз сънувам, че ме напада човек с изваден пенис, ще клекна и ще му го отхапя!"... Да бяхте видели само как бръкна с пръсти в уста и му изплю главичката! Шок и ужас! Сигурен съм, че сега си го представяте и мислите „Ей, той може да е прав, трябва да внимавам с тая мойта! (прекръст) Дано не ми се случи, дано не я ядосам и да ми отхапе пениса! “ Но ето, случва се. Казвам ви, тия жени са луди, никой мъж не е застрахован! Слава Богу, добре че го намерихме, гълъбите още не го бяха накълвали. Сега чудовището пак е в гащите.
Но не винаги живота е такъв, имал съм и някой и друг късметлийски ден. Например 5-ти септ. 2011-та. Първо намерих на улицата неразпечатан пакет “Мелник“. Не съм пушач, но понеже е на далавера, взех си бири, седнах на пейка и ги изпуших всичките една след друга. Голям кеф, макар че цяла вечер ме боля главата и повръщах! Но това съвсем не е всичко: после като се прибирах към вкъщи по железопътната линия за Перник, попаднах на едно момиче, което си лежеше направо на траверсите. Истинска красавица! И какво мислите – възползвах се, чуках я до мръкване. Страхотно, мога да кажа, най-добрия секс в живота ми, чак се претрих. Но и това все още не е нищо: Аз исках да ми духа, но тя не можеше, защото влака беше минал и нямаше глава. Но после, като се загащих и си тръгнах я намерих на 50-тина метра в храстите, и ми направи свирка. Даже си я отнесох в найлонова торбичка в къщи. Но фризера се развали и скоро с приятелите я погребахме. Хе, иначе да знаете какви купони бяха! Като рекламата на Ариана, но не само бира.
Освен това се оказа, че е с изкуствени цици и аз ги взех. Искам да кажа,защо да не ги сложа на Коледа под елхата и да зарадвам някой, ако открия дотогава подходящата жена? Те са си като нови.
Обаче то май по-лесно е да огънеш лъжица с поглед, отколкото да си намериш свясно гадже, това разбрах . Тоест що се отнася до връзките нямам никакви илюзии, бих искал да си живея като почтен гражданин на Содом и Гомор и нищо повече. Защото, цялата тая работа с връзките, хора, е точно като с дините: за да уцелиш някоя достатъчно узряла трябва да продупчиш сума ти зелени. Кой има нерви да се занимава? Изобщо щастието в любовта е като държавната лотария. Само защото участваш и си попълнил фиш не значи, че ще си от късметлиите. Ето моята теория относно секса: от едната страна са жените с техните, да ги наречем природни дадености, от другата неприятностите, срещата е някъде по средата и доста хора са дотам заблудени да смятат това за любов. Разбира се, готино е да имаш редовен секс. Но не чак колкото да се преядеш със сладка царевица.
Не знам, изглежда трябва да се примиря с това, не, че съм черноглед, но просто хич не ми върви с жените. Понеже, аз съм вдовец. По желание. Разбира се, не по-нейно желание. Бившата ми жена ми се изтърси от висока скала и изпадна в дълбока кома. Нещо като Ума Търман- Булката от Kill Bill, ако се сещате, дето едни извратени типове си правеха купони с нея. Безнадежден случай, или поне така беше според медицината след първите 6 месеца. Но един ден санитарят като я миел с гъбата, забелязал следа от реакция върху графиката на монитора - явно е бил доста старателен, докато я обтривал в интимната област. И, дръпна ме настрана и ми предложи: „Не знам, г-н Кузмо, може и да ви прозвучи налудничаво, но си струва да опитате: може би, може би малко орален секс ще успее да направи чудото и да помогне на жена ви да излезе от комата? ... Нали знаете, любовта побеждава всичко. А оралната, и тя също има принос..
К'во да ви кажа, изслушах го, но бях скептичен, ( видя ми се доста налудничаво, като конилингус с автомобилна гума). Но той обеща срещу 15 лв. да ми издейства половин час уединение зад завесата в стаичката с нея. Признавам си, не разбирам от наука, но щом медицинско лице е на мнение, че опитът определено си заслужава, кой съм аз, че да оспорвам? А и 15 лв. кво са? Така че, не ми трябваше много увещаване, бутнах му парите и влязох вътре, а той си взе подлогите и отиде да пие кафе оттатък със сестрите...
И, поех въздух и започнах. Заврях се вътре като диабетик в торта. Само че, няма и минута някакъв зум се включи, разпищя се и на монитора излезе права линия. Абсолютно равна - нито пулс, кръвно налягане, респитация, всичко изчезна. Целия персонал начело с доктора направо изкърти вратата – едва сварих да се... „Какво става тук, бе?“ - „... Ами, ъ, докторе... мисля, че я задавих!“ И така, както стана дума оказах се вдовец, сложих край на мъките и. Нали ви разправям: прави добро – изяж лайно. После даже някакви прокурори се опитваха да ми повдигат обвинение. Тя била знаела нещо за мен и, искал съм да и запуша устата. Но да ви кажа ли кое е странното - секса. Секса с нея беше по-добър от обичайния! Само не разбрах, как после, при аутопсията се оказа бременна? Аз нали я таковах в главата. И къде изчезна санитаря?
Другото е, че след тоя случай имам травматичен стрес. Така треперя като ми правят фелацио, че извадих окото на 1 жена.
Видяхте ли, не ви будалкам, преживял съм много.
Имал съм и гадже с трахеотомия. И едно ще ви кажа, мадамите с дупка на врата са готини! Можете да правите с тях мно-ого неща. Ако ти се прииска нещо по-така, по-извратено, имат едно допълнително предимство. Това разнообразява секса. Но за всеки случай трябва да имате пoд ръка отверка. Защото са малко теснички, разбирате ли? Наистина, мисля, че не е лоша идея – това да имаш гадже инвалид. Като приключиш с чукането и не искаш повече да се занимаваш с нея, просто и паркираш количката с лице към стената в ъгъла, блокираш спирачките и я оставяш да разглежда тапети. Но ако търсите истински екшън, непременно трябва да опитате секс с епилептичка. Като ми се случи за пръв път викам „Леле, аз съм върхъ,какъв оргазъм, тая я побърках!“)
Обаче ето ви най-откачената история. Слава Богу не съм аз! Мой познат, случило се така, че пийнал и бил прелъстен (той така смята), правил секс с майката на годеницата си. И - няма да ви го спестя това - се заклещил с нея. Тоест, май трябва да се каже в нея? Все тая. Някакъв шум, те се стреснали и матката и там или каквото е, се... не знам кое-как точно. Но се заварили, яко. И той бил печен, от TV-та знаел, че отпускането в такива ситуации се прави с масаж. Така че, бръкнал с ръка да масажира, това там, на тъща си, през ауспуха. Проникнал в него. Но понеже от нерви си вкарал малко прибързано ръката и тя се застопорила в задника и. Нямали как да стигнат до кухнята за олио, разбирате ли... И тогава - моят човек е печен, умира, но не се предава - успял някак с другата ръка да набере и да се консултира с адваокат и проктолог по телефона ( има такъв лекар - спец. по задници), а той му казал да прати видео за да види как стоят нещата и да го напътства. Направили конферентна връзка. Представяте ли си го това? Представяте си... Е значи имате идея какво видяла, когатото в този момент дъщерята се прибрала и намерила годеника върху майка си - на калъп и с ръка заклещена в гъза да снима с телефона сцената. ! Това с юридическа терминология се определя като деликатна ситуация. Какво друго му оставало на пича освен да вкара/пусне класиката: „Скъпа, не е това което си мислиш!“ Представете си го само: набил и го между краката, ръката му до лакътя в задното отвърстие, камерата работи, и: „ Чакай, не е това което си мислиш!“ - „Ами тогава какво е, новият формат на „Dansing stars”? Да не твърдиш, че подготвяте номер за „Танцувай с мен“?
И понеже заговорихме за нестандартен за секс, преди да приключим ще ви разкажа набързо една роднинска история: Веднъж племенника ми, ей толкова малък, си пие млякото и зяпа 2 мухи върху прозореца: „Мамо, има ли мухи от мъжки род? - Да, има. - А мухи от женски род има ли? - И тогава тя вече усеща, че ще последва някоя глупост: „Не, няма“. А той: „А-ха, смърт на педерасите тогава!“ и ги размаза на стъклото.
Знам, че няма да си го признаят, но подозирам, че някой жени все още ме четат. За това ще им дам съвет. Ще ви кажа как да станете много добри в занаята: Залепяте с каникулит 1 бонбон на огледалото и почвате да го ближете и смучете (клекнали), това е. Направете го и после ще ми благодарите. А, и още нещо, щях да забравя: Ако преди секс ви се налага да ползвате тоалетната, не пестете ролката. Продължавайте да бършете, докато не спрете да виждате кафяво. Важно е защото това съсипа по-предишната ми връзка.
