- Здравейте, приятно ми е, аз съм Кузмо Караян и тази вечер съм решил да ви призная нещо много лично. И то е, че съм пристрастен - трупохолик съм!... Но вече почти 2 седмици откакто не съм правил секс със мъртвец. Благодаря, не знам защо не ръкопляскате?... Е, все пак, за всеки случай, просто като застраховка - ако някой тук умре, махнете го, по-добре да не разбирам. Ахъм.
- Какво, обичате ли да ядете? Да, нали, така, така ... Сигурно и сами сте забелязали как някой хора преувеличават значението на храната, направо правят чудеса от глад. Доказателството е... канибализмът! Ако има някой, който не е мизантроп това е канибалът. Аха. Даже напротив, те много уважават хората, защото смятат, че са създадени един за друг, макар че понякога малко им се повдига от тях, разбирате ме... Как мислите, какво ли си говорят човекоядците като похапват в техния Макдоналдс: "Да видим менюто? А-ха - туристии, мм, много вкусно. Ауу какъв хубав човек, сигурен съм, че е бил страшно симпатичен! А пък този е изтънчен, пфу!" Да, тези хора обичат ближния си, и наистина умеят да го готвят!
- Ами какво разбират под китайска кухня: "Искам две китайски крачета 35-ти номер с грухан ориз, моля. А, не-не, не тези с коравите пети - другите! Оставете ги с чорапите, няма проблем". Или пък може би викат управителя: "Ей, селски, да имате джуджета? Ами лилипути? Ахъм. Тогава, бихте ли сменили кървавицата на дамите, ако обичате? Ии... виждам, че келнера ви е добре охранен. Нали не е проблем да го добавим в сметката, да го сварите?" Да, канибалът е човек който отива на ресторант и си поръчва за вечеря сервитьора.
- Какво казала майката на човекоядеца след сватбата: "Цицероне, как ти се струва жена ти? - Идеална е! - Тогава сипи си допълнително... Майко, разбра ли за Иполит? Получил от някаква мадама силиконово отравяне! Помислил снимките и в Playboy за менюто. - Еий, тия курви, казахме му да яде само картофите!"
- Всъщност обаче човекоядците въобще не са толкова зловещи, колкото се стремят да ги изкарат. Статистиката ясно сочи, че в България много повече хора загиват от глад и пиянски катастрофи, отколкото от изяждане. Е, не че няма и такива случаи...
- Ако обаче в квартала ви върлува сериен убиец-канибал, най-сигурното за вас е да сте му съсед. Те никога не посягат на съседа си. Колкото и много да са жертвите, съседът винаги оцелява за да даде интервю за новините: "Ама той, г-н Касапа беше много кротък човек, дето се вика и на мравката път правеше. Такъв един тих, като си пийнеше поливаше цветята. Често ни носеше домашно агнешко от село, в буркани. Не беше стиснат." - "Много добре се спогаждах със съкооператорите си, разбрани хора. Никога не се оплакваха от хобито ми, само малко от уредбата: Резачки, разчленяване, бичуване - няма проблем, стига да не се надува чалга късно вечер."
- Ами жените които се влюбват в серийните убийци? Струва ми се, че това е жена която трудно ще разочароваш. Сигурно се разстройва само когато гаджето и спре да умъртвява: "Какво ти става, скъпи? Понякога си мисля, че не зная кой си... вече почти месец не убиваш!? Да нямаш някоя друга?Мисли му ако разбера, ще те побъркам!" Хе, че то има ли накъде повече?
- Не може да не ви е правило впечатление когато дават по телевизията някой такъв заловен психопат или масов убиец? Въпросният изперкал тип отчаяно крие лицето си с вестник, или яка, или шапка. Какво точно крие, не разбирам? За репутацията си ли се бои? Това че го показват по новините ще му съсипе доброто име и кредитния рейтинг? Да не би да се притеснява, че няма да получи повишение в службата? Шефът му ще каже като го познае: Ха, това не е ли Миладин, спедитора от Люлинския хипермаркет!? Ето откъде си е подирал жертвите! Вече не мисля, че трябва да го прехвърляме в новия Мол в центъра...Така че предлагам за назидание да го изпратим в склада, държал се е зле с клиентите - ял ги е! И ги е затварял в буркани!"
- Интересно, как ли е превъртял? Може да е от консервантите в храната? Или от работата, някакво професионално заболяване, знам ли? Да работиш на щанд за ножове в кухненската секция например? Струва ми се, че такова работно място си е малко страшничко? Не знам за вас, но за мен, брррр! Представете си само, да седите там по цял ден и разни типове да идват и да ви казват: "Ей, търся ножове! Имате ли го-о-леми ножове? Ще ми се да е по-голям! Голям, дълъг, Остър нож, за това съм дошъл. Харесвам ги назъбени и остри! А имате ли от онези, чиито остриета се точат и от двете страни, такъв нож търся! Трябва ми и нещо с което да кълцам. Спешно е!" Уу-ху-ху-ху!
- Х, да ви кажа, дори самият аз обаче веднъж си поръчах такъв нож от "WS-телешоп". Да, купих си нож от WS-телешоп. Ясно е, че не ми вярвате, но кълна се, купих го! Не знам какво ми стана, беше късно през нощта, пийвах си след, ъъ, това де... секс, или нещо такова. Гледах рекламата и както бях на градус ми се стори разумно: даа, реже дърво, пирони, реже клони, обувки, даа - искам го! Набрах номера от екрана и казах, че искам да поръчам ножа. А жената от другия край на линията вика: "Ама сериозно, сигурен ли сте, да не си правите майтапи с мен?" Е-бати! И за какво по дяволите му е на човек такъв нож? Ако ви трябва нож който реже обувки, вероятно качеството на храната, която ползвате не е на висота? Замислете се, следващият път проверете дали не са ви продали копито?... Или направо се прегледайте, може би просто сте се смахнал? Какво, да не би да се казвате Рамбо? Или Скалата?
- Така де. Обаче мозъкът на мъжа се прецаква при вида на красиви жени. И в тия реклами по телевизията постоянно използват това. Сещате се, пълно е с едрогърди мацки по сутиени и около тях комплект ножове като за транжиране. И мъжът гледа внимателно жената, казва си: "Аа, тя стои при ножовете! - Гледа, направо не може да откъсне очи - Интересно, дали ако си купя такъв нож ще получа иии... нея? Я да си взема този комплект!" Ето как става. Нали знаете секса продавал. Пф, да де, ама порното не го прекъсват.
- Или пък друга глупост: гледах реклама по телевизията как един нов перилен препарат премахва петна от кръв. Като казвам "нов" имам предвид с 3 месеца по-нов от предния "супер-нов". Картината бе доста впечатляваща, наистина бързо, тройно ефективно действие - ензими, йони и т. н.! Мисля си обаче, че ако цялата ти риза е в кървави петна, вследствие рани от нож например - значи си жертва на маниак-сериен убиец и едва ли прането и простирането ще са най-актуалния ти проблем.
- Ии после идват криминалистите. Да огледат трупа ти. Виждали сте го по филмите, нали? Размотават се с фенерчета наоколо, търсят улики, семенна течност, наливат урина за анализ, суетят се и въобще изглеждат толкова професионални... Да, в полицията има най-различни служби. Струва ми се обаче, че най-яката е тази на човека който очертава трупа с тебешир? Изобщо не е опасна, стрелбата е свършила, престъпниците отдавна са духнали. Работата ми изглежда перфектна! Не ми е ясно само как се справят ако жертвата е ликвидирана в басейн, но карай...Интересно, не знам кои са тези хора, предполагам, че първо са искали да са художници, но не ги е бивало достатъчно: "Ей, Цветанов, зарежи пейзажите! Мислиш ли, че ако ти покажем мъртвец на някой тротоар ще успееш да го очертаеш? Я да видим?... Пф, леле-мале, ама колко крака има тоя? Е, карай, задръж за всеки случай тебешира, може пък с времето да свикнеш, мда..."
- Интересно, как това помага случаят да бъде разрешен? Поглеждат го: "Ръката му е била в задния джоб, когато е паднал в антрето. Което значи, че убиецът е... МИЛАДИН! - доставчика от Люлинския хипермаркет!"
- Ватман си купува изгоряла крушка и си я завинтва в задника - продължението следващата седмица! Разкажете за мен на приятелите си!
.
Няма коментари:
Публикуване на коментар