Наистина тежка вечер беше. После така се напих, че вкъщи не забелязах, че капака на тоалетната чиния е спуснат когато седнах върху него. И сега майка ми е изправена пред страхотна дилема: да търси нов психиатър или да ми повярва, че през нощта са влизали крадци с голяма нужда... Така че за да си подсигуря алиби наложи се на следващия ден да инсценирам обир. И сега тя освен всичко друго се опитва да намери обяснение за какво са му на някой тип от подземния свят гръмнал чушкопек, кошница круши и лекарство за диария. Айде, за диярията, ясно...
Обикновенно когато пия така (чак докато си забравя ризата в бара) нещата се случват в друга последователност: Наспивам се до късно, изсирам се яко, и после скачам от кревата да си направя кафе!
Хм, животът е такъв, че на мухите би им харесало да са на мое място.
Казвам ви толкова бях зле оная вечер, няма да повярвате, но стори ми се, че се разминах на улицата с 1 човек с 3 уши. (тоест човека с 3 уши - доколкото знам има само един такъв в София и само аз съм го виждал) И си помислих: "Ей, ако аз имах 3-то ухо дали нямаше да го кръстя с някакво име." Например Пешо или Ушо? Трябваше да го попитам.
Разходих се малко из града по вечерно време, имах нужда да си проветря главата, и ето какво ще ви посъветвам – никога, никога не плащайте предварително за чикия на жена с артрит! Не опитвайте това. Можете да я докарате до сълзи... Знаете ли това е доста тягостно дори в присъствието на най-голямата красавица, за 71-ва... 61-ва.
Да ви кажа, имал съм само едно такова паметно сексуално преживяване. Когато най-сетне реших да опитам с проститутка и сводника доведе сестра ми. За първи път в живота си свършвах и се карах с някой едновременно. И освен това се наложи да платя 100 лв, а обикновенно тя ми вземаше 40... Добре де, излъгах ви - взимаше ми 50.
Не, всъщност пак ви излъгах. Веднъж изнасилих политик. Анално, в задника. Не, не жена - мъж. И ме осъдиха. Не се оплаквам, такъв е законът. Вижте, ако хората можеха свободно да изнасилват политици и да им се разминава... ами, предполагам всички щяхме да го правим!“. Ей, сега докато не стана дума не знаех, че съм толкова извратен!
Ще се наложи да проверявате това, ако ми нямате доверие, но да ви разкажа как едва не умрях от заразна болест:
По едно време бях 100 % сигурен, че имам Спин. Да, виждах се с една жена, която беше малко... рискова. И взех да се чувствам зле след секс: изтръпване, световъртеж, диария, температура, шум в ушите, всички симптоми, които успях да намеря в Гугъл. И си казах "Олеле, закъсах!" Но се панирах да отида на лекар, не исках да чувам "Правете завещание, остава ви още една седмица" или нещо такова. И тогава се оказа, че мой приятел също имал вземане даване с нея, по едно и също време с мен – да, и кой ли още не! - и че той също има подобни оплаквания: изтръпване, диария, температура. Така че аз го обработих и той хукна да си прави тест. Мислех си, ако евентуално няма Спин, значи и аз нямам. И се обаждам след няколко дни да го търся, но чувам глас в слушалката "Кой? Той Умря!"... Умря! О, Боже, скоротечен Спин! Свършено е с мене!" Веднага хукнах, дадох кръв да се изследвам. Само че резултатите излизаха за 3 дена. 3 дена, инфарктен срок. И аз бях напълно убеден, че съм обречен, така че минах през банката и изтеглих всичко, взех на заем от който каквото можах, и, разбирате ли, натиснах газта до края, поживях си яко. Опитах всичко, без новия албум на В. Маринов; като за последно: хазарт, LSD, кокаин, секс с животни... всякакви простотии. И на третия ден, бях пропилял огромна сума. И преди да отида в болницата да чуя присъдата, минах да изкажа съболезнования на роднините на приятеля си: "Уф, надявам се поне да не е страдал много, горкият?" - "Всъщност, беше много бързо, прегази го боклуджийския камион, точно тук отпред, докато се радваше на резултата от някакво изследване."
Както и да е, говорихме за друго - миналото ми представяне. Бях в някаква черна серия тогава, защото предишния ден в химическото ми бяха върнали дрехите със закачена върху бельото бележка: "Г-НЕ, ИЗПОЛЗВАЙТЕ ПОВЕЧЕ ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ /трудно ни е с прапаратите/“. Тези хора нямат идея, какво е да си бил толкова беден, че родителите да ти номерират 1 по 1 квадратчетата на ролката в клозета... А и като се напиеш до такава степен, че да изядеш глава лук, защото ти се вижда като ябълка...
Ще ви разкажа как приключи оная злополучна вечер: Толкова бях къркан, че като застанах пред вратата и бръкнах в джоба на панталона за ключовете, той беше скъсан, панталона, си помислих: "Сушени сливи! Защо по дяволите са ми изтрябвали сушени сливи?" После не знам точно (имам спомен, че се опитвам да вкарам някакъв пенис в ключалката, и дори не съм сигурен дали беше моя?), но като се задейства алармата на апартамента и дойде полиция, вместо да кажа: "Забравих кода, забравих кода!" аз се предадох и помолих да се обадя на адвоката си. Да, зле бях, мислех, че няма да доживея до сутринта.
Наркоман? Не, не, никога не съм бил! Просто имам едно благодарствено писмо от Златко, Баретата, но то е защото отношенията ни бяха, аа, търговски. Знам откъде ми излезе това име, не давайте ухо на слухове: С годеницата ми ходихме на екскурзия до Сау Пауло Бразилия. Много красив град. Но беше грешка да правим толкова секс! Половината пакетчета с аспирин и изпаднаха от задника точно преди митницата.
Така че ето малко скъпоплатен житейски опит: нищо не подобрява секса така както пауза от година - две в затвора. Но не проверявайте лично, най-добре приемете думите ми на доверие. И имам предвид секса с жени. Секса зад решетките е съвсем друга работа. Наистина, кофти е да прекараш няколко години с коркова тапа в задника като се къпеш. Щом излезеш на свобода първата ти задача е да изтичаш за тирбушон и си оправиш перисталктиката. Освен ако не е почнало да ти харесва.
Та след онова фиаско (последното ми комедийно изпълнение) направих посещение при психиатър, майка ми ме накара, и той ме подложи на тест: "Кажете, Кузмо, какво е това - 2 колелца, 2 дръжки, а по средата, а гвоздей? - Ами това е някакъв очилатко, а между очите му садисти са забили пирон! - Хм. Не познахте. Ножица. - Забили са му ножица!? Уоу! Егати маниашкото!"
За да не губим време, обясних му, че според мен или имам раздвоение на личноста или проблемите ми идват от жените. Разбирате ли, понякога, когато не се чувствам достатъчно уверен пред публика, или в присъствието на жена, или когато в публиката присъства някоя жена се налага да легна и да се държа за пода. А той: "Ъ-хъ, раздвоение? Разбирам, сестра донесете на г-на още 2 стола. Хайде сега всички да седнем и да поговорим по проблема".
"Кажете, случвало ли ви се е нещо необичайно напоследък, изглеждате напрегнат? - Ами, вижте докторе, и аз като всеки съм имал своите травмиращи моменти. Например веднъж когато се погледнах в огледалото и не се познах. Всъщност знаех, че съм аз, но просто не се разпознах. - Защо? - Ами когато ме нацели патица. - Нацели ви... Какво, как стана? - Участвах в реклама, разбирате ли, на тоалетна хартия. Значи качвам се аз на влакчето на ужасите (явно режисьора смяташе, че това е добра мотивация да се насереш) и то, та-та-та-та, нагоре и стигаме високото. Бях най-отпред, в първата количка с камерата и в момента в който потегляме надолу за миг виждам нещо лети към мен и - Шшш, дум! - Нацели ме прелитаща патица в челото, както си хрупам ябълка. Не знам, дори може и да беше жерав. Изкряка сякаш казва „Къде гледаш бе идиот, пребих се!“ И те дори не спряха влакчето, продължаваха да снимат, и като стигнах долу бях в ужасно състояние – такава цицина, изпоцапан с разни гадости, цялата ми глава в пера... И като се погледнах наистина не се познах. Изглеждах като човек, който току що е изял жива кокошка...
Разбирате ли докторе, вероятноста за подобно събитие е астрономически нищожна. Това е направо невъзможно, но ето, че се случи. С мен! Но когато стане нещо толкова невероятно, това е доказателство, че има Бог, аз така го разбирам. Все едно ме е избрал лично: „Ей, това е Кузмо! Ще се снима в реклама. Ето го, качва се... А-ха, елате, елате, елате.... вижте сега какво ще направя! – фшшшш, Бум!“ Това е. 1 : 5 млрд. Какво още ли сте атеисти?
Има и още, докторе. Знаете ли, на идване към вас открих кое е най-лошото нещо, което може да те сполети в новото метро - не знам как точно е медицинският термин, но аз бих го определил като експлозивна диария! Купих си от аптеката едно лекарство и на листовката пишеше: "възможно е да причини стомашно неразположение /не си правете планове за деня /". Не си правете планове? Мислех, че се шегуват. Е, явно трябваше да ги послушам.
И той: "Момент. Употребявате ли кокаин? - Не, не, докторе, точно обратното, знам, че е готино, но... добре де, много го харесвам, но не мога да си го позволя. Не мога да си пъхам в носа неща, които са пътували от континент на континент в нечий задник! Без мен, гнуслив съм. Че аз едва се престраших да пробвам малко строга господарка. Сигурен съм, че за това хората го шмъркат точно по кенефите."
А, сега като стана дума, сещам се, че ядох на на пазара онзи ден едни много големи дюнери. То от там почна всичко. Арабите ги предлагаха с бонус - руло тоалетна хартия. И си помислих: "За това няма да ми стигне обикновено списание, май ще взема да чета библията в тоалетната! Я да отскоча до аптеката за разхлабително".
Но по пътя, да ви кажа друго интересно, седнах да изпия едно кафе на улицата, развих късметчето и ми се падна: "ПОМОЩ, КАЗВЪМ СЕ ЦИКО ПЕТРОВ, ЗЪТВОРЕН СЪМ В ЕДНУ МАЗЕ ТУК И ПО ЦЯЛ ДЕН МЕ БИЪТ И МЪ КАРАТ ДА НАВИВЪМ КЪСМЕТЧЕТЪ ЗА КАФЕ! ДУБРИ ХОРА, УБАДЕТЕ СЕ НА... " (дотук). Един човек закъсал повече от мен. Така че, нямам намерение да се оплаквам.
Как започна всичко? Ами как? Спомням си като дете, наште като ме мъкнеха по сватби, колко се дразнах когато някой от възрастните ме потупваше по рамото и ме бъзикаше: "Ахаа, ти си следващия". Много смешно. За това и аз правех същото, но на погребения. „Хахаха - ти си следващия!“ Бързо загубих популярност сред роднините. И продължих нататък в същия дух. Не съм бавноразвиващ. Просто родителите ми се отказаха от мен защото на 15 още не можех да си произнасям фамилията.
Знаете ли, с времето осъзнах, че най-големият ми страх е не е от смърта, а от жени, тълпи и подигравки, както и да не претърпя инцидент с мръсно бельо. Което автоматично означава, че най-големият ми кошмар би бил да правя секс на публично място с мръсни гащи и да не ми стане. И как постъпих – послушах сърцето си, изправих се срещу страховете си и ги победих! Няма да обяснявам повече: инцидент, групов секс мръсно бельо. Който може да си го представи.
И той: "Добре, стига, стига за вас, разкажете за жените. - Какво за жените? Изградил съм си ясна представа за жените: малко от тях не са в състояние да ти откъснат ръката от рамото, ако видят да държиш в нея някакви пари или чифт нови дамски обувки. Особено с прозрачни токове. Пък аз винаги им подарявам няколко чифта чехли от пазара и вибратор... Така че ако не я кефят чехлите и сама да може да си го начука
Знаете ли какъв подарък съм получавал от жена? - час за вазектомия. Имам предвид като сватбен подарък.
Бях женен, да, но първата брачна нощ пръднах така, че тя веднага поиска развод.
Момент, момент, преди да ме заклеймите ,докторе, искам да добиете представа каква кучка беше. Значи излиза тя до магазина и аз: "И нали знаеш, скъпа, без сексуални контакти с физически лица по пътя!" После се връща на другия ден и питам: "Какво, изневери ли ми?", а тя: "... Би ли ми задал въпрос от друга област?" и ме гледа накриво. Разбрах, че нещо се мъти - открих в паметта на телефона и раздел "наемни убийци". Касапина, Моркова и Кюфтето, Бързия, Асен Блатечки.
... Всеки е чувал за любове триъгълник, а любовен трапец, а, как ви се струва?
Знаете ли какъв sms получих от нея след като се разделихме? Само слушйте: "Кузмо, Вчера направих аборт от теб, тъпако и ти гарантирам, наслаждавах на всяка една минута от него много повече от забременяването." Tакава обида нa никой не са му нанасяли!
Защо не се получиха нещата в секса? Първо - аз категорично отказвам да приема трикотажна нощница до петите с колан, цип и 8 копчета за еротично бельо. По-скоро бих го нарекъл пчеларски костюм. И второ - по нейно настояване правехме го само кучешката, за да не и преча да си гледа сериалите по телевизията. Знаете ли, аз издържам на секс. Издържам на такова количество секс, което би убило 3-ма по-обикновенни човека. Но, чуйте, тя беше от Герб и имаше отпечатана една щампа на Бойко отзад на гърба на пижамата, и като я видех се плашех и ми спадаше. Това лице пред мен, имах чувството, че го хващам за ушите и го чукам. Пълна катастрофа, стреса ми докара до 90 % импотентност. Даже мислех да ги съдя в Страсбург? (нея и Борисов като съучастник)
А какво ще кажете за това, докторе: правите секс, колуминацията наближава, затваряте очи докато свършвате и когато след 5 сек. дойдете на себе си, виждате я как чете „Моята борба“ на Хитлер и вече е стигнала до средата на книгата. Ами това случвало ли ви се е: спускате се надолу да и доставите орално удоволствие и по някое време вдигате поглед за справка, а тя си цъка sms-и. С кой? – някой си Гробаря.
И след всички тия викна майстор да и монтира вибратор в кутия над леглото, нали знаете "ПРИ СПЕШЕН СЛУЧАЙ РАЗБИЙТЕ СТЪКЛОТО". Казваше, че в сравнение с нещата които правя в спалнята хидрологическият бюлетин по радиото и изглеждал истински екшън. Предпочитала сама да е оправя.
Викам и: " Ами хайде да разнообразим нащата. Да поиграем малко на „грешница и пастор" А тя: "И коя роля точно ми предлагаш?" Все пак не мога да отрека, че за актриса имаше висок морал морал. Никога не е практикувала фелацио с тези, които не я карат.
После, знаете ли, кръшнах малко, но преживях злополучен инцидент и сега се налага да ходя с пиратска превръзка на единия тестикул. Добре де, ще ви кажа: правихме експериментален секс, партньорката ми пръдна и не можах да избегна ударната вълна. Понеже аз имам малко закривен пенис, по рождение, като дръжка на брава, по-трудно влиза и излиза, ии... едно е сигурно, не ставам за романтичен любовник. А и колко жени биха се навили да излязат на среща с мъж, който ходи само с един чорап? Сигурно се броят на пръстите на краката ми? Да оставим на страна наследствената болест. Сифилистик съм, по сребърна линия. Леля ми – такава кучка...
Но знаете ли какво научих за жените, докторе, и аз понеже съм любител психолог. Ако жена се притеснава да ви гледа докато мастурбирате и извръща очи, вероятно не е много разкрепостена и се нуждае от повече време за да свикне с подобна интимност, или се прави на недостъпна и само ви губи времето, или просто не е трябвало да сяда до вас в автобуса?"
И т.н. и т.н, да не ви отегчавам с моите истории, нали знете ги психиатрите как само кимат и ви предразполагат да говорите. Разказах му дето срещнах човека с 3 уши. И как съм се заел да намеря нов начин да си мия лицето, защото стария не ме задоволява.
... Знаете ли, не вярвам, че психиатър може да излекува някой като мен. За да успее един психиатър трябва не просто да е завършил медицина, той трябва да е луд поне колкото най-откачения когото лекува, а това, нали чухте, не знам как да стане в моя случай.
Поставям се на тяхно място и не им завиждам; предполагам кофти е да гледаш как всичките ти пациенти си мислят, че разбират от психиатрия повече от теб. И да са прави.
Изобщо не се лъжете, загуба на време, терапията с нищо не можа да ми помогне; но все пак модерната медицината успя да разреши проблема. Лекарите доста дълго се опитваха да разберат какво ми има и най-сетне успяха да уцелят диагнозата. Оказа се, имал съм някакъв отвратителен цирей на хуя, който ми смуче парите като портокалов сок. И той бил – бившето ми гадже, Елен Колева.
Няма коментари:
Публикуване на коментар