(оригинална идея Лари Дейвид)- Е, днес съм последен - най-сетне и аз да уцеля праймтайма!
- Здравейте, както винаги извинявайте за закъснението, ама по пътя на идване насам..ами, заприказвах се...Е, как сте! Добре? Я пак да ви погледна...А-ха, ясно, освен редовните алкохолици май забелязвам и няколко влюбени двойки тази вечер в залата...Пф, влюбени, да бе! По-скоро идиоти!...Така като ви гледам, чудя се какво да си говорим?... Кажете, харесвате ли секса? Харесвате го. Благодаря... Какъв неочакван отговор!? Сварихте ме направо неподготвен...Е, добре де, щом е така ще се опитам да ви обясня нещо за жените. Нещо което разбрах още когато ме зарязаха за първи път. Беше отдавна, тогава бях пиколо. Уф, страхотно разочарование, на никой не го пожелавам, но преодолях го...преди около, има-няма месец и половина.
- Жее-ни-те! Айде, записвайте си, няма да повтарям. Жените имат нужда да харесват професията на мъжа с когото са. Ако не я харесват автоматично не харесват и мъжа. И понеже всичко опира до секс мъжете бързо осъзнават това: "О страхотен е, но още ходи с пейджър! Или: Този става, какви косми само, ама е дистрибутор на цвекло.Да вървим в Червило."...Разбирате ли, при тях винаги действа нещо като рефлекса на кучето оня Павлоф, знаете го, манияка дето е измъчвал животни, обаче в социален план. Както повечето от нас си падат по всяка блондинка с големи гърди ( макар, че някой хора и плешивите не пренебрегват), така жените задължително откликват на славата или престижа в обществото. Действа им намагнетизиращо. Ако сте министър няма значение, че сте грозен като Милко Калайджиев защото майка ви и баща ви са били брат и сестра и се е получил урод с мустаци... Да, жените се нуждаят от "причина" за да правят секс, на нас ни стигат само 5 мин. или малко място. Съвсем малко. Очевидно е, че има война между половете, и тя е единствената при която двата фронта се опитват да спят с врага си. А от наша страна дори му плащат.
- Ето защо като дискриминиран пол сме принудени да даваме фалшиви имена на онова което вършим, така де, да излъжем. Не е много трудно. Ако не можете идете да видите какво правят хората в съда под клетва: " Аз съм важен член на една поземлена комисия... Инспектирам банки", а не: "Аз продавам риба, или: О, аз ли - отчитам водомери. Но се издигам, преди бях стрелочник". Ъ-ъ, това не върши работа. С доста по-голяма вероятност биха откликнали на нещо като: "Ами-и пластичен хирург съм, специалист по имплантанти. Завърших Сорбоната!" Което в превод най-вероятно значи "Мм, как само искам да опипам гърдите ви, г-жо! И то час по-скоро!"
- Ташак, абе хора, кажете си, кой нормален мъж би обърнал гръб на жена със забележително щедри изпъкналости с която има дори 5 %, 3 % шанс да спи само заради професията и? "Аа, ама тя бичела в дъскорезница? Какво, била касапин? Е, и? Абе я вие първо ми я покажете гола!" Ако е с готини цици к'во ми пука? За разлика от тях, жените, ние бихме реагирали така: "Значи си касапин? Работиш в кланица и какво? Имаш си голям сатър и просто - Шат! - сечеш им главите? С един удар!? Йе! Страхотно, хайде да излезем някъде да хапнем бифтек и да си говорим за транжиране! Тръгваме ли, ще поръчам такси". Мдаа, примерно нещо такова.
- И каква мислите беше жената благодарение на която проумях всичко това, някой учен? Пф, по-добре да не споделям, но след време когато се издигна в кариерата, тя стана касиерка. "Е благодаря, че ме заряза скъпа!" Ще спомена за нея само, че докато бяхме гаджета винаги настояваше като предпазна мярка да си слагам хартиена торба върху главата като правим секс, но за всеки случай си слагаше и тя,ако моята случайно падне- тогава крещеше. Вече си мисля, че май не съм и допадал особено?...Междудругото приличаше малко на-а... теб! Шегувам се...Но ми харесваш! С това лице, бих ти предложил още днес, страхотна си! Само да бях с 2 седмици по-млад...
- Ей, защо не се смеете, това да не би да съм го казвал и преди?
- Знаете ли, е явно няма как да знаете, но карай. От известно време и аз излизам с една жена и ще ви кажа нещо което установих в тази връзка: Светът на любовните срещи никак не е забавен. Той е стресиращ и подтискащ. Първите срещи в една връзка са напрегнати? Те са като кастинг за роля или интервю за работа, което трае цяла нощ. Единствената разлика е, че в малко интервюта за работа - е, стига да не сте в шоу-бизнеса - ще се окажете гол накрая..."Ей, маце, Митко Пайнера, мисли, че ставаш. Хайде, хвърли сутиена да видим силикона и ела в кревата да се запознаеш с колектива! Галена също е там."
- Бруталното на тези увертюри е изследването на което се подлагате един друг. Но това донякъде е оправдано, защото ако мислиш да прекараш бъдещето си с този човек не е зле да си наясно какво точно вземаш. Като мъж бих си помислил: "Абе на тая зърната и не са достатъчно изпъкнали! Ебати! Мога ли да прекарам живота си с жена със плоски зърна"? А пък тя на свой ред ще каже: "Какво ме е зяпнал тоя? Трябва ли ми идиот, който ще ми се пули така в циците цял живот"?
- Сега пък се смеете тук. Трябваше да се сетите по-рано!
- Не кълна се, излъгах ви, не мога да ви дам добър съвет, нямам никаква идея какво искат жените? Не знам, признавам си, не схващам знаците. Не-ги-схващам! Тъп съм. Жените са толкова...двусмислени. Всичко което правят или казват е двусмислено. Мъжете не са, ние сме очевидни. В моя случай ако искам да впечатля някоя от тях, това означава да се появя пред нея с плувки и гигантска ерекция /гол със запалена коса и роза м/у зъбите. Очевидно е ...Да жените знаят какво искат мъжете и мъжете знаят, че те знаят. Какво искаме? Можете ли да познаете?... ЖЕ-НИ! Това е единственото в което сме сигурни - трябват ни Голи жени! Как да ги получим? И идея си нямаме...
- Съгласете се, тук трябва да се съгласите, светът щеше да е чудесно място ако можехме да знаем с точност какво очакват те от нас. А така човек се чувства като детектив, постоянно трябва да търси улики: " Тя защо си пъхна тебешир в носа? Шегувам се. Не, ама наистина, защо се почеса там"? Ъ-ъ, това изобщо не е флирт, прилича на разследване на кражба. Учудващо е как въобще си намираме гаджета? Защото мъжете все пак се уреждат с чукане, нали така? Но не знам как става? Честно, за мен това е пълна загадка - "Как"?...С нахалство, с упоритост?..Всъщност аз дори не съм наясно, как смятате, трябва ли да имам гадже за да правя секс? Задължително ли е? Може би един пъпеш или някоя по-хубава топка за боулинг стига? Дали просто да не заживея на съпружески начала с някой бостан?
- Не, сериозно, основния проблем при започване на нова връзка е, че всеки от двамата има индивидуално разписание за това кое кога трябва да се случи. И обикновено техните графици не съвпадат. За това смятам, че е редно да се въведе сексуален правилник в който да е регламентирана стандартната процедура за протичане на срещи. Така че ако възникне какъвто и да е проблем човек да може да се консултира с него: "Виж, скъпа, съжалявам, но вече излизаме за 3-ти път и според чл. 7-ми, ал. 5-та е време да имаме физически контакт. Така че, давай, покажи малко благосклонност, иначе ще се наложи да докладвам за теб на омбудсмана и ще ти издадат съдебно разпореждане за целувка с език или опипване по циците на голо. Нали не искаш да ти го впишат в досието? Хайде, пийни едно вино и ела да се усамотим. Ето такива поправки трябва да се гласуват в конституцията.
- Така е, всяко начало е трудно, трудно се установяват интимни отношения...Но по-натам си струва. Аз лично мисля, че една връзка е най-хубава когато си болен. Е, не и от рак де. А най-хубавото когато си болен е да имаш връзка. И ако трябваше да се оженя, знаете брачните клетви: "Вземате ли този мъж в добри и лоши дни, в богатство и бедност, та-та-та-та, и така нататък...", всичко което ме интересува е в "Болест" и "Бедност". "Вземате ли този човек в боо-лест"? Само тогава наистина се нуждая от някого. През останалото време, забавлявай се както знаеш, но ако косата ми почне да пада или ме уволнят от баничарницата да си при мен!
- Но има и нещо друго: Винаги е добре да имате резервен парашут. Но има хора, които не само, че изневеряват, но и изневеряват и на хората с които изневеряват, и става пълна каша. Това е все едно да обереш джебчия в трамвая докато той пребърква някой...А после те хващат, развеждаш се, пропиваш се, побъркваш се и заживяваш в някой кашон...
- Даа, жени, интересно, никоя от тях не търси това което имам - нисък стандарт. Все им трябват лимузини, обици и диаманти...Обаче, знаете ли, да излизаш с красиви мадами си има и големи недостатъци, повярвайте ми, аз съм се напатил: Не можеш да ядеш чесън, не бива да пускаш газове...Но пък всичко друго е ОК, например секса.
- Това беше, и помнете думите които дядо ми никога не каза: Нищо не прави секса по-хубав от пауза от година-две в затвора.
- Благодаря ви, разкажете на приятелите си!
Няма коментари:
Публикуване на коментар