Стърготини

Е, добре, ако Бог все пак съществува, надявам се да има някакво добро алиби за това което става. Попитах терапевта си защо хората вярват в него? Каза ми, че най-лесно можело да се обясни със Стокхолмския синдром.

Признавам си, не съм експерт, но веднъж се скрих от дъжда в една църква и изкарах нещо като ускорен курс по теология, така че имам виждане за тези работи: Мисля, че религията е евтина измама; макар че аз лично я приемам откъм смешната страна. Тя е някаква добре опакована далавера. Всеки със смахнати дрехи може да продава вяра, прекалено лесно е - пробутват ти несъществуващ продукт. Аз обаче проповядвам съмнение. Другите предлагат убеждение, но не и аз. Аз гледам отстрани и се съмнявам. Защото, ще ви кажа нещо, уважаеми: колкото пъти съм послушал някой с расо или смешна шапка, все съм се преебал. Още на кръщенето попа ме изтървал в купела и за малко да се удавя. Това ме направи скептичен.

Ами погледнете, каква беше тая история с Лазар? Онзи от пещерата, дето възкръснал. Да-да, сигурен съм, че ако и мен Исус ме изкара от гроба и ме върне към живота и аз ще стана християнин като Лазар. Кой не му се живее? Това вече е нещо. Това е голяма работа!... Прочетох я и ми хареса. Но после, понеже съм скептик, разбирате ли, се замислих: "Добре де, ония селяци напълно сигурни ли са били, че е умрял? Ами ако е бил само в кома? Или просто много пиян? Или само мухлясъл? Човек може да мухляса, от мързел - ако не се е къпал. Едва ли преди 2000г. е имало точни медицински методи? Интересно, как ли го е възкресил Христос?" „Ей, чш-шш!“ И се сетих за оная сцена в "Криминале" където Винсънт Вега заби спринцовка в сърцето на Ума Търман и я съживи? Че това да не по-малко свръхестествено? Видя ми се напълно достатъчно, ако някога реша да стана религиозен да почна да вярвам в Джон Траволта. Може да се разчита на Джон Траволта. Джон Траволта дори в къси гащи ми изглежда доста оправен.

Но все пак се колебаех. Тоест реших да направя собствено проучване: Отидох един петък следобяд на гробищата, повъртях се из алейте и намерих умрял човек на име Лазар. Давам си сметка, че извадих късмет с това име, Лазар се среща в България. Иначе знаете какви библейски имена им слагат, например Тувалкин или Иювал? Не знам какво щях да правя... Застанах върху гроба му, прицелих се и взех да викам "Лазаре, стани! Лазаре, стани ако ме чуваш!" Виках така от 12 докъм 16.30 - никакъв резултат. Но после се сетих: „Ама той има пръст в ушите! Онзи Лазар не е имал пръст в ушите... Да, може би ми трябва лопата? Може би, да, трябва ми (само да се стъмни малко)...“ Общо взето нищо не постигнах, освен дето накрая писах обяснения в районното. Тези хора са по-големи скептоиди и от мен, изобщо не повярваха на версията, че съм проверявал достоверността на Библията. Даже намекнаха, че май съм искал да го... разбирате ли, да го, чукам. Били имали вече такъв случай с някакъв. Последва среща с психиатър и ето как се сдобих с шепа много яки хапчета. Все пак от цялата работа имаше полза: тая история не укрепи вярата ми, но сега ги пия и спя като пияно бебе. Какъв е извода: Не ви трябва вяра за да сте щастливи, това го продават в аптеката.

Ами реликвите? Ето друг герой от Библията. Йоан. Ако Еврейте все още се мислят за най-изобретателни и хитри в бизнеса, да дойдат и да видят тая история с мощите на Йоан Кръстител в Созопол. Знаете, дето ги намерили под църквата. Не в Йерусалим, на Божи гроб или в светите земи, а точно в Созопол. Е, предполагам това минава в категорията чудо? Както и да е. Та сега по Великден му откраднали палеца! Представяте ли си, гепили го направо от кутията. Стига бе, какво ще го правят, ще свалят гаджета с него? "Ей, виж какво имам! Човешки палец!" Или ще сложат пълнител и ще го ползват за писалка? Не вярвам да се върже някой. На кой му пука? И без това из целия свят досега са намерени около 4 – 5 негови глави, 9 крака, 20 ребра, не знам си колко ръце, и 55 пръста. Или е чудо или не са му липсвали резервни части. Изчезнал 1 палец, голяма работа – ще му намерят 5 - 6 нови. И дори ще ни покажат средния му пръст.

Така като ви гледам не четете Стария завет, нали: Ной живял 969 г.. Даа, няма начин! Матусал - 990, Ламех - 740. Нашия човек Ийувал - 855... Ето и още данни: Матусал, дължина на пениса - 99см. Ламех – 1 и 12., Енох - 96., Тувалкин - 109, Ийувал - 200! Ийувал 200!(Тези хора освен, че са живели дълго явно са си поживели и добре. Всичко това отговаря на истината и само истината. Кълна се в Господ!)

Знам, може и да настъпя с това някой по мазола, но искам да ви дам жокер, как да разберете дали дотук не сте си прахосали живота : Ако знаете имената на 4-ма от апостолите – вече сте за преглед. А ако можете да изброите всички, ами, сами сте си виновни. Много съжалявам.

Да ви кажа, според мен, всеки нормален човек, който е принуден да слуша по телевизия, радиото и на улицата разни възторжени възгласи от рода на "Христос воскресе! Воистина воскресе!" има пълното право да си издърпа гащите от гъза и да попита: "Добре де, ама не виждам мен това к'во ме бърка!" Амин.

Ей, хора, не мислите ли? Като че малко прекалявам с майтапите за Господ? ... Ужас! Сега като ходя на църква ще трябва да се преобличам и да си слагам перука, щото ме е страх, че (.^.) може да ме разпознае. Чувал съм, че бил доста отмъстителен. Слагам цип). Добре, че не казах нещо излишно. Е, аз съм идиот. Но в голяма степен Той ме е създал такъв, трябва да зачитам волята му.

ОК. да предположим, че сте роден в Назарет, Палестина преди 2022 г. на 21 декември сутринта в същия момент като Христос. Е, значи хороскопа ви съвпада с неговия. 99/100 е имало подобен случай. И какво следва от това? Ще ви кажа - че Алена астроложката е луда. Няма да възкръснете през пролетта. Това го може единствено сина на шефа. Добре е да го имате впредвид: И в този и на онзи свят всичко става с връзки. Баща ти е Господ – едно малко предимство... А вие си мислите, че ако клякате пред мениджъра...

Изобщо, вярвате ли в тези работи? Хороскопите? Да знаете, че ако в хороскопа ви за деня пише "Страхотен късмет" или нещо подобно, бъдете 100 % сигурни, че няма как това да не основава на сериозни, напълно доказуеми научни данни. Разбира се, щом го твърди Алена...

Ами врачките? Виждали ли сте Теодора Стефанова, врачката на Берлускони? Дето контактува със съществото Ъуйлсън, У-нилсън? Вярвам, че това е истина; Берлускони ми прилича на човек който би се "съветвал" точно с такава врачка. Говоря от опит, бил съм при нея. Позна ми, че през 2012 ще кихна. Исках да разбера дали гаджето ми ми изневерява. Само погледна снимката и веднага ми продаде чесън и талисман против уруки.

Всъщност Алена е абсолютно права: астрологията има някой съществени предимства пред хиромантията или гадаенето по екскременти и черва например. Защото: почти, почти, но не всеки човек има длан. Стават трудови злополуки с банциг. А това е загуба на клиентела. Не можеш да гледаш на ръка на някой майстор дърводелец с чукънче. Но всеки има зодия. Представете си какъв майтап ако Йоан Кръстител отиде да му гледат? С всичките тия длани.

Случайно съм приятел с гаджето на жената-скенер. Тая може и да не я знаете. Една дето предсказва земетресения след дъжд качулка с частите на тялото си. Тя така твърди. Заболи я нещо, лакътя или гъза, и – Рихтер прецаква работата. Оня ден седнахме да пийнем и пича вика: "Ле-лее, правихме експериментален секс, така я изчуках! Ама стана един инцидент като пръдна, с ударната вълна и сега кой знае какви земетресения ще предскаже, чак страх ме хваща! Абе, малко я понатъртих отзад, ъ доста!" За всеки случай изнеси се на палатка.

Искам само да спомена, че преди време и аз направих доста успешно пророчество, казах: "ФИДОСОВА СЕ СПЪНА. ВЕДНАГА АЛАРМИРАЙТЕ ТОКИО!" Е, видяхте какво стана с Фукушима! Явно имам способности. Японците още не могат да си стъпят на краката.

И като стана дума преди малко за отвъдното: Някой тук липсва ли му Дим Дуков? Голямото събитие на светския живот през пролетта – Дим умря. Помните го – отец Дамаскин, монаха? Голяма драма беше покрай него в болницата. И какво толкова се промени като изчезна? Разни хора казват „Дим замина, загубихме го..." Не, не го загубихме - отървахме се! "Той ще бъде винаги сред нас" - силно се надявам това да не е вярно - тогава аз ще го убия - нека си седи в сърцата ви. И защо тия все повтаряха "Поклон, поклон."? Поклон - какво е това, последно нагъзване? Оставете го, стига сте мислили за секс, човекът умря, сега не му е лесно, трябва да се адаптира в ада. Или пък: „За мъртвите или добро или нищо“. Съгласен съм: „Той умря и това е хубаво“. И ако толкова ви липсва, ами, помолете Христос да го съживи като Лазар...
Брутален съм да, но обещавам ако съм засегнал някой в следващия си живот да му се извиня. Впрочем, интерсува ме, има ли гейове сред читателите? - Аха.- Защото ми се иска да им викам педали.
Чудя се, дали е кофти това, че някой е педал?... Предполагам не, ако и ти си педал. Както и, че най-хубавите думи за тях не са „Обичам те“, а по-скоро „Излязоха резултатите. Теста ви за HIV е отрицателен!“
Та толкова се разтроих от смъртта му, че в негова памет нарисувах картина ; дадох израз на чувствата си: черен правоъгълник в рамка. Мисля да я кръстя "Париж видян през погледа на Дим". Моите съболезнования за вдовицата Юксел.

Ами не виждам защо аз трябва да постъпвам правилно и да спазвам някаква етика или морални норми; поповете не го правят и очевидно се чувстват много добре. Особено финансово, а и всякак... Е, ако това да се обличаш в черни женски дрехи или да блудстваш с други брадати мъже може да се нарече добре? Точно в това е проблема на църквата; че 99 % от поповете докарват лоша слава на останалите. Така че, майната им.

Кое още ме дразни - цените на секс услугите. Хетеросексуалните разбира се. Според мен има достатъчно добри 15 левови курви в страната. Добри за чукане имам предвид. Проблема е, че веднага щом се появят по телевизията това вдига цената им на 300 евро и отгоре. Някой чак стават водещи. Знаете как се нарича това, златотърсачка в ток-шоу - продуктово позициониране.

Не искам да навлизам надълбоко в тази тема, но... Не мислите ли, че поради начина по който жените ползват чатала си, все едно са дилъри на дрога. Или поне са твърде близо.( чатал – това е евфемизъм). Примамват те, и какво? Зарибяват те към нещо което накрая ти излиза солено и ти взима здравето. Аз влязох в комуна когато бях влюбен и успях да се откажа. Е, за сметка на това единствените женски части с които имам късмета да си поиграя през последната година бяха едни пилешки трътки от фризера в супермаркета. Толкова съм загорял, че си обувам гащите мокри и след 5 мин. се самозапалват. Вече мисля да се промъкна в някой бостан. Пъпеш, това е което ми трябва! Разбрах, че така се оправяли космонавтите в орбита. А и пъпешите не изневеряват. Може би единственият шанс пенисът ми отново да попадне в женска ръка е ако го завещая на Луи Вутон за дръжка на чанта.

Преди имах гадже. И дори я харесвах. Защо се разделихме? Ами мисля, че не беше най-добрата идея като свършвам да размахвам ръце като откачен и да крещя : „Изяж ми децатааа!“ Не за нея, за съседите. Беше толкова приятен човек, че докато бяхме заедно през цялото време се надявах да избухне война и да ме пратят на фронта. А и успях да си купя по-евтина.

А случвало ли ви се е, така и така говорим за секс, да мастурбирате като сте тежко болни? Лежите от 3 дни в кревата с 40 гр. температура, целия в лиги, плюски и сополи, от вас текат реки от пот и почти халюцинирате... пускате си ръка - Бум-бум-бум-бум! - И в момента в който свършвате в стаята изгрява бяла светлина и пред вас се появява мъртвата ви леля: "Отвррратително, Кузмо! Отвратително! Ако ти присадят още 1 ръка гаджетата ти ще станат 3!" - "… Да бе, лельо, аз да не съм Йоан Кръстител! Ако можех нямаше да искам ръка, щях да си имам собствена путка". При мъжете това е част от ежедневието. Мастурбацията е почти задължителна е, тя е като бръснаненето. Разбира се и жените не могат без това, те също си бръснат краката. Но не всеки ден.

Чуйте, истината е, че макар човек да живее средно по 70 - 80 год. падат му се най-много 25 мин. чист оргазъм. Изчислено е. Не знам дали си струва цялото това потене и бъхтене около секса и въобще жените? Каквото и да правиш накрая винаги се оказваш с разбито сърце и стрък праз забит дълбоко в задника от някоя жена.
Всъщност много по-лесно е да се самоубиеш или да обереш банка, отколкото да си намериш подходящ сексуален партньор. Казвам сексуален, защото житейски е направо невъзможно.
Представяте ли си свят без жени? Добра идея, но ще бъде доста болка в задника.

Край на темата. Време е да отворим
глава 5-та Бира:


О.К. Искам да знам защо производителите слагат тези досадни хартиени шапки на капачките? Да не би да очакват, да повярвам, че това има нещо общо с девствеността? За какъв ме имат? За Идиот? "Чиста и непорочна като девица". Ама чакайте, аз искам да я пия тая бира, няма да я чукам! Опитвал съм на пияна глава, хуят ми се заклещва. Поне да бяха направили достатъчно широкo гърлото. Дори мисля да водя дело срещу производителите за това. На етикета никъде не пише „Бутилката не става за ебане“! Имам медицинско за причинени вреди. Ето как беше: успях да го вкарам през, това, но после като ми стана се заклещи... Ташаците отвън и всичките 8 см. вътре, подути като наденица. Сещате се, пластмасата се беше впила. И трябваше така да хващам такси и да ходя с това шише отпред до болницата!... Не знам какво да правя, 2-те неща не се връзват, трябва да откажа или секса или бирата... А представете си да се случи на Ной с неговите 99 см?

Ами „Живата бира“? С изненада научих за живата бира. Какво, досега да не би да съм пил само умряла? Има една тънка разлика между това да правиш секс с труп и истинска жена. Защо никой не ми е казал за това по-рано?... А! И още нещо за хартиените шапки на капачките: толкова ги мразя, че ако бяха малко по-големи и не толкова гланцови щях да ги събирам и да си бърша с тях задника, така де, гъза.

А пробвали ли сте да чукате бира в кутийка? Още по-зле. Освен ако не сте някакъв мохамеданин и искате да се обрежете. Ами оная дето е с вкус на пръдня?... Извинете, исках да кажа лимон, лимон. Но и това е добра идея. Например в мрежата да има такъв артикул – бирена кутийка-вагина ( разбира се с вкус на вагина). Изпиваш си бирата и после я чукаш. И да те видят никой няма да усети какво точно става, всички ще си мислят, че си просто пич, който чука кутийка.

И защо тия реклами на бира са някакси толкова гейски? "Мъжете знаят защо". Кое е това, което знаят "мъжете", защото аз не съм наясно? А би трябвало, все пак и аз съм мъж, нали така? Брадата ме издава. Или може би имат предвид „мъ-ъжете, не мъжете? В тях винаги има някаква голяма мъжка компания, и са си толкова близки, и „Помогнете ни да намерим Мариян“, а той се усамотил с приятеля си. Завряли са се в някакво мотелче. Или помните ли го това - "Загорка: Събуждам се с британски поп... „Събуждаш се с поп? Е какво правиш в леглото със свещенник!?".

Другото с което лъжат - алкохолния градус. Намалиха го, проверете. Цената е същата, но беше 5, а сега е 4.3. 4 цяло и 3, какво е това, че аз имам повече алкохол в кръвта си. Ако ми направите свирка и дрегера ще отчете 2 промила. Дори урината ми е с по-високо съдържание. За това като вляза в заведение, вече като си поръчвам бира викам "Барман, дай една пикня".
Всъщност алкохола съкращава живота. Ето защо ви се губят толкова дни. И не е панацея.

Добре де, искам да кажа нещо забавно без да обиждам никой: Виждали ли сте как, като някой много културен човек прави изказване по телевизията и се закашля или неволно кихне, веднага след това казва "простете" и продължава с глупостите? Много хора го правят, явно е нещо като тик. Простете? За какво, че се закашля? Я стига си се превземал! Това се казва ако пръднеш. Тогава кажи простете. Като се разбягат всички. И то 5 пъти ако трябва. Не ме интересува, че си се закашлял.

Да, хора не се уморяват да говорят тъпотии, аз им викам глупости в консерва.. Защо например когато вдигаме телефона казваме "ДА" без да се замислим? Нали още не знаем какво ще чуем. Ами ако ни питат "Правиш ли секс с баба си? Не мисля, че "Да“ е най-добрият отговор. Поне за повечето хора. За това аз винаги започвам с класическото: "Кой? Ало кой... Кой!?"

Веднъж набрах и уцелих грешен номер. Човекът отсреща каза не "Да." , а „Ало?“и аз казах "Здравейте, мога ли да говоря с Цвятко?"..." Тц, ъъ... не мисля, той е само на 2 месеца." - " Няма проблем , мога да почакам.

(Следва... )