ПРЕДСТАВЯНЕ: - Неговата мечта беше скромна: Да успее да избяга от затвора, за да не умре без да види слънцето и да си има собствен вентилатор. Ето го на живо тук пред вас, самият - Кузмо Караян, дами и г-да!
/Встрани към стената/ - Здравейте, здравейте, как сте! Приятно ми е да ви видя най-сетне на живо, толкова съм слушал за вас, ъ!...О, ето къде сте били! /обръщане напред/ - Разбира се, радвам се, че сте тук, пред мен, защото не обичам да говоря зад гърба на хората. Каквото и да сте чували не съм такъв човек. - Ще споделя това. Когато организаторите ме допуснаха да участвам в шоуто, ми казаха, че нямало изисквания относно облеклото и за това не се докарах официално. Но сега като ви виждам как сте се изтупали - Муци! - и колко добре изглеждате всички, реших да не се излагам, така че се принудих да взема назаем панталона от портиера на ресторанта долу срещу 5 лева...3 лева...ъъ, 5 лева и обещанието да направя едно изявление от негово име. Момента така, сега ще ви го прочета. Нямам идея какво значи: "...Ей, Трактор, дръж се! Като ти свалят домашния арест ще оберем заедно оная баничарница дето ти разправях в затвора. Наблюдавам я!" Подис: ...не се чете. Явно човекът ме взема за някой известен.
- Добре, приключих с това, Сега съм изцяло на ваше разположение...Само че- Опа! - отплеснах се, забравих какво трябваше да кажа, май беше нещо важно?...А да, да се представя: И така, казвам се Кузмо Караян. Приятелите ме наричат Кузмо...Караян, известен съм като "Черния Зеленчук" - комик, или нещо такова. Сега, вие вероятно не сте чували за мен, обаче, хм, хм - би трябвало! Не се занимавам основно с това, щото в тоя занаят трудно падат пари дори колкото да си намажеш филията с лютеница, но все пак имам известен опит в областта на комедийното изкуство, и почти никакъв във секса, но идеята е, че ако евентуално стана популярен веднага да наваксам.
- Всъщност няма как да скрия, че като комедиант съм толкова неизвестен, че доскоро самият аз дори не бях чувал за себе си. Все пак в последно време рейтингът ми взе да се покачва от "напълно анонимен" в "мразен", което пак е нещо. Особено след предишната ми и единствена сценична изява, където така обиждах публиката, че накрая се събудих в един контейнер с котки за компания. Здраво ме биха. После 2 седмици не можех да различавам вилица от лъжица...Стига де, не пляскайте баш тук, изяждате ми времето! Ами да, кофти е да се налага да те извеждат барети от сцената, ама да ви кажа, предполагам, свиква му се.
- Така де, ако сметнете, че съм умен и забавен, ъъ, абе, де да знам...но за досадник няма да оспорвам.
- Вижте, знам много добре, че докато ме слушате сега, всичко това може и да ви изглежда като абсолютна глупост - ясни сте ми, виждам като през целофан на сандвич, - но после, като пийнете порядъчно или утре на закуска непременно ще си кажете: "Ле-лее, ама Тоя-Кузмо-бил-направо-Гений!" Благодаря ви и с това приключвам, май стана време да си пия лекарството. А и виждам, че управителя ми дава знак веднага да напускам сцената.
- Това беше всичко ЗА мен, наздраве и приятна вечер!
******
ПЕНИСЪТ:
- Здравейте, много сте! Как сте - ОК, нали? Така ви искам!
- Първо, извинявайте за късната поява; съжалявам, но на идване насам от бързане прегазих едни хора. Просто ми се навряха под гумите и не успях да спра. А една мадама търчи към колата и крещи: "Ей, вижте! Кузмо Караян сгази чичовците ми! Йе, йе, страхотно, ще ми дадеш ли автограф"? Та бях принуден да и обърна внимание и за това се позабавих. Мамка му, по някой път наистина си мисля, че трябва да си слагам расо за да не съм чак толкова сексапилен...Е, ето ме...
- Добре, за какво искате да си говорим - убийства или секс?...ОК, ОК, аз взех решение.
- Така, сега много бих искал да обсъдим заедно (е, тоест аз ще го обсъдя, няма как да стане заедно) нещо наистина важно, което, хм - поне според мен, рядко удостояваме с необходимото внимание. Най-масажираната част на тялото. Никой друг анатомичен орган не е преодолявал толкова сериозни изпитания. Имате ли някакви предположения? Някой сеща ли се?...Не се мъчете, ще ви кажа: отговорът се намира до предния ми джоб - Да, Пенисът, да!...И като казвам, че рядко говорим, имам предвид недостатъчно, защото все пак, всеки път когато съм извън чисто женска компания аз лично обезателно го споменавам.
- Даа, всъщност пенисът е много, много, много, много важен за нас мъжете. Толкова важен, че е единствения телесен орган, който кръщаваме със собствено име. М-м, абсолютно вярно. Помислете, чували ли сте някой да нарича задника си "Джордж"? Съмнявам се...е, освен ако не е приятел на Евгени Минчев, ама това е друга тема...И защо мислите го правим, това с кръщаването? Предполагам просто не одобряваме идеята някой напълно непознат да взема повечето важни решения в живота ни? Защото, установил съм го от опит, идеята на пениса ми да планира бъдещето обикновено се свежда до това "да изкара всичко наяве", ако се усещате накъде бия?
- Ей, я да видим, да направим социологическо проучване: Кажете, колко от вас имат имена за пениса си? ... Хайде, вдигнете ръце, или ако нямате ръце, размахайте крака или там нещо...Кой? Ти?... И-хаа, яко, май над 3 - 4 % така като гледам?...А, ъъ, чакай, ти не си ли жена, защо и ти вдигаш? Да не си се объркала нещо?...Оо, ясно, сещам се, това е силикон, нали? Е, добре де, карай, няма да те дисквалифицирам.
- Всъщност хора, това с даването на име е доста добра стратегия, защото всеки път когато намеквате за секс, просто поглеждате натам и казвате" "Дръвчо е самоотен...", все едно молите за услуга за болен приятел.
- Аз обаче, нали съм глупав, преотдадох правата върху името на пениса си, който, ами не сте ми роднини, няма как да знаете наричах "Боце, бате Боце" за ползване като агентурен псевдоним на един виден политически кариерист, доста нафукан огнеборец, понастоящем мин. председател. Така че през следващите няколко години, докато тоя е на власт, ще се наложи да му викам просто...ъ, Гоце...А, не, това също ми звучи познато - май така водеха на отчет президента?...Ее, тогава да кажем Мачо Заголен? Да, Мачо Заголен. Моля, обръщайте се и вие към него така, особено дамите. Да, да, знам, че Мачо Заголен не е особено оригинално хрумване, но все ще свърши работа...Така де, аз може и да не съм много силен в главата, но уверявам ви, тази тук (долната) доста съм я натренирал. Дори мога да пиша без правописни грешки в снега. Ако не вярвате предизвикайте ме на дуел с диктовки.
- Знаете ли тъпото обаче е, че пенисът ми е принуден да живее в едни и същи гащи със задника ми, а там е направо като в Багдад по време на размирици! Опасна зона наистина - доста се гърми, освен това...обгазяването. Пфуу!
- Но, стига толкова за пенисите. Да ви кажа ли кой наистина е пренебрегнат и категорично се нуждае от реклама? Знаете ли?... Топките! Кой каза топките? - О-хо, джакпот, явно имаме умник! - Точно така, топките, да! Тях никой не ги кръщава, на никой не му пука за тях. Освен когато се надуят.[Тогава "Huston, we nawe a problem"! - това пъка що ли го казах? Май беше от някакъв филм? ]- Така е, човече /посочване/, не е страшно, когато пенисът стане лилаф или му се забие треска. Страшно е когато топките позеленеят! Няма шега, тогава наистина си е за притеснение...Помня, че най-щастливото напиване в живота ми беше, когато тестисите ми накрая спаднаха след един злощастен инцидент при падане върху ограда. Аха, така е, яйцата също са важни, минах през това.
- Всъщност, сега като стана дума...струва ми се, че Боце & Гоце не звучи съвсем зле за тези там долу? (шепа) Ъ, какво пък, не по зле от Пинг и Понг, нали така? Щото някой на това съм чувал да му викат "джобен тенис". - Обаче стига толкова за гениталиите. Нали е комедийна вечер, чуйте все пак и нещо смешно: Веднъж казах на един приятел: "Ей, приятел, хайде да ходим в бар КОДА / в кръчмата/ да се усмъртим" и той взе, че наистина ме послуша и се самоуби! Хахаха - усамотил се в тоалетната с едно въже...Питайте бармана, известен случай. Питайте го също откъде му е часовника? Нищо не намеквам. Но погледнете го. Не ви ли изглежда подозрителен?
- Е, добре, стига ви толкова, достатъчно за днес. За съжаление бързам и трябва да тръгвам: сутринта докато правех секс се поразгорещих и без да искам глътнах нещо - обиците на гаджето си, и сега се налага да клекна и да ги чакам на задния вход или тия дни като излизаме ще трябва да си слага на ушите броколи.
- Благодаря ви, това беше всичко от мен! Уверявам ви бяхте ми изключително забавни. Особено пияниците на оная маса...Наздраве и приятна вечер!
- И накрая ще завърша: Наистина страхотно харесвам тоя клуб! - Жесток е! Bar CODA, У-ха! Клиентите, публиката - всички сте чудесни!...С изключение на ей оня там. Но карай. - Така че ако и вие ме харесате и ми присъдите наградата, кълна се в Господ , ще ви спомена в завещанието си! Амин!
Няма коментари:
Публикуване на коментар