Край с всичко това!

Ще ви разкажа за себе си, искам да ме опознаете: След няколко трудни години психиатърката ми най-сетне прекъсна терапията с думите: "Чуй, Кузмо, може би... може би не само комедията, може би изобщо живота не е за всеки? Защо не се прибереш да го обмислиш?" И след това ме помоли да не я посещавам повече тъй като имало оплакване от мен, че с историите си депресирам пациентите в чакалнята. Не разбирам какво толкова съм казал, просто споделях с тия откачалки разсъжденията си? Нали това съветват психиатрите - да изразяваме чувствата си. Влизам там, гледам ги такива, кой с две различни обувки, кой държи вестника наопъки и почвам: „Другари, чуйте ме, искам някой неща да останат в миналото. Като гайдите или компота. Защо тези глупости все още са на мода? Край с тях, да направим нещо, искам да ги няма!...“

По дяволите, кажете ми, защо хората ядат компоти? Някой може ли да обясни? Не разбирам, компоти в армията - да. Там ги хранят с неща отпреди 50 год. Но иначе кой да ги яде доброволно – навсякъде е пълно с плодове. Почти на безценица са. Погледнеш в шахта – и някой ти подава ябълка. Няма да влизам за да проверя, но мисля, че и в затвора не е проблем да ги намираш... Убеден съм, че това с компота е някаква старовремска отживелица, нещо което е излишно в съвременното общество. Като галошите, сглядите около кладенеца или разходките с каручка. Кой ползва галоши в 21-ви век? Отиваш ли на кино с галоши? Преди са ги правили заради зимите, разбирам, но сега и зимата не е точно зима щом във всеки супер ти предлагат диня или манго... Ето, помислете си, но бъдете честни и кажете кога за последно сте консумирали компот?
Споделих тези велики разсъждения с един приятел, и той ми каза: „ Аз ям компоти!“ - Ядеш компоти? - Да, зимата ядох компот. - Беше ли дрогиран? - ... Ъмм, хвана ме“

Защо въобще ги произвеждат? По дяволите, тука има някаква заплетена далавера, може би с тях перат пари? В днешно време прането на пари, това движи всичко. Ако са по-евтини от пресните продукти, да, биха ги използвали за готвене, НО ТЕ НЕ СА! Голяма загадка е това - Защо компота не умира? Иска ми се да разнищя тази работа!... Дали не ги ядат от някаква носталгия ? Спомням си, че като дете едни от най-ужасните думи в българския бяха: "Ама, много са гадни тези лекартва, мамо! - Какви лекартва, Кузмо! Я стига си се превземал, веднага си изяж компота!".
Представяте ли си? А има хора, които не само, че ядат компоти, те никога не си купуват компоти, защото, палят огън, клякат с галошите и си ги варят сами на двора. Чувал съм за тях. Чувал съм, но не съм виждал.

Чудя се, Ева можела ли е да изкуши Адам с компот? Може би точно така е минал номера – пробутала му е компот от ябълка. „Какво е това, Ева?“ - „ О, един страхотен афродизиак. Нарича се компот“. - „Какво?“ - „Компот“ - „Не-не, какво е афродизиак?“

Другата върховна глупост - плодовите сокове в кутия. Но те всъщност са си обикновенна измама. Само не разбирам защо хората се връзват да ги купуват и даже ги носят на свиждане на роднините си в болницата? Че те са толкова тъпкани с химия! Ако си болен, организмът ти може да не ги понесе и да те отхвърли от живота... Всъщност сещам се, има само 1 обяснение - заради завещанието! Ако някой твърди, че много ме обича и ми донесе такъв сок... Край! Дотук.
Картонени кутии! Не знам кой го е измислил, но това е адски тъпо, представете си само, че ви продадат в такова нещо бира!

И знаете ли от кое още ме побърква – уличните гайдари! Олеле-майко! Не съм фен на насилието, но на тия дори майка Тереза би им скочила с ритници. Толкова са дразнещи. Ако имах власт бих се разправил с тях като с фашистите в Нюрнберг. Мисля, че единственото с което мога да сравня интензивността на удоволствието от свирнята на някой такъв гайдар, е звука от хирургически трион в операционната. Или може би човек, който го гонят с прасе под мишницата, или някаква зъболекарска бургия, или... Надуването на гайда – най-безполезното пилеене на дъх, енергия и време след любовните обяснения и клетвите за вярност. Можете да ме цитирате.

О.К. мисля да им подаря живота, но все пак нека властите имат грижата да ги разкарат. Според мен трябва общината да определи специални места за хора с гайди. Някъде по-далеч, може би да ги разпределят покрай проститутките на околовръстното. Проститутка – гайдар, пак проститутка... едните правят свирки, другите и те надуват. Веселба, заповядайте да видите Бългрия.
Не разбирам тези какво търсят в центъра на София, съгласете се, че мястото на това „изкуство“ не е точно тук. Аз отивам ли на село с арфа и класическо пиано да ги тормоза на площада? Не нали? Предполагам, че няма да ме траят дълго ако го направя? Има някой неща които просто не се практикуват в цивилизацията: като например да печеш прасе на тротоара. Или да тероризираш гражданите с гайда. И в тая връзка, всеки път когато видя човек с камуфлажни дрехи в града се питам, колко бързо ще ме освидетелстват ако аз тръгна да обикалям с фрак и папионка из гората? Камуфлажните дрехи са много полезни ако искаш да не те забележат стадо диви прасета, но твърде много се набиват на очи в центъра.

Добре, и кой мислите постави рекорд на Гинес с тая работа? Разбира се, отново ние - 333 гайди в НДК, центъра на София, че и 1 индиец! Е кой изобщо би му хрумнало да се занимава с подобно нещо? Мислите ли, че да имаш рекорд на Гинес е голямо постижение? Мен ми прилича повече на солидно доказателство за идиотизъм. Някой се ресал без прекъсване 2 седмици, друг си събирал ушната кал в буркани... И аз мога да реша да броя цял ден пържени картофи, страхотно! На кой му пука?
По-скоро бих намерил друго приложение за този инструмент, гайдата. Например бих ги раздавал за безопасен секс в лудницата. Нека се кефят.

Нали я знаете оная песен на Валя Балканска дето лети на златен диск из космоса, как беше?... да, "Излел е Дельо хайдутин". Познайте на какво е тя?... точно така, гайда. Ето и добрата новина: достигнала е 2-ро място в класацията на Плутон. Стискайте палци, още малко и сме на върха! Нищо чудно ако някой ден извънземните се приземят сред нас, първите им думи да са: ‎"Абе, къде е този Дельо? Я дайте да го видим. Откакто е излязъл цялата Галактика трепери от него! Космонавтите ги е страх да пътуват сами нощем..."Разбирате ли, мисля, че направихме грешка: вярно, че парчето е добро, но, могат да го приемат и като заплаха. Нали не искаме да даваме повод на зелените да ни обяви за терористи, за да ни докопат нефта и залежите от кремвирши например. Ами ако и те са с акъла на американците?... Така че, без гайди - точка.

Но и съвременната култура предлага добро количество абсурди. Какво ще кажете за бийт-бокса? Това е направо в другата крайност. Веднъж попаднах погрешка на такoва нещо. Беше толкова непонятно преживяване за мен, че в началото за мин. и половина чак ми хареса. Реших, че е някакъв чужд език, например неандерталски? Мислех си, че тези хора, така разпалено, говорят доста умни неща и понеже нищо не разбирах, веднага почнах да си записвам всички звуци, които издават в тефтерче, за да ги питам след това какво са имали предвид. "Прррррр! Пф! Пф! Пр-прррр!..." Обаче не срещнах разбиране, от охраната на концерта ме упътиха към един контейнер. Наложи се да прекарам известно време вътре с малко котки за компания.

Бийт боксерите са едно от нещата които истински не проумявам. Защо нехоспитализирани хора биха се занимавали доброволно с това? Не знам, ако на някой такъв му разменят главата и гъза или внезапно полудеее, дали майка му въобще ще забележи разликата? Съмнявам се. Е, човек не може да очаква твърде много от индивид, който намира за интелигентно пърденето през устата. На повечето такива, честно казано, им трябва етикет кое им е лицето и кое е гъза.

Всъщност най-добрият биит боксер, когото съм имал честа да общувам страда от флатулизъм и издава всичките тия звуци именно със задника си, и за да не го дисквалифицират само имитира, че ги прави през устата. (Моля ви, не ми казвайте, че не знаете какво е флатуленция, защото, разчитам, това ми е Punch line-a и ще го провалите? ОК., за всеки случай ще го поясня: перманентно, неконтролируемо изпускане на газове през заднопроходното отвърстие. Или беше метеоризъм? По-популярното пърдене) Жалкото е, че човека не може да се изяви като творец и да добие популярност, на сцена. Разбирате, заради миризмата.
Хич не му беше лесно с тази диета. Любимото му предястие се казваше „Пролет в Багдат“- от 4 вида фасул. „Скъпи, идвай под юргана!“ - „Веднага скъпа, само да си доям боба! Знаеш, утре имам концерт, трябва да се подготвя. - Добре, но побързай. - Сложи си бялата нощничка и тапите в ушите, скъпа. Ще ти подаря незабравима вечер!“ Точно така, ако претендираш, че си джентълмен и си с дама в леглото, като го пърдиш трябва да отмяташ юргана.

Интересно, дали това се лекува? Имам предвид флатуленцията, изпускането на газове. Знаете ли какво е проктолог - специалист по задници. Той си е пълноправен лекар като всички други. Всъщност са много забавни: ако случайно срещнете на купон такъв не го подминавайте – никой не знае повече от онези легендарни истории: „Докторе, кълна се, стана съвсем случайно. Подхлъзнах се и като паднах и тази тиквичка сама проникна там! Нали мога да разчитам, че ще си остане между нас?“ Сега така като го казвам е забавно, но, чудя се, дали някой мъж би изтърпял мъките на медицинското образование, само за да може да бърка с пръст в задника на друг мъж? Без да е гей! Някой ще каже: „Не с пръста – Ръ-ката!“ Не мисля, че това е кой знае какъв аргумент. Ако ще ставам лекар аз бих стоял далеч от тази област. А и е твърде вероятно приятелите да почнат да ти викат Гъзурко. "Ей, Гъзуркото пристигна! Гъзурко, от работа ли идваш, стой там, изми ли си ръцете?" Може би тук медицинското съсловие няма да ме подкрепи? Но и аз не подкрепям особено тази част от медицинското съсловие. Уважавам ги като специалисти, но има по-важни неща от това да вадиш неодушевени предмети от ануса на разни откачалки. И за това си длъжен да пазиш лекарска тайна! Извинете ме, отплеснах се. Откъде почнахме и докъде дойдохме...

Не знам, давате ли си сметка, че тоалетната хартия не се е променила изобщо през целия ни живот? Поне откакто аз съм роден все си е хартия навита на руло. Предполагам и след 1500 год. пак ще си бъде същата, защото, какво ново да изобретят? Всичко друго се променя, цивилизацията прогресира, но хартията тъпче на едно място. Почти няма технологичен напредък откакто е открита. Вероятно всичко е започнало с парче вестник? Седиш си в тоалетната с вестника в ръцете, чувстваш се удобно; виждаш нещо и: „Абе каква е тая глупост?“... Късаш страницата и от яд си я завираш в гъза. Така трябва да е станало. Било е листото, после хартията, край. Оттогава не сме помръднали и сантиметър, само дето са и добавили втори пласт, но не е като да минеш от димни сигнали на сателитни комуникации. Но по-скоро втория екземпляр ти отива при Цветанов в досието. Всяка област в човешкият живот търпи развитие, но хартията не, защото, наистина какво толкова да и усъвършенстваш? Ширината на квадратчето? Най-много на дизайнерите да им хрумне да я произвеждат кафява? Помислете над това. Не искам да съм лош пророк и да ви плаша, но няма да има подобрение, освен ако не въведат за тази цел някакви роботи, но това ще се доближава твърде опасно до секса, така че по-скоро минава в друга графа...

И без това съм чувал да казват, че срането било половин ебане. Особено при проблем със запека. Макар че тук пак проктолозите могат да вземат отношение, аз не, мисля, че те са компетентни. Аз само не разбирам защо някой хора се жалват: "Оо, не съм правил секс 2 години!" Айде бе, това ще го твърдиш само ако изобщо не си и срал. „Срал ли си? Колко? 5 пъти тая седмица? ... Еее, видя ли, чукал си! 2 бройки. Даже можеш да се хвалиш.“... Вижте, и аз като наивен идиот преди смятах, че любовта ще спаси света и е по-важна от всичко, но после се сетих, че ако карам без любов няколко месеца или дори години и нищо няма да ми стане, но ще пукна за 10 дни ако не се изкензам.

Всъщност сега като се замисля не съм прав – ами ибрика. Ибрика е иновация. Каничка с която си поливаш задника. На пръво четене идеята изглежда добра, но проблема с това нещо е, че не можеш да го ползваш сам, ако не си минал обучение. Това е така заради корана. В Ориента почистването на гъза по някакви причини е свързано с корана. Но го приемете като факт и не ме карайте да обяснвам. Наистина не ги разбирам тия араби? Как са се спрели точно на това решение? При положение, че водата там е толкова ценна, да я разхищават като си поливат с нея задника. Тъпо. Ами помислете, ако сте беден кюрдистанец и разполагате с половин кофа на ден, какво ще си сготвите или ще спазвате хигиена? Взимате шепа пясък и ... Предполагам, че няма да седнете в кладенеца и да го отровите? Ами ако сте пострадал в злополука и сте с една ръка по-малко как ще се полеете? Прекалено много въпросителни.

Ще спра до тук, че това се превърна направо в тема за дисертация.
Да се чуди човек откъде съм толкова компетентен, като аз лично не ползвам тоалетна хартия, в къщи зареждам само като идват гости. Дори не купувам, крада рула по заведенията.
Но там е работата, че тоалетната хартия е добра аналогия на живота: дълъг е, но все се налага да го хабиш с разни задници.

Ето ви още малко отживелици. Знаете, хората никога не им омръзва да говорят тъпотии, например: Чували сте го това, че аспирина помагал при мускулна треска. „На другия ден вземи аспирин“. Аспирина помага при мускулна треска? Айде бе? На някой от вас помогнал ли му е поне веднъж?... Аспирина според мен не помага, при нищо! Опитвал съм, това е навалидно. Някой неща са каквито са и не може да се направи нищо повече, като махмурлука например. Трябва просто да го изтърпиш. Ето как предполагам е започнало: "Оо, вчера качих голяма бутилка бира до 4-тия етаж пеша и сега не мога да мръдна! - А, спокойно. Вземи един аспирин!“ - „Какво, помага ли?“ - „А, да-даа“. И глупаците са го подхванали. Това просто значи „Разкарай ми се от главата!“ Аспирин? Пф! Надявайте се. Бих казал, по-добре да изядете запъртък. Същото щеше да бъде и ако: „Ей, откриха ми полип на дебелото черво, май трябва да престанем с някой пози в секса? - Стига де, нищо ти няма, ето ти 1 аспирин, идвай в кревата да поиграем на „грешница и пастор!“ Или: „Никой в рода ми не е надживял 25, а аз съм на 24.5 и вече се замислям. - А, глупости, изпий 1 аспирин“. „Ей, оставих си едни гащи на простора и те потънаха като Атлантида!“ - „ Няма нищо. Пийни един аспирин“... Знам за кое помага аспирина, ще ви кажа – слага се в трушията. Защото е някаква салицилова киселина. Единствено там е ефикасен. Така че за мускулна треска, ако нямате аспирин хапнете трушия. Трябват ви мускули? Нищо по-лесно – помпате яко и набивате трушия.
„8 от 10 кардиолога биха използвали „Аспирин protect” на Bayer ако решат да си правят трушия“.

Какво да се прави, света е пълен с глупаци. Знаете ли за какво мечтая? Ако можех да съм супергерой. Като Батман или Чък Норис. Искам да имам такава способност - ще изобличавам глупостите. Хората ги будалкат по толкова много начини. Ето къде се намесвам аз: в момента в който някой започне да бръщолеви глупости ще долитам и ще ги изобличавам: "ГЛУПОСТ! Това е пълна глупост!"... И така след време с моя помощ глупостите ще изчезнат. Ще имам някаква летяща тротинетка и специално посочване. Ето така, с пръст: "Глупостии!" Но се страхувам, че телевизията ще ми изяде цялото свободно време.

Нямам представа защо казах всичко това, но го казах!

.