Ще ви разкажа за Евгени Минчев. Като малък лорда бил много бедно момче и веднъж му подарили чифт гуменки, които адски харесал, но му били два номера по-малки. Обаче малкият Гендо толкова искал да ги носи, че напъвал, напъвал, напъвал и милиметър по милиметър си напъхал краката в тях! Това наистина било болезнено. Но постепенно гуменките се отпуснали и краката му привикнали към тях. И после някак изведнъж му светнало и той си казал: "Ей, значи има начин нещо толкова голямо да влезе в нещо толкова малко! Този номер може да мине и...!" И казал на най-добрият си приятеля си: "Ей, ще си пъхнеш ли крака в задника ми? – Ъ?... Да донеса ли обувалка?” Това е историята, знаете до къде стигна после – Лондон и сандали с висок ток.
Имам такъв въпрос: ако хомосексуализма се смята за приемлив, като да кажем леко ексцентрична сексуалност, защо тогава в EU не е разрешено многоженството? Нали става дума за свобода на сексуалните предпочитания? Аз може да съм пич, който обича разнообразието в секса и иска да е полигамен. В някой държави хомосексуалистите могат да осиновяват и отглеждат деца. Но не е ли чудесно детето да има повече майки? Какво по-добро за едно дете от да има няколко майки? Една-две от тях дори може и да са брадати. "Какво ще подариш на мама за 8-ми март? - Самобръсначка!"
Да, двама мъже могат да отгледат дете без жена. Но я изчезвайте с тия глупости. Това, че детето може да расте без истинска майка, не значи, че такива неща трябва да се случват. Човек може да кара кола и с крака ако иска, но това не значи, че е добра идеята да го прави.
Не знам много за третия пол, но дайте да бъдем сериозни - няма такова нещо като хомофобия. Ако сте пълнолетен индивид можете да се забавлявате както желаете. Искате да чукате Ивайла Бакалова, на кой му пука! Не и на мен. Но това от което се боя са не хомосексуалистите, а техните членове. В това е разликата, дами и господа. Аз не съм хомофоб, но имам фобия от мъжки членове. И не виждам нищо нередно в това. Дайте да сложим картите на масата: има ли поне един хетеросексуален мъж, който да не се бои от чужди членове? Признайте си го – в живота няма нищо по-отблъскващо от това да станеш свидетел на нечия ерекция без участието на жена. Да видиш срещу теб някой надървен! Нищо! Кое може да ви изплаши повече? Филм на ужасите? Какво, ще се се паникьосате от някое зомби, ха. Не вярвам. Искате да повърна – покажете ми филм в който двама брадати мъже се целуват. Или някой огромен, тлъст тип с кожен потник и изваден член преследва дребен плешивец в заключена стая и го докопва на дивана. Това до края на живота си не искам да го виждам. Ще кажете: „Ама и жените имат задници.” Да, но женският задник е готин. Може би съвсем малко намирисва, но е готин. Ако гледам филм в който някой преследва мадама с изваден член в затворена стая си казвам: "Спипай я!" и искам да съм на негово място!” Третия пол! Не знам какво е това, но има ли член не го признавам!
Така че, без мен! Тези евроизбори не разчитайте на мен. Честно, почти бях решил да гласувам май, 25-ти: бъдещето на България в Европа, да вземем съдбата в наши ръце... и така нататък. Но тая брадатата жена доста ме уплаши. Стоя далеч. Доколкото разбирам най-важното условие за да ни приеме Европа е да ценим болката в задника. Няма да има Шанген докато не ни хареса да ни чукат. Това са опорните точки. Съжалявам, аз все още харесвам стандартни жени: среден ръст 1.70, 2 цици, ако може без окомяване и пенис.
Какво искаш да кажеш, Кузмо, че Азис е най-големия европеец? – Амии...
Просто не ме интересува кой в европарламента ще е гей и кой не е. В края на краищата всеки има право на личен живот. Интересуват ме само онези на които лекарите са вадили дезодоранти и разни твърди предмети от задниците. Точно тези едва ли ще създадат кой знае колко умни закони? Но всички ми казват, че това е в реда на нещата. Хм, наистина ли?
Доколкото съм запознат комплексът на Едип заема централно място във Фройдизма. Вие тук сте все умни хора, моля ви кажете ми как би изглеждало това от гледна точка на хомосексуализма? Например: фризьора Едип убива майка си и после се омъжва за баща си и ... спирам, не, не мога да продължа да разсъждавам в тази посока! Казват ви, че това не е сбъркано, не го вярвате? Просто си го представете... Е, направихте ли го? Ама честно?... Я опитайте пак.
Чувал съм хора да твърдят, че гейовете не били дефектни. Не знам дали сте забелязали, но когато някоя система в колата не работи по предназначение, това дава отражение на цялата кола. Даже не знам коя част да ви посоча, защото това важи за абсолютно всичко. Но да кажем, че гумите се въртят на обратно. Разбрахте ли идеята: нещата са свързани, не може, хем да си повреден, хем да си ОК едновременно.
Някой факти не се знаят, въпреки, че те са изследвани и установени отдавна. Не ми се задълбочава в това, но гейовете имат доказани изменения на жлезите в мозъка, които контролират смяната на настроението. Идеята е била да се прецени дали на хомосексуалистите може да бъде поверено управлението и съдбата на големи групи хора. Извода е: това е 30 дневен ПМС (предменстуриален синдром), така че - не би трябвало. Освен ако не се налага нещо да се съсипе.
Трябва да съм идиот за да гласувам. 25 години препакетират едно и също лайно с изтекъл срок на годност и ни го пробутват в нова опаковка. Само че сега искат и да ни го набутат обратно там откъдето е излязло. На човека-наденица може и да му харесва, мен не.
Но, не се тревожете, каквото и да смята някой като мен, догодина пак ще има гей парад. И по-догодина. Той ще мине по-обичайния маршрут: както винаги започва от моста на влюбените в НДК и ще завърши в къщата на Кристиян Вигенин. Най-сетне някой хора в правителството ще могат да облекат любимите си дрехи без да им се смеят. Всъщност не знам дали Кристиян е 100 % гей? Да кажем, за него не може да се използва израза "Там където слънцето не те е огряло", защото май го е огряло.
Не ви ли писва от тая гей гордост? Взе да става досадно. Защо никой не го дразнят зарзаватчиите и обущарите например? Ще ви кажа: Защото зарзаватчийте не затварят главната улица да се разхождат с колички зеленчуци, да ги подмятат и подскачат полуголи с възгласи "Зарзаватчийска гордост!" шляпайки се с мокра целина. Това е. Зарзаватчиите, обущарите и всички като тях са много симпатични хора; седят си на сергите и си продават стоката. Те не дискриминират, нито парадират. Дори много често самите гейове пазаруват от тях неща като краставици, тиквички и гладки едри патладжани, които после държат в в кухнята, но ползват в спалнята. И защо тези хора парадират по улиците със задниците си, а искат да се пази лекарската тайна, когато се озоват в Пирогов със заседнал в ректума предмет? Нали уж се гордеели с тях? Един от най-фрапиращите случаи за които съм чел в медицинските журнали е 30 сантиметров замразен стрък праз лук напъхан в ануса! И някой твърди, че това е нормално? Това ли наричате повод за гордост, Европа? Гей гордост? Абе я вземете отзад тоя пъпеш!
Хората често ме питат: "Добре Кузмо, какъв е изхода от това, как да спасим педерасите, как да ги излекуваме?" И аз казвам: "Смейте им се. Да. Аз това правя." Защото смехът е най-доброто лекарство. След електрошока и истинските хапчета. Обаче, чудно защо гейовете не носят на майтап. Да бе! От член в задника разбират, ама не разбират от шега. Е кое е по-лесно според вас, да ви напъхат багета в гъза, или да ви се присмеят? Гейовете и политиците (извинете, повтарям се) най-много настояват за политическа корекност в езика. Налага се постоянно да изопачаваш фразите за да не засегнеш или излезе, че дискриминираш някой. Е има ли по-обидчиви хора от педерасите и политиците?... Ами лесбийките? Ако толкова мразите мъжете защо се обличате като тях? И по-точно като най-тъпите от всички – военните и лесничеите, металистите. И после, що ви се подигравали? Ами вижте се: ходите с кубинки, куртки и фуражки. Няма ли да ми се смеете ако аз тръгна с чантичка и рокля?
Знаете ли докъде стигат хората след всичко това, срещнах човек, който си беше обул панталона на обратно. Със задницата отпред, и го питам: „"Ей, защо си се обул така?" и той: "Опитвам се да заблудя гейовете. Вече са навсякъде!" Умно. Добре е ако се съмнявате, че можете да си имате работа с гейове, обувайте си гащите наопъки. Да не знаят къде ви е гъза.
Това което мога да кажа,че проблема е в главата на хора, не в гъза. Ако беше в гъза щяхме да бръкнем и да го извадим. Но в края на краищата нямам нищо против тях, само трябва да ги държат далеч от политиката и веднъж седмично да им хлорират задника.
P.S. Съвет за родители. Ако детето ви мисли твърде европейски и се съмнява в сексуалността си, накарайте го да изяде 500 гр. мушмули, няколко пъпеша, да изпие литър мляко и боза или разни такива простотии, за да схване истинското предназначение на задника си, а не да чака да му го обяснява някой мъж.
Чао, темата ми омръзна.
Впрочем блокираха ми Facebook акаунта заради тази публикация. Няма гей мафия, няма. Само Гейропейци.
.
Няма коментари:
Публикуване на коментар