Кой е Кузмо Караян?

Какъв е Кузмо?... Не знам. Всеки получава онзи Кузмо който заслужава.

Нямам нищо. Но имам план. Може би?

Аз не съм нещо специално. Аз съм същия като всички вас. Умножен по 3.

Странно. Изкъпах се и разбрах, че съм от бялата раса.

Казвам се Кузмо , което е малко тъпо, но наште били бедни и нямали пари да ми купят по-хубаво име.

Ето нещо за мен, което доскоро и самият аз не знаех: сирак съм, баща ми починал при раждането си.

На 7 год. като завърших 1-ви клас чичо ми ми подари фалшив паспорт.

Не само, че се напикавах до 10 год. в леглото ами и се нааквах в автобуса към училище.

Най-кошмарния ден в детството ми - когато случайно открих, че голямата четка в банята не била за зъби.

Баба ми беше единствения човек, който 3 дни след смъртта си миришеше по-добре от преживе.

Какво правих вчера? Сбих се с един тип за последната чаша мастика в кръчмата.

Аз разбира се, приемам, че не съм съвсем наред. Обаче във ваше лице откривам доста силна конкуренция.

Дали съм в ред? Не ми достига куража да потърся отговор.

Хоби: просията. "Дайте някой лев на бедния"! А те: "Как не те е срам, млад и здрав мъж!? Хвани се на работа"! - "Ама аз сега съм в обедна почивка">

Гаджето ми ме пита: "Имаш ли някакви сексуални фантазии"? - "Ами често си прадставям, че си малко по-красива".

Не трябва да пия. Почна ли веднъж не спирам докато не си забравя ризата в бара. А по някой път съм се събуждал месеци по-късно в Сингапур с брада до кръста.

Живота ми е пълен с цинизъм, сарказми и оргазми. Не бих могъл и да мечтая за нищо по-добро.

Нощем имам навика да падам от леглото, за това си приших велкро към чаршафа и пижамата. Спя добре, но срещам някой трудности при секс.

Преди имах водно легло, но с гаджето ми го изпихме при една перверзия.

Започнах работа в полицията, но ми казаха: "Не можеш да правиш секс с клиентите". Че защо, да не би да сме гробари?

Имам мечта: оргазмът ми и махмурлъка да са с еднаква продължителност.. Тоест или като свършвам да се кефя цяла нощ до дръгия следобед, или по-скоро махмурлъка ми да трая 6 сек. Събуждаш се: "О, Господи, умирам! О-о-о-о-о-ооооо, ОК съм вече"!

Какво искам от живота? Само малко магическа течност, която да заличава спомените. Около литър на ден.

Знаете ли какво казват, че не можеш да купиш любов с пари. Мисля, че грешат. Е, аз правих любов по този начин. И то 2 пъти.

Проблеми с властите: полицията ме арестува за притежание на опасно оръжие. Спипаха ме с буца синьо сирене в джоба. Ще пледирам, че го ползвам като защита на апартамента срещу посегателства.

Не че се хваля, но доста жени твърдят, че съм добър любовник. Нищо чудно - почти всчка минута в която съм сам тренирам.

Знаете ли какво правя когато жена с която правя секс имитира оргазъм? Веднага почвам да имитирам перисталктика на червата пред нея.

Ако имах още една ръка гаджетата ми щяха да са три.

Секс. Мисля, че съм добър? Поне досега никоя не е правила рекламация. Това го практикувам пткакто се научих да ям.

Знаете ли какво разбрах наскоро: изглежда пиенето не било панацея. Толкова години съм се заблуждавал.

Аз не съм луд. Просто съм психиатричен особняк.

Колко е часа - 19.30. О, любимото ми време! Изглежда всички имаме по някаква история свързана с различен час? Преди ми беше любимо 8.15, но ми омръзна ставането рано.

Мисля да се крамирам. Само не знам веднага или да почакам първо да умра? Но и двата случая завещавам ДДС-то на държавата. Ще го впиша в завещанието си.

Не се замислям, карам ден за ден. Хич не ми пука за бъдещето. Така де, бъдещето какво е направило за мен!?

Ще ви кажа нещо което няма как да знаете за мен: в момента съм на най-голямата възраст, която изобщо съм достигал през живота си.

Знам какво си мислите сега: "На този психиатъра ли му пише майтапите"? Не е точно така, но винаги се съветвам с астроложката си за сценария.

Ходих на психотерапия, но в един момент разбрах, че тя не помага на мен, а на психиатъра ми - имам предвид финансово - и спрях да плащам.

Сега мисля да се заема с нестинарство - ходене върху жарава. Заради данъчните облекчения.

Много обичам да разглеждам списание Playboy в кравата. И то с 2 ръце.

Пробвали ли сте да напълните макарон с трева и да го пушите? Току що ви спестих разочарованието - не пробвайте.

Наскоро опитах да чета Библията, но взе че ми омръзна. Стигнах само до: "И Бог създаде човека". Ха, че това и аз го мога - само ми дайте някоя гола!

Преди, когато бях по-религиозен много обичах да ходя на изповед. Никога не пропусках възможност. Не ме разбирайте погрешно, но намирам страхотно удоволствие в трова да лъжа свят човек. Да знаете само какви прегрешения...

Криза. Казвам ви работите не отиват на добре. От вчера вече разреждам минералната вода. Минах на 50%-ов разтвор.

Ще ви кажа защо не играя на лотария. Не се налага да си много умен за да схванеш защо не можеш да спечелиш от това. Държавната лотария се управлява от правителството, а кога за последно сте видели по-голям хитрец? Сега всяка седмица печеля - не пускам фишове. Най-добрата стратегия е да играеш срещу самия залог. Не можеш да загубиш ако не играеш.

Какво научих от живота: че ако искаш да имаш добър секс непременно трябва да участва и момиче.

Реших да започна диета. От утре ще изключа от менюто си средата на прасковите. Ще ми се да бях се сетил малко по-рано. Както и за кората на ананаса.

Обичам жените да са мръсници в леглото. Ама не "мръсници", а да не са се къпали.

Ще ми се да бях съученик или приятел на някой известен пластичен хирург. Те май доста разбират от курви?

Винаги съм смятал, че смехът е по-важен и от секса. Но после ми хрумна, че ако не се засмея година и половина от това няма да ми пука кой знае колко... Оказва се, че секса е като парите: не можеш да мислиш за нищо друго, когато ги нямаш и не ти пука от нищо щом си задоволен.

Предполагам чудите се как пиша тия хитри смешки? Лесно е. Първо: 50% не може да не е от лютеницата дето си я мажа на бисквитите. И второто най-важно условие е да седнеш достатъчно близо до клавиатурата за да можеш да натискаш буквите с пръсти. Освен това чувам глас. В главата си. Лошото е, че приказва на Румънски и трябва да превеждам.

Преди малко стана един инцидент. Някой да има чисто бельо да ми услужи?

Най-доброто което можете да осъзнаете тук е колко щастливи сте, че не приличате на мен.

Ето моят слоган: "Каквото и да е, направи го като мен. И без това по-добре няма да можеш". Това е. Чудя се защо изобщо си губя времето с вас?... Хм, може би трябва да питам психиатъра си?
________________________________
NEW:

Aко ви се струва,че не съм съвсем наред, вината не е в мен, а в лекарите. Ако ми бяха предписали подходящите лекарства сега нямаше да се налага да четете това.

Вече дори не си купувам голяма бутилка от бира, защото не мога да я занеса до в къщи. Май ми е време за фитнес?

Знаете ли, че дясната ми ръка иска да ме съди за сексуален тормоз?

Ще ви кажа 2 неща за себе си: през 80-те носех тиранти докато танцувах Диско и то умря. Не знам дали е просто съвпадение?

Политически възгледи: Нямам нужда правителството да ме закрияля от организираната престъпност. Имам нужда някой да ме закриля от правителството.

Ако не искате конфузии по срещи, правете като мен : носете бельо само в цвят класическа горчица.

(следва...)